Анекдоты от Ошо
Шрифт:
– У меня большая клиентура, - сказал он, - а сеанс с вами может длиться часами. Ведь у вас есть время и деньги. Вот мое скромное предложение. Я поставлю магнитофон, который будет записывать ваши откровения. В это время я займусь другими пациентами, а ночью прослушаю пленку.
– Отлично!
– согласился богач.
На следующий день, входя в свой офис, психоаналитик увидел выходящего пациента.
– Так быстро? Разве вы уже закончили сеанс?
– Нет, но я принес свой магнитофон. Мой магнитофон будет общаться с вашим. Зачем мне терять пять
640
Впервые путешествуя по западному побережью США, англичанин завел разговор с американцем.
– Послушай, у вас действительно прекрасная страна: красивые женщины, большие города... Но, если позволишь, старина, я скажу откровенно: у вас нет аристократии.
– Нет чего?
– Аристократии.
– А что это?
– спросил сбитый с толку американец.
– Как тебе сказать, - ответил англичанин, - люди, которые ничего в жизни не делали; чьи родители ничего в жизни не делали; чьи прародители ничего в жизни не делали - они всегда вели праздный образ жизни.
– А-а!
– радостно воскликнул американец с просветлевшим лицом.
– У нас они тоже есть, но мы называем их бродягами!
641
Это случилось на последних Олимпийских играх. В американском секторе тренер Джон Мэк настраивал своего подопечного Майка "Буйвола" Флэмма.
"Знаешь, - сказал он, - тебе предстоит схватка с борцом из Грузии, одним из величайших борцов в мире. Но ты все равно сильнее его. Он терроризирует всех одним универсальным приемом - захватом. Стоит сопернику попасть в его объятия, и он обречен. Грузин использовал захваты в двадцати семи поединках, и в каждом соперник признавал себя побежденным в течение уже десяти секунд. Послушай, Буйвол. Ты должен быть предельно осторожным. Ни в коем случае не допускай, чтобы он применил свой коронный прием. Иначе ты пропал".
Буйвол внимательно слушал инструкции Мэка, мысленно готовясь к поединку. И вот схватка началась. Первые три минуты не принесли очков ни американцу, ни грузину. Зрители бурно реагировали на происходящее. И вдруг все затихли: Буйвол Флэмм оказался в объятиях соперника. Мэк понял, что матч проигран, и в мрачном настроении покинул зал. Уже оказавшись в коридоре, он все еще слышал приглушенные стоны Флэмма. И вдруг ему показалось, что рухнули стены: такого грохота и рева он не слышал за всю свою долгую спортивную жизнь. Трибуны буквально неистовствовали. Мэк понял, что Буйвол победил, но никак не мог в это поверить. Могло ли произойти невероятное?
Минуту спустя в комнату вбежал взволнованный Флэмм. Тренер обнял его и воскликнул: "Черт побери, Буйвол! Не могу поверить, что ты смог вырваться из этих железных лап!"
"Он зажал меня в такие тиски, - выдавил из себя Флэмм, - что, ей богу, в жизни я не испытывал подобной боли. Я боялся, что он переломает мне кости. Уже начинал терять сознание. И вдруг, как во сне, увидел перед собой... яйца. В отчаянии я изловчился и укусил их. Ты не поверишь Мэк, на что способен мужик, когда он кусает свои
642
– Мама, а почему ты вышла замуж за папу?
– А, - отвечает мать, - тебе тоже непонятно?
643
– Мы с вами не встречались в Техасе?
– Я никогда там не был.
– И я там не был. Думаю, это были не мы.
644
Я слышал историю о том, как три священника следовали в Питтсбург. Они подошли к окошку, чтобы купить билеты, и увидели кассиршу необыкновенной красоты. Платье едва прикрывало ее тело; большое декольте обнажало красивую грудь.
Самый молодой из них был первым у окошка. Он забыл обо всем на свете, видя перед собой только прекрасные груди. Женщина спросила:
– Чем могу помочь?
– Три билета до Сисьбурга.
– Как вам не стыдно! Вы же священник!
– вспыхнула женщина.
Тут подошел второй священник и оттолкнул молодого в сторону:
– Не сердитесь, он еще зеленый, глупый. Дайте, пожалуйста, три билета до Сисьбурга...
Женщина взглянула на него: с ума они все посходили, что ли?
– ... И еще одно: я бы хотел получить сдачу мелкими титьками.
От такой наглости женщина взорвалась:
– Ну, это уж слишком!
Подошел самый старый священник и сказал:
– Не сердись, дочь моя. Они живут в монастыре, не выходят из него, не видят мира. Постарайся понять их: они отказались от мирской жизни. Успокойся. Дай-ка нам три билета до Сисьбурга.
Женщина не могла поверить: все трое казались идиотами!
Священник продолжил:
– Я очень прошу тебя запомнить следующее: старайся получше прикрывать одеждой свое прекрасное тело. Иначе в Судный День Святой Перст направит свой Петр на тебя!
645
Лиса изо всех сил пытается достать вкусный, спелый виноград, растущий у нее над головой. Но она никак не может до него дотянуться. Покрывшись потом и устав от многочисленных безуспешных попыток, лиса стала озираться по сторонам, чтобы узнать, не подглядывает ли кто-нибудь за ней.
За ней подглядывал маленький кролик, прятавшийся в кустах. Лиса испугалась, что кролик может разнести эту неприятную весть по всему лесу, и ушла из виноградника. Кролик побежал за ней и спросил: "Что случилось? Почему ты не смогла достать виноград?"
Лиса очень разозлилась: "Я подозревала, как только увидела тебя, что ты начнешь распространять сплетни обо мне. Виноград оказался кислым. Если я услышу, что кто-нибудь в лесу говорит о винограде, то я убью тебя, ибо ты - единственный свидетель".
646
Еврей из Одессы сидел в одном купе с офицером царской армии, у которого с собой была свинья. Чтобы поддразнить еврея, офицер все время называл свинью Мойше. «Мойше! Спокойно! Мойше! Иди сюда! Мойше! Иди туда!»
Так продолжалось на протяжении всего пути до Киева. Наконец еврею это надоело и он сказал: «Вы знаете, капитан, очень жаль, что у вашей свиньи еврейское имя».
«Почему же это?» — ухмыльнулся офицер.
«Иначе она могла бы стать офицером в царской армии».
647