Алмазные дни с Ошо. Новая алмазная сутра
Шрифт:
«Все меняется, и любовь – не исключение.
Наверное, я первый в мире человек, который хочет, чтобы вы поняли, что любовь меняется. Она зарождается, становится зрелой, стареет и умирает. И, по-моему, это очень хорошо. Так вы сможете любить многих, и ваша жизнь может стать богатой и насыщенной, ведь от каждого человека вы сможете взять что-то свое. Чем больше вы любите, тем богаче становитесь, тем больше любви рождается у вас внутри.
Если вы откажетесь от идеи вечной любви, то автоматически перестанете ревновать. В этом не будет никакого смысла. Точно так же как однажды вы вдруг влюбляетесь, не прилагая к этому никаких усилий, – любовь озаряет ваше сердце, и вы не можете ничего с этим сделать, кроме как подчиниться этому всепоглощающему
Когда мои отношения с Миларепой закончились, и прежде чем они возобновились вновь в качестве дружбы, мне было очень больно. Но вместе с тем, этот период оказался для меня чрезвычайно полезным. Я начала глубже заглядывать в себя. Я обнаружила саму себя, не связанную ни с кем. Я ощутила свое одиночество, которое проявилось, как белая надпись на черной доске. Одно из достоинств духовного пути в том, что все происходящее используется для исследования себя, для внутреннего роста. И чем болезненнее опыт, тем интенсивнее ваша внутренняя работа: просто нет ни сил, ни возможности пребывать в расслабленном состоянии гипнотического сна. В таких ситуациях оказывается опасно думать. Поэтому я обнаружила себя на пике осознанности.
Прошел целый год моего одиночества, и, когда я вновь «вернулась к внешней жизни», со мной произошло чудо: великая тайна под названием любовь вновь озарила мое существование. Только на этот раз все оказалось иначе. Я разорвала свой билет в одну сторону в страну любви и поняла, что отношения с мужчиной могут стать великолепной возможностью быть еще более осознанной. Каждый раз, когда мы проводим время вместе, мы ощущаем себя так, будто это наша единственная встреча. Я больше не питаю иллюзий насчет вечной идиллии с этим человеком, потому что опыт показывает, что жизнь меняется. И теперь в моих отношениях есть легкость и одновременно глубина.
Я все еще иногда ревную, но уже больше не мучаюсь, изводя себя мыслями о том, что я могу его потерять. Когда меня одолевают сомнения, я просто говорю: «А, да это же ревность!» Я спрашиваю себя, хочу ли я быть несчастной. Разве можно быть несчастным, если только ЭТОТ момент ты можешь провести с любимым? Завтра этого уже не будет. Вот я и решаю наслаждаться сегодня. Все дело лишь в нашем умении выбирать. Выбор отменяет привычку. И это единственный способ быть здесь и сейчас. Мне кажется, что духовный путь похож на закручивающуюся вверх подобно горной тропе спираль. Я вновь и вновь попадаю в одни и те же «ловушки», испытываю одни и те же эмоции, и все же каждый раз что-то меняется, я становлюсь немного более осознанной. До того, как я приняла саньясу, я всячески избегала ситуаций, в которых могла бы проявляться моя ревность, предпочитая не связывать себя ни с одним мужчиной. Единственным исключением был Лоренс, он любил меня так, что я всегда чувствовала себя с ним уверенно. Мы жили вместе и, хотя у него были незначительные романы со многими женщинами, которых он встречал на своем пути совершенно случайно, он приводил их к нам дом и знакомил меня с ними. Мои друзья говорили, что я его не люблю, потому что не ревную. Мне это было непонятно!
Лишь недавно я поняла слова Ошо о том, что если вы ревнуете, значит, вы не любите. Ревность связана с сексом, а не с любовью.
Мне же нужно было исследовать всевозможные ситуации, связанные с отношениями, испытать все страсти и неосознанные желания. Возможно, это нужно не всем искателями истины.
Многие годы я знакомилась со своими внутренними драконами и демонами. Я видела, как они распускают крылья и поднимают отвратительные головы. Но теперь я их знаю и всеми силами сознания воспринимаю их просто как привычные стереотипы, которые никак не мешают мне чувствовать себя свободной.
Сейчас я лучше понимаю свои потребности как женщины, и удивительно вот что: когда я начала их осознавать, между мной и ними возникла некая дистанция. Теперь они не завладевают мной, а просто проходят. Например, я говорю любимому мужчине: «До свиданья», и он тоже говорит: «Пока. Увидимся», – и больше ничего. Я, конечно же, улыбаюсь, и вроде бы все в порядке, но мои глаза в эту минуту похожи на два пустых сосуда, жаждущих, чтобы их наполнили, а внутренний голос кричит: «Увидимся? Когда? Где? В какое время?» И тут же я ловлю себя на этом. Это всего лишь мгновение, но я его поймала. Я увидела это «Где? Когда? Мы еще встретимся?». Да, это внутри меня. Я мгновенно осознаю, что моя реакция относится не к тому, что происходит здесь и сейчас, а к древним временам, когда женщина полностью зависела от мужчины, от того, вернется ли он с добычей, принесет ли он мясо для нее и для их детей. Но теперь это уже неактуально! Я ведь и мяса-то не ем!
Поддерживать легкие отношения, полные игры и радости, быть друзьями и радоваться каждой встрече – именно к этому, мне кажется, Ошо нас и подвигал. Но вот последнее, что Ошо сказал мне про любовные романы: «Любой роман – это катастрофа!!!»
Сейчас как раз самое время сказать, что я использую слова Ошо и привожу цитаты из его дискурсов в своем собственном контексте, вкладывая в них свое понимание. Его слова могут относиться к любой ситуации. Об Ошо невозможно рассказать словами, но я использую его выражения так, как я их понимаю, потому что мое понимание – это все, что я могу вам предложить.
Любовь, которую я испытывала к Ошо, была духовной. Между нами всегда стояла медитация. То же касалось и всех остальных учеников, вне зависимости от их пола. В отношениях с Ошо не было и намека на биологическое притяжение. И если я могу испытывать такую любовь к Ошо, то, надеюсь, однажды я смогу почувствовать то же самое и по отношению ко всем на свете.
Ошо говорил: «Мастер – это отсутствие. Когда вас нет, два нуля растворяются друг в друге. Два нуля не могут существовать отдельно. Два нуля – это не два нуля, а один.
Несколько дней назад я сказал, что у меня нет отношения ни к чему. Отношения между мастером и учеником односторонни. Я получил от Четаны замечательное письмо, в котором она написала: „Ты так красиво об этом сказал. Это была пилюля в сахарной оболочке, но она застряла у меня в горле“.
Четана, выпей еще немножечко меня, чтобы эта пилюля могла проскочить внутрь. Отпей еще немного от того, кого нет. Я понимаю, это больно. Это горькая пилюля, хотя она и покрыта сахарной оболочкой. Трудно принять, что отношения есть только у тебя, а у Мастера их нет. Ты бы хотела, чтобы Мастер тоже в тебе нуждался. Ты бы хотела, чтобы я сказал тебе: „Ты нужна мне, я очень тебя люблю“. Я понимаю твою потребность, но сказать это будет неправдой. Я могу лишь сказать: „Я не нуждаюсь в тебе, и я тебя люблю“.
Потребность возникает из-за эго. Я не могу как-то к тебе относиться, потому что меня нет. Ты же можешь ко мне относиться, потому что ты еще есть. И потому, что ты есть, ты можешь поддерживать со мной отношения, но эти отношения всегда будут половинчатыми, прохладными.
Если ты тоже исчезнешь, как и я, тогда произойдет встреча. Не отношения, а слияние. Отношения не способны принести удовлетворение. У тебя было их так много, и что с ними теперь? Ты любила, у тебя были друзья, ты любила отца и мать, любила своих братьев и сестер, ты любила и мужчин, и женщин. Столько раз между вами завязывались отношения. И ты знаешь, что после любых отношений остается горький привкус. Они не приносят истинного удовлетворения. Ты можешь быть довольна лишь на мгновение, но потом всегда наступает разочарование. Они могут тебя согревать, но раз за разом ты остаешься один на один с ледяным ветром своего одиночества.