1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
746.
На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.
– У меня отвод! – поднимается один. – У него сын в Израиле.
747.
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.
748.
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
– С такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.
749.
– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
– Нет,
ЕВРЕИ УМЕЮТ УСТРАИВАТЬСЯ
Значит, все мы – кровь на рыле
топай к светлому концу?
Ты же, сука, в Израиле
будешь жрать свою мацу!
Сотруднику института атомной энергии им. Курчатова Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В характеристике, в частности, записано: "В карьерных целях скрывал свою национальность".
750.
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
751.
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
752.
Один еврей встречает другого.
– Хаим, ты где работаешь?
– На доменной фабрике.
– Чугун выплавляете?
– Нет, домино делаем.
– А почему ты не на работе?
– Потому что я работаю вырезателем дырочек.
– Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
– Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
753.
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду войны". У второго – "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
754.
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
– У вас есть дача!
– Так разве это плохо?
– У вас есть машина!
– Так разве это плохо?
– У вашей жены – норковая шуба!
– Так разве это плохо?
– Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!
– Так разве это хорошо?
755.
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть
Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!
756.
– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?
– Открою в Израиле стрелковый тир!
757.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской границе.
– Не «что», а «кто»! Это Ленин!
– Это кто? – спрашивают его при приземлении в Израиле.
– Не «кто», а «что»! Это золотая рама!
758.
– Будут ли евреи при коммунизме?
– Нет, они сумеют выкрутиться.
759.
– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
– Нет, платят хорошо.
– Не устраивает работа?
– Вполне устраивает.
– Плохо с жильем?
– Нет, квартира хорошая.
– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
У СОВЕТСКИХ ЕВРЕЕВ ОДНА РОДИНА
С чего начинается родина?
с ОВИРа в твоем городке,
с любезных и твердых товарищей,
держащих твой вызов в руке…
Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
– Я уже не здесь! Я уже не здесь!
760.
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
– Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
– Я патриот!
– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
– Дайте мне визу в Америку!
761.
Конферансье объявляет:
– Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.
762.
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
763.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от Советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
764.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: