500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
Шрифт:
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
– Кому это «нам»?
– Что так привлекает людей в карьере синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
– Зачем нужны экономисты – прогнозисты?
– Чтобы синоптикам было не так стыдно.
Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе
– Ну и как зарплата?
– Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.
Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются???
– Да, сынок, только даты не совпадают.
«А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»
«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов... + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье».
В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, – говорят сотрудники метеостанции, – и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».
Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:
– Ветер северо-западный...
– (в слезы) Опять на лекцию не попадем...
– А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.
Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:
– А это что за кнопочка?
– А, это если, типа, дождь пойдет...
– Типа, верх поднимается?
– Нет, типа, дождь прекращается.
– Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?
– Какая сегодня температура?
– 16 градусов в тени.
– А на Солнце?
– 6000.
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день!
Синоптик диктует секретарше прогноз:
– В воскресенье небольшой
– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.
– ПРОГНОЗ слышал?
– Нет.
– 30 обещают.
– градусов Цельсия?
– Рублей за доллар!
Диалог в метеорологическом институте.
– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.
– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.
После взрыва на ЧАЭС.
– Каков прогноз погоды по Киевской области?
– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.
Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:
– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
– Ничего, пили, и будем пить!
По телевизору:
– Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору:
– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.
Новый русский:
– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.
Новости. Диктор телевидения:
– ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов...
Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:
– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
Вам что, на остальную Россию положить?
– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
– Топочи ногами! – продолжает алкаш.