1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
– Надо, не надо – сидит, пишет.
Встречая внука (нашего сына) из садика, она производила ревизию его тела:
– Это кто тебя поцарапал? – спрашивала она.
– Вовка?
– Чтоб он сдох, этот Вовка! А колено кто разбил?
– Васька.
– Васька, говоришь? Чтоб он сдох, этот Васька! Пошли домой...
Как-то я сообщил ей, что наш сын в яслях обкакался. Это вызвало у нее неописуемый восторг:
– Обкакался в постели, говоришь? Молодец! Так им и надо!
Это все шутки... Предлагаю выпить за родителей юбилярши и поблагодарить их за прекрасную дочь!
3-й тост. За мужа юбилярши
Сегодня с утра звонили многие родственники и друзья, чтобы поздравить именинницу.
В жизни каждой женщины бывает три периода: в первый она портит нервы отцу, во второй – мужу, а в третий – зятю. К сожалению, третий период у юбилярши все никак не наступает – наша дочь замуж не торопится. Поэтому вся ее «любовь» обращена на меня.
Резюмируя сказанное, предлагаю выпить за прекрасного человека, которого удалось отхватить нашей юбилярше. Если кто еще не понял, за меня!
4– й тост. Предоставление слова подруге юбилярши
Тамада: «Говорят, что жена друга всегда лучше, чем друг жены. Слово предоставляется жене моего друга Гриши – Регине».
Что я хочу пожелать своей любимой Юлечке. Так устроен человек, что в детстве он думает лишь об отце и матери, в молодости – лишь о возлюбленном или возлюбленной, в старости – лишь о детях и внуках. Так и не успевает подумать о себе. Ты, моя дорогая юбилярша, не исключение – о себе совсем не думаешь.
Желаю тебе хотя бы слегка нарушить эту традицию. Уверена, что от этого выиграют все – и ты сама, и муж, и дети. Итак, мой главный совет тебе – попробуй думать о себе!
5– й тост. Слово попросил друг семьи
Доморощенный я поэт,И за рифму давно не брался,Но сегодня у нас банкет,Почитаю, пока не набрался...Ода юбилярше
Эпиграф
Мне нравится месяц май.Он похож на встревоженный улей.Люблю я его за то,Что родилась в нем наша Юля.Ганновер бурно отмечаетТвой, Юля, славный юбилей.Тебя сегодня поздравляютХохол, москаль и я, еврей.Из разных мест к тебе слетелисьРодня и близкие друзья.Все отложить они сумели —И вот, приехали сюда.О, Юля! – тонкая натура,Подруга мужа и жена,Миланы мама и Артура,Ты отдаешь им все сполна.Ты научила их трудиться,В учебе не жалеть себя.Ты можешь детками гордитьсяСегодня, завтра и всегда!Бокал с шампанским поднимаюЯ за тебя и за твой дом!Большого счастья я желаю,И пусть везет тебе во всем!6-й тост. Выступает еще одна подруга юбилярши
Свои чувства к Юлечке я попробовала передать в стихах.
Когда она по улице идетИли несется на велосипеде,Дыханье затаив, глядит народ,А из окошек пялятся соседи.Сиянье глаз и водопад кудрейК себе невольно взоры привлекают.Олег – супруг – души не чает в ней,И мы, друзья, прекрасно это знаем.А дочь и сын – такие же, как мать(Щедрот своих природа не жалела),Отцовских черт, конечно, не отнять,К процессу подошли они умело.Достоинств всех ее не перечесть,И наших чувств не передать словами.Как хорошо, что ты такая есть,Как хорошо, что оказалась с нами!Шутки тамады и гостей
Мужчина и женщина сидят на берегу моря. Любуются закатом.
– Любимый, – говорит она, – давай поженимся.
– Давай.
Наступает продолжительная пауза.
– Любимый, почему ты замолчал?
– Кажется, я и так ляпнул лишнее...
Когда-то и я, по молодости, ляпнул лишнее. И вот уже сорок с лишним лет живу с этой дамой!
Муж после очередной ссоры говорит жене:
– Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Встречаются двое:
– Ой, у Мойши такое горе, такое горе...
– А что случилось?
– К нему ушла моя жена.
Вопрос: Какая разница между феей и ведьмой?
Ответ: Год совместной жизни.
Вопрос: Какая разница между холостяком и женатым?
Ответ: Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.
Немолодая девушка хвастается перед подругами:
– Меня сотни раз просили выйти замуж. Но я всегда отказывала.
– И кто же тебя просил, если не секрет?
– Отец с матерью.
Жена рассказывает мужу:
– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Померила – мой размер.
Муж:
– Да-а-а, и правда, повезло. Через пару дней жена сообщает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер. Муж со вздохом:
– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера из-под подушки мужские трусы – не мой размер!
В синагоге раввин читает проповедь:
– Евреи! Посмотрите на себя! Вы же превратились в гоев: пьете водку, курите, порочите супружеское ложе!
Вдруг радостный возглас:
– Ой!
Все поднимают головы и видят Абрама с поднятым вверх указательным пальцем:
– Я теперь-таки вспомнил, где я оставил свои калоши!
Женщина поместила в газете объявление: «Ищу мужа». На следующий день она получила три десятка писем. Все письма от женщин! Текст был такой: «Можешь взять моего».
Рабинович вернулся из роддома, и его спрашивают:
– Ну, кто там у тебя родился, мальчик или девочка?
– По-моему, девочка. Я видел из окна, как медсестра ее пудрила.
Как мы теперь уже знаем, пудрят не только лицо. И не только то, что вы подумали. Но и мозги!
В купе поезда едет еврейская семья. И такой шум несется оттуда, что пассажиры были вынуждены вызвать проводника.
Пришел проводник:
– Немедленно прекратите безобразие, а то будет хуже! – строго сказал он.
– А что может быть хуже? – отвечает глава семейства. – Сара разбила бутылку водки в сумке, где была вся еда. Ривочка бросила в окошко все наши документы. Семочка написал в чемодан. И вообще, мы едем не в ту сторону...