1001 sms-анекдот
Шрифт:
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:
– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
* * *
Ничто так не деформирует человека как кресло.
* * *
– Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?
– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
* * *
Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий –
* * *
Сообщение:
Дома кошка ждет тебя,
Она соскучилась любя,
Ждет, когда же ты приедешь,
Поцелуешь ее в нос
* * *
Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех, кто приходят вовремя.
* * *
Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» – услышали во всех уголках планеты!
* * *
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.
* * *
В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».
* * *
Объявление.
Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.
* * *
Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.
* * *
Сообщение:
Отсылать девушке: У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
* * *
Встречаются в Германии два немца. Один другого спрашивает:
– Чем мол, занимаешься?
– Да так, английский учу. В будущем без него ни как!
– Ааа… Я тоже о будущем думаю, только вот учу русский.
– ?! Ты что, в Россию собираешься ехать???
– Да нет, думаю в Германии остаться.
* * *
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
* * *
Умная студентка заявила на лекции:
– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
– Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
* * *
Сообщение:
Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ – Двадцать два на двадцать четыре.
* * *
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
* * *
Сообщение:
Esli vi utrom, zagljanuv v zerkalo, nichego tam ne uvideli, ne volnuites! Vi prosto neotrazimi!!!
* * *
Предсказамус нам настрадал будущее.
* * *
SMS-Сообщение:
Ljubov ne zna4it slitsa telom Dushoju slitsa-eto DA no slitsa telom mezdu delom ne pomeshajet nikigda.
* * *
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
* * *
Сообщение:
Pogulaj so mnoj ved ja ludshe sobaki…
* * *
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!»
* * *
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
* * *
– Что делать, если блондинка бросила в вас ручную гранату?
– Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.
* * *
Сообщение:
Puls – 200, Davlenije – 190/100, Dushevnoje sostojenije – Depressija, Koncentracija – otsutstvujet! DIAGNOZ – tebja net radom (Le4enije – zavisit ot tebja).
* * *
– Фу! Кто это там воет как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
* * *
– Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
* * *
Сообщение:
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это… чайный пакетик.
* * *
С ТАКИМ не берут в космонавты!!!
* * *
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
* * *
Светлое будущее России не за горами, светлое будущее России за океаном.
* * *
Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.
– Слушай, зачем тебе стаканы?
– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
– Ну а пустой стакан зачем?
– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!