Алхимия общения. Искусство слышать и быть услышанным. Избранные притчи
Шрифт:
Не сотвори себе кумира!
Для того, чтобы слышать – важно сохранять связь с реальностью, быть «здесь и сейчас». И наоборот: для того, чтобы быть «здесь и сейчас», вы должны уметь слышать.
Один из показателей того, что вы выпали из реальности – то, что в процессе слушания вы начинаете что-то вспоминать: «Да, он правильно говорит. Со мной было так же!», задумываетесь о своем и «улетаете» из настоящего момента. Вы уже не слушаете человека – ваше сознание не «здесь и сейчас».
Если вы ввязались в бесполезный спор или начали оправдываться – это просто потеря времени, а часто и самоунижение. Зачем спорить, оправдываться,
Как только вы видите: человек живет в своей реальности, не готов открыться, слушать вас, быть искренним – оставьте его. Но вместе с тем вы имеете право озвучить свое мнение. Если состояние собеседника позволяет это сделать, спокойно выскажитесь, не оказывая на него давления.
Барьеры в слушании
Одна из главных проблем общения: мы слышим то, что хотим слышать. Особенно это относится к женщинам, и вы наверняка не раз сталкивались в своей жизни с этой проблемой.
Восприятие мира женщиной в целом менее логичное, чем у мужчин. Женщины более склонны создавать в уме «замки», своего рода ментальные шаблоны и слышать только то, что им соответствует. Поэтому женщинам нужно особенно четко объяснять, что вы имеете в виду.
Например, в ответ на признание женщины в любви или предложение жениться следует четко проговорить свое отношение к ней и свои планы. Более того, очень желательно, чтобы она повторила сказанное вами, и вы убедились, что она все услышала и поняла.
Я много раз консультировал женщин, вполне интеллигентных и разумных, строящих серьезные планы на жизнь с мужчиной, который вообще ничего об этом не знал и имел совсем другие планы.
А один раз на Украине я консультировал мужчину, который был очень озабочен своими отношениями с женщиной. Он был уверен, что она хочет быть с ним всю жизнь, был готов взять ответственность за ее детей от первого брака. Когда на следующий день пришла эта женщина, она задавала вопросы, совершенно не касающиеся этого мужчины, лишь вскользь упомянула, что это давно пройденный этап ее жизни.
Эта проблема относится далеко не только к межполовым отношениям. Чем сильнее мы привязаны к какой-либо парадигме (идее, взгляду на жизнь и т. д.), тем меньше склонны слушать доводы, опровергающие ее или хоть немного ей противоречащие, и, соответственно, тем более мы восприимчивы к любому слову, – хоть как-то ее подтверждающему.Мы часто слышим то, что хотим услышать. Это может проявляться как отрицательно, так и положительно.
Если человек любит сладкое, мучное, сигареты, мясо и так далее, то он может пропустить мимо ушей тысячи статей и передач о том, как это вредно, но обязательно найдет и запомнит какое-либо высказывание о том, что это якобы допустимо.
Предвзятое слушание возникает, когда мы относимся к собеседнику с предубеждением: «Говори, говори, я уже это знаю. Знаю я этого Петровича, ну что он мне может сказать?» Предвзятое отношение к говорящему или вообще к чему бы то ни было – одна из проблем, препятствующих нашему духовному и материальному прогрессу.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ Подумайте и скажите, к каким проблемам в области духовного и материального развития может привести предвзятое слушание?Восточная психология утверждает, что мы каждый день, каждую минуту должны как будто начинать свою жизнь заново. Восприятие должно быть обновленным, максимально острым. Мы каждый раз должны встречать и провожать человека так, как если бы видели его первый и последний раз.
Каждый день, час и минуту в этом мире происходят какие-то изменения: в природе, в отношениях, в людях. И нам необходимо их замечать: скажем, увидеть, как цветут деревья на той улице, по которой мы ходим много лет. Обычно мы этого не замечаем. Чтобы видеть это, нужно жить «здесь и сейчас».
Так живут дети – мир для них всегда нов, они каждый день и час совершают маленькие открытия: «Мама, смотри какой цветок!» Мама: «Иди быстрее!
Эмоции очень сильно влияют на способность слушать. Лучше не начинать беседу, если вы находитесь во власти сильных эмоций – ни пользы, ни удовольствия такое общение не принесет. Научитесь молчать, не ввязываться в эмоциональную перепалку, избегайте таких разговоров.
Научитесь быть «здесь и сейчас». Когда вы в реальности «здесь и сейчас» – вы спокойны. Если эмоции захлестывают вашего собеседника, ему нужно выпустить пар, и вы должны успокоить его, помочь спуститься с высокого уровня эмоциональной возбудимости на более низкий. Помогите ему вернуться в реальность, но сами при этом старайтесь не «заразиться» его настроением.
Помните: ситуацией управляет тот, кто способен подняться над эмоциями, способен их отслеживать и, следовательно, не попадать под их власть.
Притча. Сверчок в Нью Йорке
Один американец шел со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йорка. Индеец внезапно воскликнул:
– Я слышу сверчка.
– Ты с ума сошел, – ответил американец, окинув взором переполненную людьми в час пик центральную улицу города.
Повсюду сновали автомобили, работали строители, над головой летали самолеты.
– Но я действительно слышу сверчка, – настаивал индеец, двигаясь к цветочной клумбе, разбитой перед причудливым зданием какого-то учреждения.
Подойдя к клумбе, он нагнулся, раздвинул листья растений и показал своему другу сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни.
– Удивительно, – отозвался друг. – У тебя, должно быть, фантастический слух.
– Да нет. Все зависит от того, на что ты настроен, – объяснил он.
– Мне трудно в это поверить, – сказал американец.
– Ну, смотри, – сказал он и рассыпал по обочине тротуара пригоршню монет.
Прохожие тут же завертели головами и полезли в свои карманы проверить, не у них ли просыпались деньги.
– Видишь, – блеснули глаза индейца, – все зависит от того, на что ты настроен.
Разные роли слушателя
…умение беседы требует мало слов. Куда больше это искусство пауз.
З. Юрьев
«Симулянты» – наиболее распространенная роль. Они делают вид, что очень внимательно слушают, но на самом деле мысли их далеко. Нередко этот тип проявляется в другой крайности – делает вид, что обсуждаемое ему очень интересно, или изображает из себя большого знатока затронутой темы, заполняет обсуждение мелкими деталями.
«Зависимые» – люди очень зависимые от мнения, желаний и чувств других. Часто они находятся в позиции «Я – не о’кей». Они слушают «с открытым ртом», желая таким образом завоевать признательность и уважение.
«Перебивалы» – те, кто толком не дает собеседнику высказаться. Например, люди, думающие о своем, находящиеся в своей реальности или желающие сменить неприятную им тему. Это могут быть просто нетерпеливые люди или люди с низкой культурой поведения, с большим самомнением и т. д.
«Погруженные в себя» – это обычные эгоисты. Такой стиль более характерен для интровертов. Эгоист-интроверт – человек, настолько поглощенный самим собою, что ему уже как-то и рассказывать ничего не хочется. Он практически не слышит собеседника, находится полностью в своих мечтах.