Алые паруса Мамба

Я не боялся ответственности за женщину и ребёнка, да и, в целом, за всю семью. Тем более не был «маменькиным сынком», не представляющим себе другую женщину, кроме мамы. Я был нормальной ориентации, психически здоровый и всегда любил и люблю только женщин. Всё банально просто: у меня изначально формировались взгляды на семейную жизнь под влиянием убеждений молодой раскрепощённой женщины, ставшей моей женой после того, как я закончил институт и устроился в качестве специалиста на крупное энергетическое предприятие, где я с ней и познакомился. Она была старше меня, имела опыт семейной жизни и нашла в моём лице доверчивого наивного девственника. Это была эффектная сексапильная женщина, пытавшаяся внушить и привить мне нормы, как она говорила, современного подхода и правильных отношений в нашей семейной жизни. Мы должны,

по её убеждению, быть свободными и поступать друг с другом честно и открыто, рассказывая откровенно и со всеми подробностями о всех своих любовных похождениях. Мне же такой подход совсем не нравился. Но она об этом говорила так убеждённо и уверенно, что я стал сомневаться, есть ли вообще верные женщины, любящие только одного мужчину. И однажды, когда я застал её со своим лучшим другом в постели, мой разум призвал меня к решительным действиям, а горький неудачный семейный опыт взрастил в моей голове такое понятию, как «убеждённый холостяк». Хоть я и был доверчивый и послушный относительно жены, даже принимал иногда её извращённые фантазии, но, когда меня откровенно и явно предали в действительности, у меня автоматически сработал природный инстинкт – мужская гордость и самолюбие, и я мгновенно исчез из её жизни без всяких объяснений. А друг оказался не друг и не вдруг: для него было достаточно одного моего презрительного взгляда, чтобы тот превратился в безжизненное не реальное для меня существо. Тогда я прихватил только свидетельство о браке и развёлся заочно, отказавшись от всех материальных благ в её пользу. Одно хорошо, что, прожив два года, не успели завести детей. Честно скажу, я на эту тему никогда не хотел и не хочу ни с кем рассуждать, тем более что-то доказывать. Если кому-то нравилась или нравится подобная семейная жизнь, то я за него буду искренне рад. Это выбор каждого. Допускаю, что некоторые купались и купаются в семейном счастье, получая удовольствие от общения с детьми и не только. Но меня почему-то всегда терзали смутные сомнения, как говорил один киношный герой. А вправду ли они счастливы? Но я всё равно радовался за них. Пусть, даже если они на самом деле мучились или мучаются. А для меня хватило и тех «счастливых» двух лет. Я понял, что для меня одиночество не в тягость, а в удовольствие. Даже стал в этом убеждён. Я был свободный. Что хотел, то и делал. И никто в настоящее время мне не выносил мозг и не диктовал, как жить. Это было и есть настоящее счастье!

Вот с такими мыслями и убеждениями я прожил несколько лет. Кайф. Кстати, у меня от родителей осталась большая двухкомнатная квартира в центре города. Сами родители оформили пенсии и переехали жить в коттедж, расположенный на берегу озера. Я у них был единственный поздний ребёнок. Мама родила меня после сорока лет, и роды были очень тяжёлые. Если ещё учесть, что я стал инспектором по технике безопасности федерального надзорного госучреждения, то это двойной кайф, – полная свобода в своих действиях даже в условиях служебной занятности. Словом, я наслаждался райской земной жизнью и был, как мне казалось, по-настоящему счастлив.

Я считал себя успешным и хорошо устроенным в жизни, впереди светило продвижение по службе. Имея просторную полногабаритную квартиру, я всегда следил за чистотой и порядком, и для меня это считалось важным фактором для любого убеждённого холостяка. Я был неприхотлив в питании в домашних условиях, мой холодильник содержал самые необходимые пищевые продукты. В тоже время я, в принципе, ничего не имел против флирта и любовных отношений, но жениться уже не стремился. Меня одолевал скрытый цинизм и какое-то недоверие ко всем женщинам.

Но… Но иногда на меня периодически что-то накатывало и мучало. Моя душа вдруг превращалась в мечущийся бушующий огонь, а сердце начинало ныть и возмущаться от бессмысленной пустой жизни. Меня всё чаще и чаще преследовали разочарования и душевная неудовлетворённость после случайных любовных связей. Я старался не заострять на этом своё внимание, блокировал и гнал прочь все мутные тревожные мысли и потоки чувств, вызывающие сомнение и наносящие вред моему свободолюбивому убеждению. Словом, я ещё не совсем осознавал, что происходило с моими взглядами на жизнь, но на горизонте явно маячили какие-то корректировки, но я их не принимал и упорно игнорировал…

Однажды по роду своей службы при проверке одного запланированного предприятия я встретил своего институтского сокурсника Игоря. Он на том предприятии числился ответственным за энергохозяйство. Встреча была для нас обоих неожиданная и очень радостная. Мы сидели у него в кабинете и вспоминали студенческие годы. Рассказывали друг другу о теперешней жизни. Я в свою очередь узнал,

что его первая жена умерла, мы вместе с ней учились. Жену Игоря звали Люда. Эта стройная темноволосая девушка нравилась ему давно, но связали свою жизнь браком только тогда, когда по распределению оказались на одном предприятии. Игорь не хотел говорить причину смерти жены. Но потом в ходе доверительной беседы всё-таки проболтался. Люда оказалась с суицидальными наклонностями, и она покончила с собой, когда Игорь был в командировке, поэтому он винил себя за то, что не проявлял достаточно чуткости и не оказался рядом в тот трагический момент. Он долго переживал, пока судьба не свела его с другой женщиной.

Игорь удивился, когда узнал, что я убеждённый холостяк, и пригласил к себе в гости. Пообещал, что подыщет для меня нужную кандидатуру, и я откажусь от своих глупых убеждений. Даже заверил, что знает, как это сделать, и я потом буду смеяться над самим собой. Вот, зараза, ведь этим и подцепил меня, – настоящий рыбак! Да, кстати, он заядлый рыбак!..

В тот день, когда я пришел домой, вспомнил не без иронии о нашем разговоре с Игорем. Мы вместе с ним учились на одном курсе и в одной группе. Вторую жену звали Верой. Вот он и пообещал мне подробно рассказать, каким образом познакомился с Верой. Удивило, что он в ней души не чает, и живут очень счастливо. Врал, поди, чтобы меня соблазнить! Но не на того нарвался! Я крепкий орешек! И меня не сломить и не запутать, тем более не обмануть! Вот приду в гости – и сразу увижу и всё пойму! Думал я тогда.

В гости я заявился собственной персоной в субботу, как и договаривались. Дверь открыл Игорь. Следом под скворчащий запах мяса из кухни выплыла Вера. Да, именно выплыла, словно лебедь, – плавно, быстро и эффектно. Внешне она была похожа на его первую жену. Такая же тёмненькая с причёской каре. Пожалуй, только стройней, и улыбка, добрая и естественная.

– Привет, Санька! – радостно встретил Игорь. – Вот, знакомься! Это моя любимая Вера!

Вера слегка смутилась и приветливо улыбнулась. Она вела себя естественно и просто, излучая светлую открытую ауру. Она мне сразу понравилась, и я почувствовал теплоту семейного очага. Я ещё не понимал, что уже тогда поймал вирус счастливой семейной жизни. Мой иммунитет одинокого волка отчаянно боролся и защищал меня от всякого рода подобного безобразия. «Врёшь – не возьмёшь!» – упрямо твердило моё свободолюбивое одиночество. «Держись, браток, держись!» – подбадривало холостяцкое убеждение. Но я, похоже, уже подхватил инфекцию любовных искушений…

Игорь провёл меня в зал и усадил за большой круглый стол. Вера тут же засуетилась и стала подавать обед. Игорь помогал ей. Я сидел, как царь, и молча наблюдал за их слаженными гармоничными действиями. Красивая подобранная со вкусом посуда, салаты, гарниры, мясо, соленья, напитки, десерт и, конечно, вино и коньяк, – вот всё это грациозно мелькало перед моим взором. А какие чудесные аппетитные запахи заполнили большую комнату! Я давился слюнями и по-прежнему сопротивлялся. Так сопротивлялся, что усмешка не сходила с моих уст, и я едва успевал освобождаться от своих настырных провокационных слюней. «Да, однако, давненько так не ел!» – с грустью подумал я и вспомнил свой холостяцкий завтрак и ужин – яйца варёные, яйца жаренные, макароны, лапша, иногда сосиски и картошка… О, да, для меня жаренная картошка – это кайф! «Ладно, браток, держись! – мысленно подбадривал я сам себя и твердил, как мантру, – мне одиночество не в тягость, а в удовольствие, я свободный, я не зависимый…»

Но, блин, как можно так издеваться, вдруг подумал я, и украдкой засунул в рот кусочек мяса. О, Боже, как вкусно!

Наконец, все угомонились и сели за стол, и я окунулся в божественный мир вкусовых ощущений и райских наслаждений. Мне тогда так показалось. Да, именно так, после варёных яиц и скромно стоявших безликих серых тарелок на столе убеждённого свободного холостяка. Я ещё отчаянно, как потом оказалось, сопротивлялся и пытался цепляться за каждую соломинку стремительно уходящей былой жизни.

Обед запивали итальянским полусладким вином Ламбруско. Смаковали, так сказать. Обсуждали вкус, запах, происхождение. Вера, как специалист, тогда определила, что это вино имеет нежный сладковатый вкус с элегантной кислинкой и нотками полевых цветов. Надо же, как сказала. Да, после водки как-то не обычно. Чёрт, опять у меня в голове что-то засверлило.

Мы перешли на мягкий кожаный диван. Игорь начал меня фотографировать. Требовал, чтобы я позировал: то улыбался, то поворачивал голову налево-направо, то, вообще, стоял и делал рукой всякие знаки. Чудак, словом. Но я был в приподнятом настроении и исполнял всё, что он просил. Даже это чудачество мне доставляло удовольствие.