Алкаш
Шрифт:
Дежурная по этажу (а офис наш, был не что иное, как гостиничный номер, правда в лучшем отеле города – понты, всё понты) была немного шокирована ни столько таким трудовым рвением, сколько моим видом (по утрам то я всегда "держал марку"), но ключи дала. И я, с трудом открыв дверь, ринулся к "белому другу". Но тут меня ждал первый сюрприз, уезжая, шеф, наверное, нехило погулял со своим литовским компаньоном, так что из всего изобилия осталась отпитая на треть литровая бутылка импортной водки. Ну что ж, альтернативы то нет, и зная наперёд, что будет страшный пиздёж, я решил, что здоровье важнее. Вот вам яркий пример алкогольного похуизма.
И так первый стакан пошёл. За ним следом корочка. Ничтя – як!
Бултых в кресло и жду, когда "пойдёт процесс". Но он явно заставляет себя ждать. "Может башкой, где ударился, что – то долго не проходит,
– думал я с удивлением, – ладно, сейчас повторим, включу-ка телевизор, дай бог рассосётся. Сказано – сделано. По телевизору шёл какой-то боевик, тогда во всех гостиницах было модным, так называемое "кабельное телевидение". То есть, в каком – то номере предприимчивые ребятишки ставили видеоаппаратуру, подключались ко всем номерам и, пожалуйста, смотри всю ночь мордобой или эротику, за разумные денежки конечно. И так времечко шло, раскосые рожи мелькали на экране, содержимое бутылки уменьшалось, пропорционально уменьшалась и головная боль. Как вдруг резкий, я бы сказал наглый стук в дверь, тогда я ещё не знал, что так стучат менты и бандиты.
Посмотрел на часы, доходит два часа ночи. "Кого ещё чёрт несёт? Не буду открывать", – совсем не подумав о дежурной по этажу, решил я. И вовремя, так как стук повторился снова и очень настойчего:
"Открывайте!". "Не хуя себе, придётся открыть", и пошел, оставив на столе весь натюрморт. Щёлк – щёлк замок открыт, на пороге два мента и испуганная дежурная сзади.
– Вы кто? – это они мне.
– А вы? – а что я должен был ответить.
– Проверка документов, – это сейчас такое в порядке вещей, а тогда было диковато.
– Разрешите, мы пройдём, – попробовал бы не разрешить.
Они вошли – натюрморт оценили.
– Что вы здесь делаете?
– Отчёт составляю, – " а вот вы то, какого тут делаете", – подумал я.
– Пьёте?
– Да у меня день рождения, вот и решил рюмочку пропустить, – сказал, что первое в голову пришло.
– Он здесь работает, он – коммерческий директор фирмы и имеет право здесь находиться,- это в мою защиту вступила дежурная, и я признательно поглядел на неё.
Вообщем, менты не поленились принести списки имеющих доступ к ключам от нашего офиса. Меня даже попросили расписаться для образца
(слава богу, рука уже не дрожала). Сверили подписи и ушли. Потом оказалось, что искали, каких то жуликов – кидал, как раз время расцвета бандитизма в нашей стране было на дворе.
– Дни рождения надо дома справлять.
– Буду знать, – буркнул я и закрыл дверь.
"Хорошо что сегодня именно эта дежурная – она то Алику не вложит, а то какая то беспонтовая ситуация получилась, – размышлял я, убирая следы своего банкета. В бутылке оставалось грамм 50. "Что ж оставлять то, – и я махнул с горя, – приедет, напиздим что – нибудь".
Когда я уходил, дежурная
– Андрей, у тебя, наверное, очень плохо дома, в семье.
– Почему вы так решили?
– Дни рождения, действительно справляют дома, с родными.
– Да у меня день рождения то 13 октября!
– Всё равно, какой то, ты грустный.
– Да – не. Всё нормально. Спасибо вам. До свидания.
Эх, как же правы, дорогая госпожа дежурная – ни в бровь, а в глаз! И я пошёл домой, была тёмная, тёплая, густая летняя ночь. А про бутылку то шеф так и не вспомнил, видно они в Вильнюсе крепко поругались с компаньоном, и я списал водку на его счёт.
А дома то у меня действительно было "не очень". Тигр начинал показывать клыки. Есть у великого Эдуарда Лимонова роман "Укрощение тигра в Париже", о его битвах с девушкой Наташей, будущей супругой – очень поучительно. Так вот моё укрощение, спешу вас уведомить, провалилось. Своего "тигра" я не усмирил, и сейчас так и вовсе плюнул на это дело, очень я вам скажу неблагодарное. А битва началась весной 1992 года.
Прикинув, что моя зарплата и все побочные доходы уходят мимо семейной кассы, и служат лишь для удовлетворения моих личных потребностей, моя жена решила покончить с моим пристрастием к спиртному. Наивная, но и я то – хорош! Дело в том, что супруга предложила мне "закодироваться", и я – кретин – согласился. Тут ещё свою роль сыграло то, что помимо спиртного я ещё стал "погуливать".
Так по – моему называется у обывателей желание мужчины трахаться не только с женой, вполне нормальное желание, вы не находите? Мне то казалось, что всё нормально. Ну, сами посудите, кроме шефа, его водителя и меня все остальные работники нашей фирмы были женского пола. А так как за подбор кадров отвечал ваш покорный слуга, то естественно я подбирал девушек на свой вкус. Как- то непроизвольно это получалось, поверти. Ну а дальше… Парень я симпатичный, да к тому же начальник непосредственный, не жадный, покрывал все их шалости в торговле, в отличие от Алика я понимал, что зарплата очень маленькая. Так что "служебное положение в корыстных целях" использовать даже и не было необходимости – отбоя не было, честно. А я особо и не сопротивлялся. Вот этого – то моя супруга выдержать уже не могла. А тут ещё босс "любимый" залупаться начал: "Хватит пить!
Штрафовать буду!". Это он мне скотина, когда сам неделями непросыхал. Но "что положено Юпитеру – не положено быку". И я сдался. Фамилию врача, проводящего сеансы, я называть не буду, он и сейчас успешно практикует в городе. Ну да бог с ним – пусть живет.
Метода этого врача проста: "пошаманит" у тебя над головой, потом нажмет на лоб, так что "искры из глаз". А дальше говорит: "выпьешь – умрёшь, а если повезет, станешь импотентом, что для мужчины всё равно, что смерть". А предвосхищает все эти действа трёхчасовой монолог этого врача о всевозможных последствиях несоблюдения правил
"кодирования". И всё же я пошёл на это и ЦЕЛЫЙ год не пил.
Экспериментировать, типа "а что будет, если выпью", я не собирался.
Хотя знал некоторых, которые в этот же день, прямо после сеанса, выпивали – и ничего! Но я не стал, даже интересно было – смогу или нет, знал бы, чем это "лечение" закончится! Клянусь, херово было первые три месяца. Ну, во – первых многие "бараны" ни как не могли вдолбить себе в голову, что мне просто "нельзя"! Я своего