Авторские анекдоты и афоризмы
Шрифт:
– Эй! А ну убрал свой «майбах», это мое место, – если можешь такое сказать, значит у тебя все ОК.
Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой «18+».
Старый олигарх говорит молодой жене:
– После
– Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.
Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.
– Все мои блюда из высокой кухни!
– Ты шеф-повар?
– Нет, просто живу в сталинке.
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая, не дав, объясняет причины.
Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.
Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.
Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.
И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
Чем ниже ТВ, тем выше экраны.
Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.
Водка для горя – лучший маринад.
У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.
Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.
Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.
Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».
Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.
С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
2012 год:
Слух о конце света – это учебная тревога.
2012 год:
Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!
2012 год:
Кредитоваться перед концом света – неприлично.