Апокалипсис Welcome
Шрифт:
– Ты уверен, что это здесь? – с нетерпением спросил Аваддон, наблюдая, как демон остервенело счищает с плаща клочки от шкур пещерных людей.
– А где же еще? – хмыкнул Агарес. – Кстати, дай шваркнуться… Тошнит уже натурально от одного твоего присутствия, нужна доза серы в крови. Ты на меня действуешь, как лучевая болезнь. Странно, что волосы еще не выпали.
Аваддон не стал спорить – расстегнув подсумок, он протянул демону шприц. Сделав двойной укол в сердце, Агарес заметно приободрился. На его манипуляции со шприцем окружающая публика не обратила ни малейшего внимания: везде царил небывалый «лигалайз» – покруче, чем в Амстердаме. Воздух Апокалипсиса был напоен дымом отборной конопли и накормлен галлюциногенными грибами. Пользуясь тем, что милиция более не существует как класс, народ вовсю
– Е-мое… – присвистнул он. – Нет, я понимаю: так и должно быть по плану – «неправедный пусть еще делает неправду, нечистый пусть еще сквернится… блаженные те, кто соблюдает заповеди, чтобы иметь право войти в Город воротами». Но, по-моему, все излишне увлеклись: Ною будет весьма трудно отыскать сто сорок четыре тысячи праведных праведников для поселения в небесном Иерусалиме. Хотя в принципе это уже сугубо его проблемы.
– А что я тебе говорил? – заметил демон, лениво рассматривая в прицел золотого орла. – Слабо было сначала нормальное социологическое исследование провести? Ваш Апокалипсис – это пуховик от подпольного цеха. Носить можно, но после первой же стирки расползется по швам.
– Опять клевещешь, брателло? – небрежно спросил Аваддон. – Ты мазохист от природы, но бить тебя я устал. Подеремся позже, а пока поведай: где ты собираешь искать то, что нам нужно? И вообще, довольно интересно – почему ты с р а з у не пошел в Кремль, а до вечера тусовался в Отрадном?
– Забыл, – сокрушенно признался Агарес. – И на демона бывает склероз. Имел место элемент неожиданности. Иду себе на спокойное задание и вдруг натыкаюсь на белокожего придурка, жаждущего превратить невесту в статую. Мозги заработали совсем в другом направлении. Ну, а после обморока в туннеле и инъекции серы меня прямо холодный пот прошиб. Разумеется, где ж еще искать тайник со «смертьфоном», как не в Кремле!
– «Смертьфон»? – встряла в разговор Светлана. – А что это такое?
– Логичный вопрос от блондинки, – щелкнул клыками демон. – Всего лишь адская разновидность смартфона – на редкость многофункциональная вещь. Заряжает энергией при истощении сил, но в основном используется для прямой связи с начальством, то бишь Сатаной. К сожалению, твой молочный поклонник своим чудесным прикосновением превратил его в бесполезный кирпич, и я остался без контакта с адским величеством. Это напрягает: я не могу доложить ему, что в задание вмешалась третья сила – причем не совсем та, которая обычно. У Аваддона такой возможности и не было. Система командировок ангелов куда строже нашей: лишь когда задание выполнено, открывается портал для возвращения в Рай. Как мило, не правда ли? Справиться с преследователем своими силами мы не в состоянии, уехать из Москвы – тоже. Поэтому нужно срочно раздобыть новый «смертьфон» и звякнуть Дьяволу. Тот даст точный совет, как вырубить молочного козла.
– А Дьявол это знает? – усомнилась невеста.
– Он знает все, – заверил демон, пропустив насмешливый взгляд Аваддона. – Например, то, что я сейчас смогу упредить ответом гениальный вопрос: «А почему „смертьфон“ находится именно в Кремле?» Но где ж ему быть? У нас с политиками давно программа натурального обмена – они нам душу, мы им – власть, силу и бабло при условии, что те будут продвигать наши взгляды. Россия уже давно находится под негласным адским управлением.
– Это я и без тебя знала, – вздохнула невеста. – Тут столько всякой лажи за последние сто лет случилось – ясное дело, без чертей не обошлись. Да и подобные бешеные цены, как в Москве, могут быть лишь с подачи Ада.
– Меня прикалывает, что война идет с переменным успехом, – весело признался Агарес. – Например, только разломали здесь церкви, как их заново начали строить – столько лет тяжелого труда, и все насмарку! В общем, сто пудов – «смертьфон» обязан быть поблизости. Но я не в курсе, кто до Апокалипсиса работал нашим агентом
– А если агент сбежал вместе со «смертьфоном»? – усмехнулся Аваддон, поглаживая ствол автомата. – О таком варианте ты, случайно, не думал?
– Само собой, брателло, – обнажил зубы в улыбке демон. – Но кому он сейчас нужен? В период Апокалипсиса, преддверии Страшного Суда и великой битвы на Небесах общаться по «смертьфону» с Сатаной означает одно – навлечь на себя тонну новых грехов. Слушай, я уже устал объяснять – хоть тут и Красная площадь, но сейчас не время для экскурсий. Предлагаю дружно захлопнуть рты и прогуляться быстрым шагом. С минуты на минуту здесь появится молочный мальчик, и тогда нам не придется скучать.
Его предложение было беззвучно принято. Расталкивая прикладами толпу, Агарес и Аваддон зашагали по брусчатке, направляясь к храму Василия Блаженного. Стволом автомата Аваддон едва не задел Григория Распутина – одетый в кумачовую рубаху и плисовые штаны, Григорий Ефимович, натянув на сальные патлы бандану «СуперХристос», вел масленую беседу с Хиллари Клинтон. Забыв о ТВ-признании в импотенции, Распутин втирал экс-президентше, что прекрасно осведомлен, как избежать попадания в огненное озеро, – надо покаяться и совместно смыть грехи в ближайшей бане. Хиллари, муж которой активно цеплялся к темноволосой школьнице в мини-юбке, в принципе была не против и жеманилась только для виду. Напротив памятника Минину и Пожарскому Светлане бросились в глаза экзотические одежды двух гостей, новоприбывших на Страшный Суд, – мрачного египетского жреца времен XIX династии и греческого гоплита – солдата в бронзовом шлеме с квадратными прорезями для глаз, украшенном настолько широким гребнем, что ему до кипучих слез обзавидовался бы любой панк.
Споткнувшись о камень, невеста остановилась.
В голове молнией пронеслась вереница недавних событий. Рекламный щит по дороге экскурсионного автобуса – сувенирный магазинчик с намалеванной неумелой кистью башкой такого же воина с гребнем. Буквы, над которыми они дружно ржали всем автобусом, так только турки умеют:
ДАБРО ПЫЖАЛАbАТЬ В ПЕССИНYНТ СYbЕНИРЫ НИСКИ ЦЕНИ.
Указатель на Пессинунт… руины в сотне километров от Анкары, у Сиврихисара… гид – веселая украинка Оксана, с неподражаемым харьковским акцентом пересказавшая побитую молью легенду – именно здесь жил правитель этого древнего города… От него уже давно почти ничего не осталось – кроме десятка кафе с кальяном и убогих сувенирок. Предлагают по дороге в отель туда заехать: дополнительно посмотреть гробницу у горы. Все устали, пресытились – жарко, никто не хочет гробниц. По рукам ходит рекламная открытка экскурсии: реконструкция из Музея анатолийских цивилизаций в Анкаре – восковая фигура на деревянном ложе, окруженном металлическими сосудами… Это принято в Турции, типичное разводилово для туристов – да, его в данный момент нет, но знаете, он лежал прямо здесь, как на открытке. Поэтому будьте добры, заплатите 10 баксов за вход.
Перед глазами, словно фотография, постепенно проявилось лицо Ирины, покрывавшееся страшной, блестевшей на солнце паутиной… имеющей металлический отлив, оранжевого-красного цвета, пронизанной розовыми прожилками, – как и полагается куску горной породы… Так значит, это…
САМОЕ НАСТОЯЩЕЕ ЧЕРВОННОЕ ЗОЛОТО.
Легендарный человек из древнегреческого мифа, чье проклятое прикосновение обращает людей в статуи… в бездушные з о л о т ы е изваяния… поучительная сказка о человеческой жадности… мутировавшая в реальность, став чудовищным коктейлем из больного честолюбия, жажды кровавой власти и одержимости идеей принадлежать к сонму полубогов…