Архимаг в матроске. Части 1, 2
Шрифт:
— У тебя какие-нибудь вещи есть с собой? Из дома ты принесла что-нибудь?
— Нет. Ничего. Только одежда, которая сейчас на мне. И ещё вот этот горшок. Больше ничего.
— А что в нём?
— Мазь для быстрого выращивания волос. Агильери дал. Сказал — ему меня жалко.
— И как ей пользоваться?
— Не знаю пока. Агильери говорил, что инструкция должна быть под крышкой.
— А по дому ты в чём собираешься ходить?
— Ммм…
Хороший вопрос. Без понятия. В чём я ходил по дому у родителей — не знаю. Наверное, была какая-то одежда. Но
Собственно, поэтому-то я на вопрос о том, что мне хочется взять с собой из дома, ответил Агильери: "Ничего". Уточнил только, что в Академии можно будет одеться так, как это принято тут. То есть в нормальные платья или джинсы с футболкой. Тройные юбки до щиколоток и кофточки с кучей застёжек меня уже достали.
— Если хочешь, я могу дать на первое время что-нибудь из своего. А потом научу тебя, как можно заказать то, что тебе понравится из одежды. У нас с тобой почти одинаковые фигуры. Мои вещи должны нормально сидеть на тебе.
— Это было бы очень здорово. Дай, конечно. Если тебе не жалко.
— Не говори глупостей. "Жалко". Да у меня вещей — четыре шкафа. Я иногда и сама забываю, что там у меня напихано.
— А умыться тут где можно?
— Пошли, покажу. Это просто, ты быстро научишься.
Конечно научусь. Чему тут учиться-то? Вполне привычного вида сантехника. Два крана — с горячей и холодной водой. Душ. Огромное, просто гигантское джакузи. Явно электрическое освещение. Что-то я не понял. Откуда это всё? Это мир магии? Точно? Я ничего не путаю?
Лежу в джакузи и балдею под тугими струями, бьющими из бортов. Здорово! А маги неплохо живут. Если это таково жилище неофита, то мне страшно даже представить, как живут магистры.
— Вот, смотри что я тебе подобрала, — Бенка заходит в ванну без стука. — Пока в этом походишь.
— Спасибо.
— А со старой одеждой ты что хочешь сделать?
— Не знаю. Не думаю, что она мне ещё понадобится.
— Выбросить?
— Эээ… Пожалуй, да. Зачем место занимать ей?
— Ладно, я выброшу. Не вылезай.
Так. А как тут мазью для выращивания волос пользоваться? Сдираю крышку и достаю промасленный кусочек бумаги. Инструкция. Ага. Всё просто. Намочить голову, нанести мазь, подождать десять минут и смыть. Повторять до тех пор, пока не вырастут волосы нужной длины. Мочу, мажу, сажусь голым задом на стул. Стул, что характерно, из пластика. Странный мир, всё же. Средневековье. Стражники с алебардами. И при этом электричество, стулья из пластика, горячая вода в водопроводе и сливная канализация. Странно.
Голова жутко чешется. Но не трогаю. Считаю про себя (часов не нашёл в ванной). Досчитав до 600, смываю остатки мази с головы и смотрюсь в зеркало. Угу. Волосы действительно выросли. Вот, только, они имеют по всей голове совершенно одинаковую длину. Примерно сантиметров пять. Надо бы подстричься.
— Бенка! — ору я, высунувшись из ванной.
— Чего тебе?
— Подстричься
— Просто. Нужно вызвать гремлина-парикмахера. Смотри, вот кнопка вызова.
— Погоди, не нажимай! Я же голая. Дай оденусь.
— Глупости. Гремлины — не люди. И они вообще бесполые. Если хочешь знать, я сама всегда стригусь только нагишом. Чтобы волосами не засорять одежду. Так что…
В стене открывается отверстие, и оттуда вылезает… гремлин. Настоящий. Как в кино. Волосатый, ушастый. Интересуется, чего мне нужно. А нужно мне подстричься. Не вопрос, говорит. Это он мигом. Как стричь будем? А хрен его знает. А как он умеет? Он умеет по-разному. Достаёт прямо из воздуха книжку и даёт мне. Ага. Варианты причёсок. Много. Очень много. Страниц 500. На каждой странице по шесть картинок. Ну, мне так много смотреть лениво, так что я на первых 20 страницах выбираю самую короткую стрижку и говорю ему, что мне вот так, только ещё короче. Как можно короче. Но чтобы на картинку было похоже. Гремлин чешет между ушами и говорит, что сейчас всё будет в лучшем виде.
Сажает меня на стул, достаёт (прямо из воздуха, честное слово) маленькую стремянку, влезает на неё и начинает стричь. Да, нашим парикмахерам до него далеко. Вся стрижка заняла от силы секунд 20. Готово, говорит. Смотрю в зеркало. Ну, отлично. Мне лучше ничего и не нужно. Говорю спасибо, всё хорошо. Гремлин кивает, открывает дыру в стене и исчезает там. Вместе со стремянкой.
Стена за гремлином закрывается, зато в противоположной стене открывается сразу два таких же отверстия. И оттуда вылезают новые гремлины. Шесть штук. Подбегают к рассыпанным по полу волосам и начинают сноровисто сметать их маленькими метёлками. Волосы постепенно исчезают. Настроение улучшилось. Я понял, кто в этих хоромах следит за чистотой. Убираться мне тут не придётся. А пустые бутылки можно смело оставлять в любом месте. Подберут.
— Красивая причёска, — Бенка подошла сзади. — Мне нравится. А что с твоими волосами случилось? Зачем их сбрили?
— Не сбривали их. Они сгорели.
— ?
— На испытании. Несчастный случай, — я не хотел распространяться на эту тему.
— Понятно. Ты что на ужин хочешь?
— Не знаю. А что есть?
— Всё. Мы же в Академии. Тут есть всё.
— Тогда… тогда мне — то же самое, что и тебе. Только чтобы никакого молока или кефира. Я ненавижу молоко.
— Хорошо. Пошли.
В столовой меня ждёт новое потрясение. Ужин Бенка заказывает… с помощью компьютера. Монитор вмонтирован прямо в стену, под ним простенькая клавиатура. Интерфейс незнакомый, но явно заточенный на заказ продуктов. Какая-то специализированная программа. А сам факт заказа означает наличие сети, как минимум локальной. А наличие сети — это наличие сисадмина. Куда же без него? А сисадмин — это уже почти коллега. Я и сам по молодости сисадмином лет пять проработал. Пока в программисты не ушёл. В общем, как говорил один любитель халявного мёда: "дыра — это нора, нора — это Кролик, а Кролик — это подходящая компания".