Азбука счастливых отношений. Хочу улучшить отношения

Сухинина Марина

У влюблённого человека создаётся иллюзия, что объект его любви совершенен. Недостатки может видеть его мать, но не он. Мама говорит: «Дочка, а ты знаешь, что он находится под следствием в прокуратуре?» Но она отвечает: «О, мама, перестань! Эта история была давно, его подставили, он ни в чём не виноват». Все окружающие могут видеть их истинные лица, но не они сами, потому что, как говорится, глаза в глаза – глаз не увидать.

Обычно люди верят, что если они по-настоящему влюбились, то это будет длиться вечно. Мы думаем, что эти прекрасные чувства, которые мы испытываем, никогда не прекратятся, ничто и никогда не сможет разлучить нас. Ничто не станет

сильнее нашей любви друг к другу. Мы просто зачарованы красотой и обаянием своего партнёра. Наша любовь – это самое лучшее, что когда-либо случалось с нами. Мы видим, что некоторые женатые пары как будто утратили это чувство, но думаем, что с нами этого никогда не случится. «Наверное, они никогда и не были влюблены по-настоящему», – делаем мы вывод.

Оказывается, чувство влюблённости не длится вечно, как нам бы хотелось. Психолог Дороти Теннов провела долгое и углублённое исследование феномена влюблённости. После изучения многочисленных примеров она сделала заключение, что средний жизненный цикл этой романтической одержимости – 2 года. Если речь идёт о тайном любовном романе, он может длиться немного дольше. Но в конечном счёте все мы спускаемся с заоблачных высот и возвращаемся на землю. Наши глаза открываются, и мы видим недостатки другого человека .

Мы неизбежно обнаружим недостатки в любимом человеке, а что-то нас даже будет сильно раздражать. Мой дорогой учитель, доктор Валерий Синельников, говорит, что так работают законы Вселенной: Закон Отражения и Закон Подобия. Подобное притягивает подобное. Мы привлекли этого человека по подобию своему. То, что есть в нас и что мы не принимаем в себе, будет нам отражать наш близкий человек, порой утрированно и некрасиво.

Но наше Эго не даёт нам увидеть свои собственные недостатки. И мы искренне недоумеваем, почему любимый человек грубит, злится, обижается, ведёт себя агрессивно. Откуда всё это взялось? И теперь мы вспоминаем мамины слова и говорим себе: «Как же я был таким глупцом?» или «Господи, как я ошибалась!»

Упражнение Жалуйтесь

Предлагаю вам небольшое упражнение. Возьмите лист бумаги и ручку. Расчертите таблицу подобно тому, как показано в таблице №5.

Начните жаловаться на своего любимого человека. Пишите всё, что приходит в голову, в первую колонку. Что он или она делает не так?

Во второй колонке запишите сферы жизни, в которых вы ведёте себя точно так же, как ваш любимый человек, только, возможно, в отношениях не с ним, а с другими людьми: на работе, с друзьями, сами с собой.

В третьей колонке запишите, для чего вы это делаете. Чего хорошего вы хотите на самом деле? Помните, за любым поведением, даже самым неприглядным, всегда стоит позитивное намерение.

И наконец, в четвёртой колонке запишите новые способы. Как вы можете получить желаемое по-другому, более благоприятным способом?

Таблица № 5

Жалоба:

что мне не нравится

Моё поведение:

где и с кем я поступаю точно так же

Моё желание:

для чего я это делаю

Новый способ:

как я могу получить это по-другому

Например, он раздражительный.

Я раздражительная с мамой.

Хочу, чтобы мама перестала мною командовать, указывать, как жить.

Как я могу без раздражения сказать маме, чтобы она не командовала мной и не указывала, как мне жить?

Могу сказать маме, что я уже взрослая. Поблагодарить маму за подсказку и сама принять решение, как поступить.

Он обманывает.

Я обманываю себя и друзей: делаю вид, что хочу общаться с ними, а на самом деле мне это неинтересно.

Не хочу показаться грубой.

Боюсь остаться совсем без друзей.

Как мне честно признаться, что я не хочу общаться с друзьями и при этом не остаться совсем одной?

Найти новый круг общения, научиться говорить НЕТ друзьям. Встречаться только с теми друзьями, с которыми мне по-настоящему интересно.

Она не уважает меня.

Я не уважаю себя. Как я это делаю? На работе позволяю начальнику грубить мне.

Терплю, чтобы не потерять работу.

Как я могу начать уважать себя на работе и в то же время сохранить рабочее место?

Быть более уверенным в разговоре с начальником, показать свои границы, спокойно дать понять, что не намерен разговаривать в таком тоне. Если начальник будет продолжать грубить, быть готовым поменять место работы.

Как видите, окружающие люди нас отражают, помогают нам реализовать наши желания. Главное – осознать и вовремя трансформировать своё негативное проявление. И что интересно, в окружающих это качество также волшебным образом исчезнет.

Но что делать, если вы не нашли, где и с кем вы так же поступаете? Что, если вы правда так не делаете?! Тогда, скорее всего, у вас работает другой закон взаимоотношений. Закон Дуальности, или Закон Качелей.

Всё в этом мире стремится к золотой середине, к равновесию. Если вы перегибаете палку, зацикливаетесь на крайностях, то рано или поздно привлечёте в своё окружение противоположность:

Зацикленность на чистоте будет лечиться грязью.

Гиперответственность – безответственностью.

Жадность – расточительством.

Трудоголизм – ленью.

Эгоизм – альтруизмом.

И так далее.

Давайте на примерах посмотрим, как это работает.

Таблица № 6

Жалоба:

что мне не нравится

Моё поведение:

где и с кем я так не поступаю

Моё желание:

для чего я это делаю

Новый способ: