Бабочки-пауки
Шрифт:
– Это мутанты! – крикнул я и бросился к представителю закона. – Их надо сжечь!
Представитель косо посмотрел на меня и кивнул:
– Точно, теперь их только сжечь осталось.
Подбежавший хонориковод схватился за голову:
– Разорили! Пустили по миру! Жизнь прожита зря!
«Космонавт» хлопнул дубинкой себе по колену, разорённый торговец смешно дёрнулся и сбавил обороты:
– Товар из самого Китая… по десять рублей покупал… не содержит диоксин.
«При чём тут диоксин? – подумал я. – Ещё бы дихлофос –
Полицейский толкнул ящик ботинком, и раздрызганное сооружение окончательно развалилось. На землю высыпались останки пауков-мутантов, а их владелец бросился на колени и со всхлипами начал разгребать страшную кучу.
– Вот с фосфором… светится!.. А этот… заводной! С пружиной… ай!
Я подпрыгнул – укусил?!
Но нет. Просто из продырявленного тела монстра вылетела длинная упругая штучка. В самом деле, пружина.
Подойдя ближе, я присел на корточки. Взял одного паука за лапку, повертел перед глазами…
– Ну, как? – спросил сержант Андреев. – Теперь всё в порядке?
Я молча кивнул. Теперь и в самом деле всё было в полном порядке. Пауки оказались пластиковыми. Из Китая. По десять рублей штука.
Помахивая дубинкой, страж закона важно удалился, и мы с крысоедом остались одни. Впрочем, теперь его, наверное, не следовало так называть… Как быстро всё меняется в мире!
– А где хонорики? – всё же спросил я.
– Да тут они сидели, во второй половине… Слава Богу, я их всех продать успел, когда этот ШЗ привалил!
Это профессор… Совсем нельзя людям доверять.
– Вот ещё один, с пружиной, – ткнул я пальцем останки пластиковой игрушки. – Шевелится.
Паук повернулся, взглянул двенадцатью глазами-бусинами… и цапнул меня за палец!
Дикая боль пронзила мою руку.
Глава VII
ЖЕСТОКАЯ ПРАВДА
Продавец хонориков и китайских игрушек выхватил трепыхающуюся тварь из моих рук и в ужасе уставился на укушенный палец.
– Что ж ты так неосторожно! – заорал на меня. – Ведь по-правде ещё неизвестно – есть в них чёртов диоксин, или нету его!
Я тоже не был в этом уверен. Но что я знал совершенно точно – много лишних пружин пихают китайцы в свои дуремоны. Ведь для детей делают – соображать надо!
Плюнув с досады, я отвернулся. Делать здесь больше было нечего, в такие дурацкие истории я ни разу ещё не попадал. Хотя следовало, наверное, до конца разъяснить ситуацию с профессором.
– А что этот… – закинул я удочку. – Энтомолог… он часто здесь появляется?
Мужичок аж вздрогнул. Заозирался по сторонам и, лишь увидев на другом конце рынка давешнего «космонавта», повернулся ко мне.
– Злодей! Изверг! Супостат!
Я и слов таких раньше не слышал. Ни в школе, ни на дворе у нас так не выражаются. Обозвать человека супом…
– Странно, а мне он показался приличным человеком. Очки, кожаное пальто… да и пистолет дорогого стоит.
– О-ч-к-и?! – гомерически выговаривая каждую букву, протянул торговец. – Да он, гад, обсерваторию мог на голову натянуть – никого не обманет!
Мужичок всплеснул руками и бросил ковыряться в куче дырявых пауков.
– Знаешь, чем он раньше занимался? Ну, при советской власти?
Я не знал. Я и власть такую почти не знал – у меня тройка по истории.
– Он корм для рыбок продавал! Для аквариумных. Нажился как Рокфеллер, а потом – раз! – обмен денег – два! – инфляция – три! – девальвация, ваучеризация – ну, и поехала крыша. Стал бегать за всеми и кричать: мутанты, мутагенты, экспроприаторы! В драку лез…
Мужичок потёр левую щёку. Потом правую.
– Но его тогда быстро оформили. Куда следует…
Мне стало грустно. Разговаривать с настоящим сумасшедшим и не заметить этого. Правда, вначале я что-то подозревал, но потом… уж очень всё складно выходило: ДНК, транс-перетранс… инфлюэнц.
– Да что же такой псих болтается по базару с пистолетом?! Чокнутым дают полосатую пижаму и тапочки, а этот… рейнджер из Техаса!
– Да… сбегает, – хонориковод не стал вдаваться в подробности. – Говорю же: мутагент. Приходит сюда время от времени и дебош устраивает.
Мужичок резко смолк, плюнул в свою кучу и отвернулся.
Я постоял ещё, поглазел, как потихоньку снова собираются торговцы кошками и собаками, потом развернулся и зашагал прочь. Делать здесь и вправду теперь нечего – псих-энтомолог забрал единственный образец товара, что у меня был.
Настроение сделалось гнусное, солнечный весенний день уже не радовал душу, и, когда на выходе с рынка кто-то ударил меня тяжёлым тупым предметом, я воспринял это как должное.
Бац! И с громким плеском я в третий раз свалился в ту же самую лужу.
Глава VIII
НАШЕСТВИЕ ДРУЗЕЙ
– Ага! – радостно заорал этот кто-то. – Так тебе и надо! Ещё один энтомолог!
Я сразу узнал тётку с котятами. Она с видом Спартака стояла на краю лужи, и из её корзины выглядывали три славных кошачьих рожицы. Интересно, она что, так и била меня корзиной, не вынимая котят? Совсем народ озверел.
Я молча поднялся. Купание в грязной воде уже нисколько не огорчало – я и так был насквозь промокший в предыдущие разы. А с тёткой этой я потом разберусь.
– Зря ты это, – донёсся голос хонориковода. – Он чёткий парень. Мы с ним вместе профессора брали!..
Тётка и мужичок начали вяло переругиваться, но я не стал дослушивать. Хочется им – пусть хоть с аквалангом в лужу ныряют, но без меня.
До дома я добрался благополучно, никого не встретив. Не хватало ещё, чтобы потом в школе Гаврошем дразнили. Да и химичкино «Поганин» после этой базарной торговли ко мне неплохо подходило.