Анекдоты обо всем
Шрифт:
– «Сукин сын». А что?
– Да у тебя на футболке написано.
– А-а-а… Тогда «пляжное солнце».
История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий – познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
– Из Москвы, – говорят.
– Да, красивый город, – говорит немец, – а я вот 20 км не дошел.
Один из русских поехал в командировку в Стамбул. Поскольку он был там впервые, и в
Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
Англия. В шикарном ресторане сидит новый русский. Подзывает он официанта и говорит ему:
– Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через пять минут:
– Слышь, гарсон! – тот подходит. – Ну-ка, прибавь кондишн, что-то жарковато стало. Тот уходит. Еще через пять минут:
– Эй, чувак, – официант подходит, – ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
Официант все так же молча уходит. Сидящий за соседним столиком пожилой джентльмен подзывает этого официанта и тихо, на ухо, спрашивает его:
– Как ты его еще терпишь? Гарсон:
– Да без проблем! У нас и кондишина-то нет!!!
Приехали новые русские в Канаду. Решили зайти в ночной клуб, а там на дверях указана плата за вход: «American – $5, canadian – $6». Один новый крутит пальцем у своего виска и говорит второму:
– Слышь, Вован, ну какой нормальный человек скажет, что он канадец?!
На днях вышедший из следственного изолятора новый русский обращается в турагентство:
– Хотелось бы прилично отдохнуть.
– Вот, пожалуйста: Сейшелы, пятизвездочный отель, пятикомнатные аппартаменты, кондиционер, бар, джакузи…
– Да ладно, фигня все это! Главное, чтоб телевизор и холодильник были!
Жена нового русского летит отдыхать. На досмотре багажа ей говорят:
– Сдайте, пожалуйста, ваш чемодан в багаж.
– Это не чемодан, это косметичка!
– А где же ваш чемодан?
– А чемодан полетит следом в грузовом самолете!
Одна респектабельная русская пара, уже давно проживающая в Австралии, поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как воспитанный человек, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса, жена увидела следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмыляющегося народа, а из-под корпуса машины торчала пара волосатых мужских ног. Весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец, муж ее не носил под шортами никакого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и
Заливаясь густой краской, жена поставила сумки на асфальт и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.
А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.
Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.
На франко-испанской границе в купе вагона входят таможенники:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Еще вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
Новый русский пишет из Италии другу:
«Высылаю тебе фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
Дочка нового русского вместе с отцом ездит по Европе и вот пишет письмо матери из Испании: «А вчера мы с папой были в Мадриде». Отец краем глаза глянул в письмо и с удивлением спрашивает:
– В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!
Дочка:
– Па, а как это пишется – БарсЕлона или БарсИлона? Новый русский надолго задумался и наконец выдал:
– А хрен с ней! Пиши в Мадриде!
Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель: «ROMA». Поездил новый русский по городу и говорит, почесывая голову:
– Да-а-а, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!
Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Хорошо заплатили. Гид им все устроил, но предупредил:
– Сегодня в половине второго Папа Римский примет вас. Но одна просьбочка: не называйте его во время приема бугром, батей и паханом.
Русский турист спрашивает у одного из стариков, молящихся у Стены плача в Иерусалиме:
– Простите, как давно вы приходите сюда молиться?
– Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.
– И за что вы молитесь? – спрашивает турист.
– Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…
– И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?