Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства
Шрифт:
В главе «Как устанавливать границы?» этой книги содержатся простые и четкие рекомендации для родителей. Предлагаем взять их за основу.
«Дать представление о естественных последствиях»
Суть этого принципа в том, чтобы прекратить решать за детей проблемы, которые возникают на их пути. Как правило, трудности – это следствия недальновидных поступков. «Реальная жизнь постоянно преподносит нам уроки, – пишет Марина Мелия, – мы набиваем шишки, когда пересекаем очередную «красную черту». Поэтому и детям не надо создавать искусственный рай и чрезмерно ограждать их от жизни». Эти решения, как правило, очень просты. Не захотел выучить урок без уважительной причины, значит, должен получить заслуженную двойку: маме точно не стоит звонить учителю и оправдываться, почему задание не было сделано. Был груб с другом, насмехался над ним, значит, останешься без компании.
При этом важно не путать правила и последствия с авторитарностью. Если ребенок получил двойку, естественное последствие – это трата времени на ее исправление в ущерб другим приятным занятиям, а не лишение телефона, например. Необходимо сохранять доброжелательность.
ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
По мере того как я умнела в вопросах воспитания и училась устанавливать границы, наша младшая дочка усвоила важное правило – перед сном нужно убрать на место игрушки и привести в порядок свою комнату. Если этого не сделать, мама не придет почитать книгу перед сном, потому что ей – то есть мне – неприятно находиться в грязном пространстве. «Пупсик, мне очень жаль, – говорю я, – но сначала придется навести порядок». Первое время новое правило, разумеется, вызывало протест. Но примерно через месяц дочка поняла, что можно довольно быстро все сделать и получить удовольствие от чтения и времени вдвоем.
«Научить уважать границы других людей»
Необходимо объяснять ребенку и показывать на личном примере, что все люди, которые окружают его дома и за пределами семьи, имеют право на свои взгляды, интересы и собственную жизнь. Есть физические границы – тело, вещи, пространство. А есть психологические – время, чувства, ценности, принципы, нормы. Ни то, ни другое нельзя нарушать, на всякое «пересечение границы» должно быть получено разрешение. Прививать элементарные правила вежливости важно как в речи, так и в поведении. Причем усваивается лучше всего то, как взрослые поступают сами по отношению к ребенку.
ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
У Наталии Мишаниной, семейного психолога, есть внучка, которой всего 4 годика. Уже в этом возрасте у девочки сложились четкие представления о своих границах и границах других людей.
– Милая, ты готова сейчас со мной поговорить? – интересуется бабушка у внучки всякий раз, когда хочет побеседовать с ней.
– Можно к тебе войти? – стучится она в комнату к малышке.
Один из недавних диалогов, который психолог пересказала в качестве реального примера соблюдения границ в семье, выглядел так.
– Ты готова сейчас пойти с нами на улицу? – спрашивает бабушка.
– Нет, – отвечает внучка, увлеченная игрой.
– Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить игру? Пяти минут хватит?
– Мне нужно десять минут, – отвечает внучка.
Договоренность достигнута, все остаются довольны результатом. Причем симметричная реакция ребенка не заставляет себя долго ждать: вечером уже сама внучка стучится к бабушке в кабинет.
– Бабушка, ты сейчас занята? Когда мы сможем с тобой поиграть?
– Как только я закончу работу, – отвечает бабушка, – через сорок минут.
И ребенка устраивает этот ответ, девочка спокойно ждет сорок минут, поскольку в ее мире разумные границы давно стали нормой.
«Обозначить границы в отношениях с близкими»
Понятия личных границ, личных вещей и пространства очень важны в семье. Это первый тренажер дальнейших отношений в жизни. Пока ребенок маленький – в течение первого года, – он остается в симбиозе, единстве с матерью. Но по мере взросления детей необходимо давать им понять, что у мамы есть собственные потребности – побыть в тишине, спокойно поесть, принять душ. Подрастающий ребенок должен усвоить, что мир не крутится вокруг него и его потребностей. К маме нужно относиться бережно и с уважением. Принимать ее границы. Через этот опыт настраиваются уважительные отношения с другими людьми.
ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
В одной квартире – это наши близкие друзья – живут три поколения семьи: бабушка с дедушкой, родители и ребенок. Недавно мама с гордостью рассказывала о том, каким чутким растет их сын.
– Представляешь, – она сияла от счастья, – я прилегла отдохнуть, а малыш пошел и сам выключил звук телевизора.
Честно говоря, в ее рассказе для меня лично не было ничего удивительного: не так давно я была у них в гостях свидетелем тому, как мама говорила малышу: «Дедушка отдыхает, давай досмотрим это кино попозже».
Отношение родителей к собственным родителям – важнейший пример для ребенка. Он подмечает ситуации уважения, заботы, внимания и копирует их.
«Учить отстаивать собственные границы»
Важный навык, который необходимо привить ребенку, – это умение говорить «нет» другим людям и защищать личные границы. Недопустимо терпеть то, что категорически неприятно. Даже если это исходит от близких родственников. На любые действия, связанные с телесным контактом, в принципе нужно получать разрешение ребенка, начиная самое позднее с трех лет. Такие границы устанавливаются только в семье – научиться отказывать и говорить «нет» во взрослом возрасте после безотказного детства почти невозможно. В тех семьях, где границы тела ребенка не соблюдались, нередко вырастают люди, которые чаще других подвергаются физическому и сексуальному насилию. Родители и самые близкие родственники должны дать ребенку понять, что они готовы услышать «нет» даже в свой адрес. Важно уважать выбор ребенка.
ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ
В гости приехала бабушка, которая давно не виделась с внучкой. Она с порога бросается к пятилетней Маше и начинает тискать ее, целовать. Ребенок вырывается и чуть не плачет. На помощь дочери приходит мама.
– Мам, нужно спросить разрешения Маши, чтобы ее поцеловать, – говорит она бабушке, – мы всегда так делаем.
– С ума, что ли, сошли?! – реагирует пожилая женщина. – Я ей не чужая!
– Родная, – соглашается мама, – поэтому тебе важны ее чувства. Разве нет?
Бабушка обиженно отстраняется и запирается в ванной. Дальняя дорога, возраст, усталость – все вместе обостряет ситуацию. Из ванной комнаты бабушка выходит с каменным лицом и отстраненно садится в угол дивана.
– Отдохну и обратно, – жалуется она в пустоту, – меня здесь не ждали.
– Бабулечка, – Маша подходит к обиженной бабушке и с сочувствием заглядывает ей в лицо, – можно тебя обнять?
Бабушка моментально сменяет гнев на милость. Кивает, и внучка забирается к ней на колени, чтобы обнять. А родители потом рассказывают всем эту историю как семейную легенду и пример того, что дети – лучшие учителя.
«Ограничивать и контролировать»
У маленького ребенка еще не сформировано чувство меры. Он не может сам установить себе границы потребления, отношений, дозволенного. Все это делают для него родители. Так мы заботимся о здоровье и безопасности ребенка. Причем важно предупреждать об ограничении заранее – тогда ребенок готовится к нему. Если родители разрешили пятнадцать минут посмотреть мультфильм, правильно будет напоминать: «малыш, осталось десять минут», «осталось пять минут». Если после обеда можно съесть сладкое, то мы проговариваем четко: «можно будет одну конфету», а не десять конфет. Так ребенку легче соблюдать договоренности. Сам он с такой сложной задачей пока еще не справляется. Предсказуемость – это лучшая стратегия родителей в обучении и развитии детей.
Четкие и ясные правила развивают самоконтроль, без которого человек не сможет стать успешным ни в одном обществе.
В здоровой семейной системе внутренние границы каждого четко очерчены, но при этом проницаемы – для всех по-настоящему важно, что происходит с другими членами семьи. Отношения поддерживаются не только в сложные периоды, но и в обычное время, когда домочадцы просто общаются и взаимодействуют друг с другом.
Мой дом – моя крепость или проходной двор?