1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки
Шрифт:
– Товарищи коммунисты, – говорит он, – если партия скажет: «Контакт», – мы ответим: «Есть контакт!» Если партия скажет: «Есть контакт!» – мы будем... есть контакт!
За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт есть не придется! И все же я поднимаю бокал за контакт! За взаимодействие, за единение, одним словом, за хороший контакт!
Мужчину спросили:
– Ты можешь вспомнить пять самых счастливых лет в твоей жизни?
– Конечно, – ответил он. – Это когда я учился... в третьем классе.
А
У Кристиана Андерсена есть слова, обращенные к другу: «Я желаю тебе добра, потому и браню тебя – так всегда узнаются истинные друзья».
И мой тост за истинных друзей, которые могут не только похвалить, но и поругать!
Умные люди говорят, что порядочный человек должен придерживаться четырех правил:
– не видеть зла;
– не слышать зла;
– не помнить зла;
– не делать зла.
Предлагаю выпить за эти мудрые слова!
После кораблекрушения на пустынном острове оказались двое мужчин и очаровательная женщина. Мужчины, ясное дело, начали драку.
– В чем дело? – воскликнула женщина и стала разнимать драчунов. – Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?
В нашей компании тоже лишних нет. Как поется в песне: «За столом никто у нас не лишний...» Мой тост: за компанию, за всех нас!
Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо – дорога в рай, налево – в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:
Куда по смерти душу примут,Я с Богом торги не веду.В раю намного лучше климат,Но лучше общество – в аду.И пошел налево... В ад!
Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!
Едет бизнесмен в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт побери! – кричит он шоферу. – Выключи хоть счетчик!
Предлагаю выпить за коммерческую жилку, без которой сегодня уже не проживешь!
Приводят мужика в милицию. Начальник начинает его стыдить:
– Да, Иванов, за что ты только к нам не попадал: за кражу попадал, за угон автомобиля попадал. А еще – за разбойное нападение, за мошенничество...
– Да, гражданин начальник, вы правы, – соглашается он, – чего-чего, а талантов у меня много.
Мы с вами тоже люди не бесталанные! Но тост мой за то, чтобы наши таланты находили достойную реализацию!
Говорят, будто Иван Сусанин заявил полякам: «Водки не обещаю, но погуляем хорошо...»
А у нас с вами есть и водка, и вино! Значит, погуляем на славу!
Умные люди советуют: если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Это притупляет чувство страха...
У наших изящных дам наверняка есть такая же боязнь. Предлагаю вам вместе с нами пропустить по рюмочке коньяка, страх сразу пройдет!
Пришел мужчина к психологу:
– Доктор, как мне обрести внутренний покой?
– Нужно закончить все начатое.
– Хорошо, я попробую.
Вернулся он домой, огляделся и стал думать, что сделано им только на половину. Доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку сигарет, допил бутылку красного и бутылку белого вина, потом бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе.
Предлагаю и нам все допить и доесть, чтобы обрести внутренний покой и настроение стало еще более радостным!
Мой сын еще в ту пору, когда ходил в начальную школу, мне как-то говорит:
– Пап, ты знаешь, нашему классу все так завидуют.
– А что вам завидовать-то? – спрашиваю я.
– У нас учительница уже неделю... болеет.
В другой школе примерно такая же история – заболела учительница, и одному ученику поручили ее навестить. На следующий день приходит он в класс и с грустью сообщает:
– Положение – безнадежное... Марьванна завтра придет!
Эту историю я вспомнил потому, что и у нас с вами положение – безнадежное: отпуск закончился и завтра нужно приступать к работе! Давайте выпьем за эту реальность!
Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников: «<Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, тогда пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»
Предлагаю всем срочно выпить, а закусить непременно мясным, чтобы никто не заподозрил нас в чем-то плохом!
Знаете такую загадку:
– Что кончается раньше, чем отпуск? Ответ:
– Отпускные.
Теперь даю свою загадку: что кончается раньше, чем пьянка? Ответ знаете? Правильно: выпивка! А у нас она не кончилась. О чем это говорит?
Давайте выпьем за всех нас!
Известный собаковод беседует с миллионером.
– Моя жена и я, мы оба очень любим животных, – говорит собаковод.
– А мы с женой как раз наоборот, мы вегетарианцы.
Судя по тому, что едят наши гости, среди нас тоже есть большие любители животных, но есть и вегетарианцы. Давайте выпьем за тех и других!