500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
Одна женщина другой:
– У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой т... ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп и кажется, что тот работает быстрее...
Зачем ты купила сразу три шляпки?
– Ну... первую – на каждый день, вторую – по выходным.
– А третью?
– На зависть соседкам.
Объявили
Германия: – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия: – «Слон и империя», США: – «Слоны и деньги», Франция: – «Слон и любовь», СССР: – «Россия – родина слонов», Болгария: – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Мiсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Мiсrоsоft выражает им благодарность – теперь все работает.
– Соседи жалуются, что вы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос – это жена со мной беседует...
Телефонная компания «Примтелефон» распространила свои «сотики» в лесу среди зверей.
Сидит мышка у себя в норке, закрытая на все замки, у камина в кресле-качалке. Набирает номер:
– Алло! Это кто? Ле-е-ев?! Обалдеть!!!
В три-девятом царстве, в три-десятом государстве на 40-м уровне жил кощей бессмертный и было у него 100 жизней и 200 % армора. Но тут пришел Иванушка-дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
Упал волк в глубокую яму, вырытую охотниками, сидит, не может выбраться. Бежит мимо заяц, от любопытства заглядывает в яму, а оттуда волк его просит: «Зайчик, помоги, наклони березку, я вылезу».
А заяц ему на это: «Ах ты, козел, а помнишь, сколько ты „наших“ сожрал??? Ах, ты... (и давай его „поливать“ разными словами)
Заяц пошел прочь, но тут вспомнил еще одно классное оскорбление, решил вернуться, да задумался и сам в эту яму упал. Волк стоит над ним, от злости зубами клацает, а заяц ему: «Волчик, серенький, не поверишь, – ИЗВИНЯТЬСЯ пришел!!!!!»
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт – это вам не шутки.
Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так... позырить...
Новая сенсация: чукотские хакеры взломали счеты.
– Кто умнее кошка или собака?
– Конечно, собака. Вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма «Мiсrоsоft» приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей, известного баса, что-нибудь спеть.
– О нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
Вобщем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я: как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
– А как насчет порыгать???
– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох, гарантия кончилась.
2037-й год.
– Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Медвежонок пристаeт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
– (второй череп) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
– Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании «Мiсrоsоft». Объявляет:
– Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Nеtsсаре...
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...
Пошел Герасим топить Мy-Мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-Мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдрyг, навстречy дед Мазай плывет, зайцев собирает. Нy емy все равно, кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-Мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говорит: