Анекдоты от Никулина
Шрифт:
— Вася! Передай на билет!
* * *
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
— Что случилось?
— Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
— Ну, а что тебя задержало?
— Так я ж на ней стоял.
* * *
Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
— Меня только по имени, — говорит один.
— А меня все милый, да милый.
—
И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:
— Кобелино, домой!
* * *
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз не отстает:
— У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.
* * *
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:
— Исполняю по два желания.
Англичанин:
— Мне мешок денег и домой.
Француз:
— Блондинку и домой.
Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".
— Ящик водки и всех обратно!
* * *
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
— Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
— Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
Приходит русский.
— Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
* * *
Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.
Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:
— Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!
* * *
Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.
Француз:
— Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.
Англичанин:
— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно
Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.
Его спросили:
— А к чему Вы это рассказали?
— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.
* * *
К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет:
— Капитана мне! Немедленно!
На борт выходит капитан.
— Чего тебе?
— Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро!
— А не пошел бы ты к такой матери!
Мужик огорченно вздыхает.
— Ну вот, так всегда. Опять не повезло.
* * *
— Сосед, где вы были в отпуске?
— В Ялте.
— Ну и как?
— Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…
— Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?
— Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".
* * *
Одним грузином заинтересовались следственные органы.
— Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"?
— Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.
* * *
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.
— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.
* * *
Скупец молится:
— Господи! Что для тебя миллион лет?
— Один миг, — отвечает Бог.
— А что для тебя миллион рублей?
— Один грош.
— Так подари мне этот грош.
— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.
* * *
Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:
— Как дело было?
— Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.
— Почему же Вы не кричали?
— Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
— Как жизнь?
— На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.
* * *
Вошел мужик в хозмаг.
— У вас гвозди есть?
Продавец:
— Где-то были, где-то были (ищет).