Атака рептов
Шрифт:
Я собрался со всеми теми силами, что у меня ещё остались… Шучу, я лишь настроился на деревянную дверцу под раковиной.
— Давай, Димон, работай, — подбадривал я себя. — Нуууужно открыыыыть эту двеееерь.
Дверца открылась примерно за минуту.
Я радовался как сучка, которой подарили новый айфон.
— Ещё одно усилие, Димон. — Я попытался настроиться на консервную банку.
Так как она была пустой, я справился ещё быстрее, чем с дверкой: полминуты и банка уже в мусорном ведре.
— Спасибо! — поклонился я перед котом.
Тут
Сука, не успел насладиться своими подвигами; не успел даже отойти от утреннего, обеденного, и почти вечернего шока, как непонятный звонок в, мать его, грёбаную дверь.
— Кто там?! — крикнул я с кухни, а сам достал нож с нижней полки.
— У тебя есть яйцо?! — пошёл ответный крик от соседа. — Я хочу блинчики сделать, а на улице дождь и мне неохота валить в магаз.
Я выдохнул… вынес яйцо соседу.
— А чё это ты с ножом ко мне вышел?
— Да так… Барсику яйца отрезал…
— Ясно, а мне яйцо дашь, которое я просил? — без задней мысли уточнил сосед. То есть видите, он эмоционально не реагировал на мои слова про яйца Барсика, потому что в данный момент у него заложена программа: «Взять яйцо».
Я не спешил поддерживать его программу, поэтому спросил:
— А на улице какого цвета дождь?
— В смысле?
— Ну, цвет какой у дождя?
— Никакой. А какой там цвет? — Сосед посмотрел через окно в подъезде, где даже так видно, что дождь сине-фиолетовый, и добавил: — Прозрачный, если такой существует. Я не знаю, Дима… дай яйцо, тогда я постараюсь разглядеть в дожде тот цвет, который видишь ты. Какой цвет ты видишь?
Чтобы парень сильно не грузил себя командами, я перевёл тему.
— Слушай, тебе жена нужна, чтобы продукты все были под рукой, — сказал я.
— Вот только не начинай мне про жену. У меня уже была жена, и не было в ней ничего такого, чтобы я не забывал покупать всё, что мне нужно для блинчиков.
— Да заладил ты про свои блинчики. Я тебе в общем говорю…
— Я понимаю, — помахал руками сосед. — Нет. Я бы лучше удочерил девочку маленькую. Вот её бы я воспитал хорошо. У меня бы появился шанс стать хорошим отцом. Мы бы с ней гуляли, я бы её учил, и продукты бы всегда были. А ещё я бы постоянно наводил бы с ней порядок в квартире, чтобы и ей, и мне дышалось хорошо, понимаешь?
— Да. Вот и займись этим. Сходи, удочери…
— Ты мне яйцо будешь давать, а то так сжимаешь, будто не хочешь отдавать? — аналогично перевёл тему мой сосед. Точнее сказать, вернул прежнюю. — Ты не волнуйся, я завтра верну.
— Держи, — дал я, наконец, яйцо, а сам погрузился в мысль о том, что не только репт-медсестра видела простой дождь, но и сосед, который вакцинировался… кстати, не так давно… примерно два года назад.
Обновление 5
Ладно, я отвлёкся. Можно будет потом отписать ребятам на форуме, чтобы и они проверили, а пока что нужно развить телекинез на чём-то масштабном.
— Барсик, смотри сюда! — закрыл я входную дверь.
Я снова на кухне и снова пытаюсь поднять что-то. На этот раз я решил поднять холодильник.
— Давай, Димасик, ты смоооожешь!
В голове некое перенапряжение, но остановиться уже не могу. Ещё одно усилие и…
— Сука! — Пошла кровь из носа.
Я побежал в ванную комнату, чтобы навести «марафет» на своей роже, но от перенапряжения с холодильником мне стало так хреново, что я грохнулся прямо в ванну.
* * *
— Мяу!
Я резко подорвался. Ванна вся в крови, а на мне хоть бы хны. Видимо, когда я падал, ударился хорошенько так головой, и, скорее всего, разбил свой тупой лобешник. Однако прошло достаточно времени и всё зажило.
Я метнулся в комнату… развернул окно браузера, а в чате больше ста новых комментариев от людей, плюс на часах десять утра 15 декабря.
— Мяу!
— Кушать хочешь, Барсик?
— Мяу!
— А как я хочу жрать, не представляешь.
Моё тело хоть и было в норме, но это только внешне. Если брать мой «внутренний мир», то там всё изношено. Мне казалось, что я чувствую себя на шестьдесят четыре, а не на тридцать два.
— Всё, больше никаких холодильников, хорошо, Барсик?.. А то мне очень плохо после таких нагрузок.
Я так хотел есть, что открыл сразу две кошачьи консервы: одну коту, другую…
Я блеванул на пол.
— Как ты это ешь, Барсик?
А котяре пофиг. Этот «парень» жуёт себе и смотрит на меня, будто я кусок дерьма, который сидит на кухонном полу весь в блевотине.
* * *
Я заварил себе кипяток, залил им овсянку, а сам сел читать новые комментарии на форуме.
Куча однотипных комментариев, где говорится, что эти твари, которых я назвал «репты-воины» убивают тех, но не прошёл вакцинацию, и есть много подтверждений этому.
— Барсик, мы с тобой представляем угрозу для общества, поэтому нас хотят уничтожить репты-воины, прикинь?
— Мяу!
— Согласен, вообще оборзели эти твари инопланетные.
Дальше идут комментарии с догадками, что, может, с помощью сине-фиолетового дождя мы получили сверхспособности, которые очень помешают рептам в чём-то, в чём ещё неизвестно, но многие уверены, что именно из-за этого дождя сразу же активировались корабли рептов-воинов.
Что же, не могу не согласиться и с этим утверждением.
Обычные репты ничего против нас не имеют, и они бы нам оказали помощь, если бы мы были чипированы, а вот те твари, что прилетели из космоса — они точно что-то знают. И они бы точно не убивали своих же (репт-мент с двумя кинжалами в голове), если бы были за них.
«Нужно поймать нескольких из них и допросить».
А вот этот комментарий мне прям очень понравился. Я тоже согласен с тем, что нужно поймать одного из них и постараться допросить.
Парень пишет, что нужно как-то скооперироваться, чтобы группой напасть на этих тварей. Они ходят, как ему кажется, небольшими «бандами» (по две-три-четыре твари в каждой), поэтому нужно завалить всех, оставив одного и допросить его.