500 анекдотов про русских, для русских, за русских
Шрифт:
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
* * *
– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…
* * *
Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе,
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
* * *
Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на маниторе радара появляется сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный «Мерс», с затонироваными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из «Мерса» кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три… Вдруг открывается водительское окно, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а «Мерс» уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:
– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!
На что бомж с диким смехом отвечает:
– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!
* * *
Объявление в подъезде российского кооперативного дома:
«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».
* * *
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
– …у меня жена родила.
– Молодец, премию тебе выпишем.
– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
– Хорошо, две премии…
– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!
– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!
* * *
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:
– Вам это действительно необходимо? А зачем?
– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!
* * *
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
* * *
Иностранный бизнесмен о российских авто!
Господин Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Господин Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так.
Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Господин Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, – традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, господин Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Господин Шнайдер, их кузов – настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Господин Шнайдер они – настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, господин Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете господин Шнайдер!