1000 лучших sms-розыгрышей
Шрифт:
Чай – не водка, много не выпьешь.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Как мало выпито, как много пережито!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
Не
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Водки всегда мало, а пива еще меньше.
Если хочешь петь – пей!
Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.
Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.
Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...
Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!
Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!
Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!
Да здравствует разум, да сгинет маразм!
Лучше поздно, чем не до дна!
В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?
Истина в вине, а в водке – горькая правда.
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!
Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!
Чтобы не киснуть, нужно квасить!
За тех, кто дома не ночует!
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!
Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.
Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.
Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!
Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.
Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...
Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.
У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!