Ария князя Игоря, или Наши в Турции
Шрифт:
— Я же сказал, что погружаться не хочу, — удивился Сергей. — Не хочу и не буду.
— Это не имеет значения, хочешь ты или нет, — объяснил Игорь. — Ты просто должен доказать сам себе, что ты мужчина.
— Он мужчина, Игорь, зуб даю, — вмешалась Лена, которая вместе с Ирой намазывалась кремом от солнца. — Рекомендации лучших мужчиноводов этого курорта, уж поверь моему женскому слову.
— Понятие «мужчина» включает в себя нечто большее, чем спонтанная способность к одноразовому сексу, — величественно сказал Игорь.
— Ну,
— А у некоторых и с одноразовым проблемы… — как бы между прочим заметила Ира.
— Не понял, — сказал Игорь грозно. — Сегодня что, бабий бунт? Вам вообще слова никто не давал. Я беседую с другом. В женских комментариях эта беседа не нуждается. Кто хочет что-то сказать, поднимайте руку. Компрене?
Ира подняла руку.
— Что? — спросил Игорь.
— Я хочу подтвердить, — сказала Ира, — что поняла.
— Молодец, — похвалил ее Игорь. — Все-таки правильная дрессировка — залог успешных межвидовых отношений.
Ира снова подняла руку.
— Что?
— Я хочу сказать, — заявила Ира, — что даже дрессированные животные иногда кусают дрессировщика. Прямо за задницу. Это очень больно.
— Твой пафос замечен, ответные чувства подавлены, — сказал Игорь. — Больше вопросов нет?
Ира промолчала и стала с новой силой натираться кремом от солнца.
— Ну и славно, — заметил Игорь. — Продолжаю беседу с другом… Эй, друг! — вдруг заорал Игорь.
Сергей нервно вздрогнул и проснулся. Он успел заснуть на солнышке во время препирательств Игоря с девушками.
— Я тут, я весь уши, как говорят англичане, — сказал он.
— Так я говорю, — продолжил Игорь, — ты должен сам себе доказать, что ты мужчина.
— Я и так мужчина, — заметил Сергей.
— Ничего подобного, — веско сказал Игорь. — Половые признаки ни о чем не говорят. И даже способности к сексу — тоже. Мужчина — это не только физиология. Мужчина — это состояние души. Ты можешь себя считать настоящим мужчиной только в том случае, если в жизни сделал следующие вещи…
— Хоть раз помыл посуду, — сказала Ира, но Игорь в ярости посмотрел на нее, и девушка закрыла себе рот ладошкой.
— Так вот, — сказал Игорь. — Каждый мужчина должен сделать следующие вещи: посадить дерево, построить дом, воспитать ребенка и написать книгу. Это, так сказать, базовые понятия. Кандидатский, так сказать, минимум. Но чтобы считать себя полноценным мужчиной, нужно сделать еще несколько вещей, перечисляю: прыгнуть с парашютом, подраться с хулиганом, напиться в сосиску, нырнуть с аквалангом, выкурить сигару, прокатиться на крутой тачке, трахнуть негритянку. Последнее — опционально. Но все остальное нужно сделать обязательно.
Сергей задумался. Игорь терпеливо ждал.
— А можно вместо акваланга две книги написать? — спросил Сергей. — Собственно, у меня уже два учебника компьютерных вышли,
— Нечего думать, — категорично заявил Игорь. — Два учебника не заменят одно погружение. Так же как два построенных дома не заменят один прыжок с парашютом. Ишь ты, шустрый какой. Если бы можно было заменять, то все бы только и знали, что строчили книжки или на тачке катались. Нет уж, дорогой. Каждый пункт нужно выполнить в отдельности. Иначе никак.
— Во, блин, — сказал Сергей и снова задумался.
— Ты же знаешь, — Игорь сделал суровое выражение лица, — я неправильно не скажу. Я говорю только правильно. Мое слово — почти закон. Проверено давно.
— Хорошо, — сказал Сергей. — А почему именно акваланг? Я не требую заменить акваланг двумя поездками на машине или двумя негритянками. Но я прошу заменить его на какой-нибудь другой экстремал. Например, установка сети с клиентами под Windows 98…
— Ты мне зубы не заговаривай, — разозлился Игорь. — Сказано акваланг — значит, акваланг. Скажи спасибо, что с парашютом тебе не сегодня прыгать. Этим мы займемся, когда вернемся в Москву…
— Чую я, — сказал Сергей, — что мне придется просить здесь программистского убежища. Не буду я прыгать с парашютом, хоть что хочешь со мной делай. Боюсь я.
— Все боятся, — безапелляционно сказал Игорь, — но все прыгают. Если совсем страшно — памперс наденешь. Это не стыдно. У всех может неприятность случиться, когда первый раз в бездну выходишь. Но выйти нужно. Это необходимо.
— Мне не необходимо, — твердо сказал Сергей. — Я себя уважаю и без этого.
— Не может такого быть, — ответил Игорь. — Это просто самообман. Ни один мужик не может себя чувствовать полноценным мужиком, пока не прошел все стадии.
— Кстати, — заинтересовалась Ира. — А ты с негритянкой того… этого?
— Я — настоящий мужчина, — гордо ответил Игорь. — Надеюсь, этим все сказано?
— Нет, не все, — сказала Ира. — Ты сам сказал, что негритянка — это опционально. Вот я и спрашиваю: у тебя эта опция была включена или нет. И что в таком случае делать темнокожим мужчинам? Им обязательно трахнуть бледнолицую скво?
— У чернокожих свои законы, — объяснил Игорь. — Им нужно хоть раз в жизни сыграть в баскетбол, придумать песню в стиле рэп, ограбить белого угнетателя, подраться с полицией и курнуть анаши.
— Оголтелый расизм, — заметила Лена, укладываясь на лежачок.
— А я тут при чем? — удивился Игорь. — Это же не я придумал.
— Ты не ответил на вопрос по поводу опции, — продолжала настаивать Ира.
— Мужчина, — гордо ответил Игорь, — на такие вопросы не отвечает. Мужчина в ответ на такие вопросы только неопределенно улыбается.
— И что означает эта улыбка? — спросила Лена. — Что да? Или что нет?
— Эта улыбка означает, что спрашивающие должны сами догадаться, — объяснил Игорь.