Барон из МЧС 2

Я сидел на полу гостиничного номера и тупо глядел на странное существо, висящее вниз головой на оконном карнизе. Кажется, оно спало. Да, блин, Чах! Удивил! Судя по его рассказам, представители племени наумбов — мощные существа, прекрасные в своей свирепости. Летают, огнём и мечом завоёвывают Реальности. Что-то типа драконов.

А тут… Тьфу, мля! Полуметровая летучая мышь, когтистыми лапками, огромными ушами и мордой саблезубого поросёнка. Причём мордой туповатой. Когда я очнулся после его появления на свет из моего сознания, то заржал. Отчего Чах разобиделся,

заявив, что в прекрасном я не разбираюсь, залез на карниз и уснул.

Интересно, он долго спать будет? И ещё вопрос: чем кормить.

— Всё подойдёт, — раздался голос в моей голове.

— Ты не спишь уже?

— Сплю, — не открывая глаз, пояснил он. — Но ты слишком громко думаешь. И вообще, прекрати меня унижать. Я не какая-то там мышь летучая, а Великий наумб. Правда, ещё маленький.

— Ну, извини. У нас с тобой вкусовые пристрастия не совпадают.

— И что из того? Ты тоже для меня не красавец, но я же культурно молчу об этом.

— Ладно. Замяли, — пошёл я на примирение. — А ты до какой степени и когда вырастешь? К чему интересуюсь? Как-то прятать тебя надо. Пока что ещё кое-как смогу, а вот дальше…

— И дальше не надо будет, — перебил меня Чах. — То, что ты видишь меня, не значит, что другие тоже сумеют. Я даже твоей менталистке Якутовой могу на голову усесться, а она не почувствует. Повторюсь: примитивные вы существа, люди. Живёте в одном слое реальности и дальше своего носа не видите. И хватит об этом. У тебя сейчас есть не менее важный вопрос, который ты должен решить безотлагательно.

— Какой.

— А покормить меня? Если ты думаешь, что сможешь на этом сэкономить, то глубоко ошибаешься. Минимум четыре раза в день нужна еда моему растущему организму.

— Понял. Сейчас из гостиничного ресторана закажу.

Вскоре портье притаранил заказ с едой, при этом странно глядя на меня. Понять его можно. Решив выяснить вкусовые предпочтения Чаха, я заказал всего помаленьку. Вот это самое «помаленьку» вылилось в два десятка блюд. Нормальный человек столько не съест.

Человек — да. А вот в Чаха всё со свистом залетело. Сожрав последнюю крошку и облизав длинным раздвоенным языком все тарелки до зеркального блеска, он совсем по-человечески откинулся на спинку дивана, поглаживая выпирающее пузико своими когтистыми ручками, которыми оканчивались крылья.

— Спирт есть? — проговорил блаженным голосом этот проглот.

— Обойдёшься. Новорождённым не положено. Могу ещё молока заказать.

— Зануда ты, Данила. Тогда дай хотя бы коньяку из бара.

— Тем более обойдёшься. Никакого спиртного.

— Ладно. Сам возьму, хоть и шевелиться не хочется.

Не успел я и глазом моргнуть, как у Чаха в руках оказалась бутылка из мини-бара. Увидев такое безобразие, попытался было отнять её у малолетнего алкаша, но он, ловко увернувшись, сиганул на люстру и там под мои матюги вылакал всё до капли.

Думал, что ему сейчас поплохеет, но Чах ни в одном глазу. Более того! Ещё одну бутылку бухла материализовал и нагло, явно играя мне на нервах, откупорил.

— Для лучшего пищеварения, — пояснил он.

— Да и лакай на здоровье, — плюнул я. — Только учти! Если подохнешь от алкоголя, хоронить тебя не стану. Просто на свалке выброшу и дерьмецом присыплю, чтобы бродячие собаки не откопали.

— Это вряд ли. Понимаешь, Данила, я ж не ради удовольствия.

— Ага. Ради пищеварения. Слышал уже.

— Не только. Спирт и его производные хорошо стимулируют рост моих огненных желёз.

— Ещё и мозги затуманивает.

— Побочный, неярко выраженный эффект. Фигня, если по-твоему. Мы гулять пойдём или тут париться будем? Душа требует праздника.

— Был приказ: сидеть в номере. К тому же с твоей образиной нас на улице быстро заметут.

— Только если твою. Я же сказал, что меня заметить невозможно.

— Вот сам и вали!

— Точно! Спасибо, что подсказал.

Не успел я отреагировать на его слова, как Чах взлетел с люстры и, расправив свои перепончатые крылья, устремился в сторону стены. Думал, сейчас разобьётся спьяну. Но он прошёл сквозь неё и скрылся с моих глаз.

— Чах, мать твою!

— Всё нормально, братан, — тут же пришёл мысленный ответ. — Я на экскурсию по достопримечательностям. Дай как следует расправить крылья и взмыть в небеса, гордо паря над землёй. Где тут бар поблизости, не подскажешь?

Мне показалось или у него стал немного заплетаться язык? Ой, беда! Стал уговаривать вернуться. Но этот засранец просто прервал мысленный контакт, оставив возможность лишь молиться, чтобы никаких нехороших эксцессов не произошло.

Почти всю ночь провёл, мониторя столичные онлайн новости. Вроде всё тихо. И я стал успокаиваться. Но под утро, когда уже совсем клевал носом, пришлось резко расхотеть спать.

В одном из ярославских ночных клубов было замечено странное существо! Оно там не просто находилось, а устроило целый дебош. Сначала при попустительстве бармена, который почему-то оказался голым на крыше заведения, вылакало два бочонка разливного пива. Причём пило прямо из крана.

Потом носилось по залу и орало: «Весь мир у моих ног!». Этим дело не ограничилось. Когда прибыл наряд дружинников, то существо стало кидаться в него бутылками с воплями: «Кто жил в яйце, тот свободу на шконку не променяет»!. Закончилось всё тем, что хулиган исчез, оставив после себя полный бардак и охреневших местных полицейских.