5 методов воспитания детей

Литвак Михаил Ефимович

Таня. Ну, в общем, в итоге он заболел.

Автор. Ну, так и нужно… Вы же ругались.

Таня. Температура у него была.

Автор. Правильно, очень высокая температура. Теперь мама лезть к нему не будет, а будет теперь его опекать. У нее другого выхода нет. Ведь на ребенка надо обращать внимание. А когда его заставляют что-то делать, он чувствует себя нелюбимым. А ему нужна любовь. Теперь, заболев, он эту любовь получил. Еще несколько раз так случится – и он будет болезненный. Я скажу, когда он перестанет болеть. Когда ему будет лет двенадцать-четырнадцать, когда ему нужна будет любовь не твоя, а девочки. А в этой любви не поощряется болезнь. А если хочешь, чтобы он не стал болезненным, тогда нужно много с ним общаться, когда он здоров. И мало общаться, когда он болен. Подай кружку воды, лекарства и говори: как поправишься,

так с тобой будем играть, а сейчас ты болеешь и тебе двигаться нельзя. И как только он начнет выздоравливать, так все больше и больше ему уделяй внимания. Так, значит, кому уделять внимание нужно? Здоровому ребенку, а не больному. Это описано в книге «Жизненные предрассудки»… Кстати, очень здоровым детям, чтобы на них наконец обратили внимание, приходится просто-напросто хулиганить. Те, которые посильнее, те хулиганят, а те, которые послабее, заболевают. А в принципе дети не болеют, когда им это не нужно.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

ПРО ЗАКОНЫ

Законы природы придумать нельзя, их надо открыть и по ним жить.

Кстати сказать, я своей коллеге предложил педагогическую концепцию. Я говорю – не разговаривайте с двоечниками, ставьте им тройки, а уделяйте внимание только отличникам. Этот прием я называю «игнорирование». Разработал я его, когда дети были маленькие. У многих родителей есть некий идиотизм… Представьте, первого сентября родители берут отпуск, чтобы подготовить ребенка к школе, и вызывают за этот месяц неимоверное отвращение на все десять лет. Они начинают сидеть с детьми и учить. Как ты пишешь?! Как курица лапой! Дворником будешь! И моя супруга говорит: «Миша, я уже устала, я не могу с ними сидеть». А дети у нас энергетически крепкие. Но и жена тоже энергетически крепкая. Однако ребенок всегда крепче будет. Тогда я пошел с ними сидеть, сел, сижу. Он пишет, пишет… Я решил применить прием «игнорирование». Управленческий прием в семье выработал. Вижу, что он пишет, конечно, как курица лапой. Я молчу. Он пишет, пишет, пишет… Потом я смотрю – у него наконец-то один крючочек получился. Вы же понимаете: надо, чтобы человек начал что-то делать. Рано или поздно он начнет это делать хорошо, лишь бы делал. И я хвалю: как здорово ты написал, ты посмотри – как в правописании! Дальше он начинает стараться, естественно. У него получается лучше или хуже, ну конечно, хуже… Надо же дело делать красиво, небрежно, легко, тогда нормально получится. Естественно, это надо довести до автоматизма. Но сын крутил-крутил… И вскоре у него начало легко получаться. Самое главное: не надо требовать! А если детей воспитывать увлекательно, правильно, то сразу получаешь результат.

В общем, конечно, потом ребенок стал стараться, дальше пошло все нормально. С детьми легко, если один раз правильно попал со своими похвалами и замечаниями. Надо верить в своих детей, тогда не будешь лезть, когда он плачет, и утешать тут же. И вообще, нельзя утешать. Объясняю почему. Моя жена расстроена. Я подхожу к ней, поглаживаю по плечам и говорю: родненькая моя, успокойся, все хорошо будет, не обращай внимания… Вы физиологию учили в школе? Знаете условный рефлекс? Что получается? Ее депрессия связана с моим поглаживанием. Да, я ее успокою, но мое поглаживание связано с депрессией. А потом я ее просто глажу, когда она в хорошем состоянии, и у нее портится настроение. Вывод: выходить из депрессии человек должен сам или он сам должен попросить меня. Но не лезь к нему! Почему я должен быть в качестве некоего избавителя? Она меня не просила, переживала все сама. А если попросила, то скажи ей: что тебе нужно? Сейчас помогу. Мне не надо догадываться, что там у нее произошло… У меня взрослая дочь. Если она расстроена, я вижу, что у нее что-то не так, мне нужно спрашивать? Нет, конечно! Она может сама выкрутиться. Пока сама не скажет – не нужно. Зачем отнимать у нее победу, если она сама сможет решить проблему?

Мне нравятся воспитательные моменты в боевиках. Там одни герои идут драться, один их друг дерется с тремя. Но его друзья не помогают, не лезут. Ведь он же не просит! А они в нем уверены. Вообще, вся большая беда в том, что мы плохого мнения о своих детях на неосознаваемом уровне. Мы им не доверяем. Думаем, что они не справятся, и лезем к ним, думая, что мы умнее, что у нас больше опыта. Но какого опыта?! Опыт-то отрицательный у большинства родителей. А начинаем к ним лезть.

Значит, усвоили? Когда ребенок болеет, то с ним нельзя общаться в этот момент. Он пусть болеет, пусть не двигается, пусть лежит, никакого к нему внимания, вот лекарство, лежи, не шевелись. И тогда он быстро выздоровеет. А как выздоравливает – уделяйте больше внимания. Болезнь нужно игнорировать, а здоровье поощрять. И в школах не занимайтесь с двоечниками, занимайтесь с отличником, а двоечники захотят твоего поощрения – начнут учиться отлично. Так работает прием «игнорирование».

Дальше. Один раз ты ребенка поругал. А сколько раз похвалить должен? Семь раз. Ведь если я его поругал, он же на меня бочки будет катить, рассказывать, какая я сволочь. А когда я его игнорирую – ох,

тогда ему так тошно! Помню, прошла у нас конференция, я потом каждого спросил, какого он мнения. А одного не спросил. Так он, бедный, так переживал! Допытывался: что же вы меня не спросили? Если я хочу кого-то из своего окружения окончательно вычленить, то я не спрашиваю. Или, например, человек совершает какой-то проступок, если он не принципиальный, то я его игнорирую. И как тогда этот человек себя чувствует? Он же ждет, когда его накажут! А его вдруг не наказывают. В каком он состоянии? В состоянии напряжения. Он старается работать хорошо, он думает, что его пронесло. А через две недели, не позже, но и не раньше, нужно сказать: «Марья Ивановна, я правильно поступил, когда не сделал вам тогда замечания. Вы же великолепно работаете последние две недели». Две недели она была под хорошим градусом. Но имейте в виду, чем более низкое положение занимает человек, тем он больнее придумывает себе наказание. Причем такое наказание, которое я как руководитель даже не могу придумать. Он себя видит уволенным с работы, посаженным в тюрьму… Так он себя наказывает, придумывая, как бы он поступил, если бы он был наверху. А некоторые начинают бунтовать.

А революция всегда опасна. Почему? Ведь как только рабы захватывают власть, крови становится немерено, потому что раб не свободным хочет стать, он хочет стать тираном. Есть один пример. В местах лишения свободы всех «опущенных» собрали вместе. У них был беспредел гораздо хуже, чем там, где правили воры в законе. Думали, что они вместе-то уживутся. А из них опять кто-то нарисовался… И снова началась дедовщина. Кстати, дедовщина тоже в семье развивается. Конечно, если вы сейчас наказываете вашего ребенка, то он к чему готовится? К тому, чтобы вас убить. Вас убить не получается, тогда он убивает в школе кого-то. И в школе существует дедовщина. Я ее описал в книге «Если хочешь быть счастливым».

Я все-таки хочу нарисовать еще один капитальный закон, хотя не в тему. Это треугольник судьбы: преследователь, избавитель, жертва. Ко мне приходят люди в роли жертвы. Раньше они были избавителями или преследователями. Вот их нужно отучить от избавительства или преследования. Вы же знаете, наши законы действуют на сто процентов. Если я преследую своего ребенка, я стану жертвой. Если я его избавляю от трудностей, то я тоже стану жертвой. Он потом сядет мне на шею. На производстве – то же самое. Если я преследую своего коллегу, когда он решает свою проблему, то не уйдет, он будет терпеть, но обязательно мне отомстит. Самая мягкая месть – он просто уволится с работы, когда решит свою проблему. Причем, как вы думаете, уволится хороший сотрудник или плохой? Хороший, конечно. Ну, и правильно: я аспирант, я должен защитить диссертацию, пусть профессор надо мной издевается как угодно, а я не уйду. Но как только защищусь – так сразу. Так что сразу хочу сказать: ничего безнаказанно для вас не пройдет. У вашего ребенка всего-навсего на год будут болезни, связанные с неврозом. Сейчас он выправится за две-три недели. Вот сейчас уже выправляется потихонечку, потом снова могут появиться болячки…

Жертва

Таня. Такой еще вопрос: у ребенка сейчас появилось какое-то упрямство, бывает, что везде оно проявляется.

Автор. В чем?

Таня. И дома, и на улице. Например, говорю – пойдем уже домой. Он идет прямиком в другую сторону.

Автор. Здесь мне трудно сказать. У нас опасно детей на улице одних оставлять. Не знаю, что здесь делать. Так бы, конечно, я сказал: пусть идет куда угодно. Но сейчас, к сожалению, нельзя такую рекомендацию дать. Здесь я не знаю, что делать.

Таня. Иногда ситуация бывает такая: я поворачиваюсь и иду потихонечку в сторону дома, он видит и начинает орать, и бежит за мной.

Автор. Правильно ты сделала, иди к дому.

Таня. Он орет, но после этого болеет.

Автор. Ну что ж, ничего страшного. Положи его и не разговаривай с ним, пока не выздоровеет. Говори: ты сейчас больной, тебе надо лежать, ты заболел, у тебя температура, вот тебе лекарства, разговаривать с тобой нельзя, как выздоровеешь, поговорим.

Таня. И еще вот. Как мне себя вести в таком случае? Я сейчас живу с родителями, поскольку работаю, то приезжаю поздно, когда уже надо спать его укладывать. Приезжаю и сразу укладываю его спать. И иногда замечаю, что он не хочет спать, он хочет со мной пообщаться, поиграть. А бабушка к нам все время заходит, раз по десять, по двадцать может зайти и сказать: давайте спать уже! Это может продолжаться долго.

Автор. Вы живете вместе?

Таня. Да.