Шрифт:
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К вам дама!
– П...ДИШЬ!
Характерным
– Б... буду-с!
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди... И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Члеников.
– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
– Ну и что?
– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое.
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.