Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
Глаза девушки наполнились кровью, лицо покраснело, а зубы заскрипели, когда я протянул ей двадцать рублей двумя монетами...
#826 — Набор-ассорти «Весёлое общежитие»
11 января 2010, 08:45
Работать в аптеке весело: то «мне нужны таблетки от головы, не помню, как называются, белые такие, круглые...», то препарат просят, а на бумажке название «ибупрофен» написано с буквы «Е». Недавно
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Мне нужны презервативы.
— Вам какие?
— Не знаю, мне для сына. (Театральная пауза.) Он у меня на первом курсе учится.
Что же, желание клиента — закон. Достаю классические, подаю и слышу:
— Он у меня на первом курсе учится! Точно подойдут?
#827 — Альбом Placebo в подарок
11 января 2010, 09:15
Работаю в салоне сотовой связи. Зашла тётка, долго парила мозг парнишке-продавцу: «А что в этом телефоне? А в этом какие функции?» Ну да ладно, это наша работа. Выбрала она себе трубку, начинаем проверять — звук, говорит, дребезжит. Ага, на музыкально-ориентированном финском аппарате-то, конечно-конечно.
Под видом замены аппарата я удаляюсь в подсобку и через минуту выхожу с ним же. Какое чудо — звук на телефоне стал прекрасным и кристально чистым! «Не то что на прошлом», — цокала языком дама. Им лишь бы погонять персонал, чёрт побери.
#828 — Мини-зверинец
11 января 2010, 09:45
Заходим с мужем в продуктовый магазин в Питере. Идём к прилавку с мясом. Муж молча показывает мне пальцем на ползущего по той стороне стекла упитанного таракана. Я подхожу к заведующей:
— Извините, у вас там таракан в мясном отделе ползает!
Она улыбается и смотрит на меня как на дуру:
— Это всё, что вы хотели мне сказать? Так у нас ещё мышки есть....
#829 — Живее всех живых
11 января 2010, 10:15
Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:
— Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?
Продавец в полнейшем недоумении.
— Лягушки шпорцевые у вас есть?
— Какие? Живые?
Нет, блин, мёртвые — препарировать буду!
#830 — Устами младенца глаголет очевидность
12 января 2010, 08:15
На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зелёная вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: «А где банк?» Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: «Там, где написано!» Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает.
Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: «Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!»
#831 — Сто вёрст не крюк
12 января 2010, 08:45
Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока — не работает правый «дворник».
Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили — всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.
Попрощались с дяденькой. Долго думали.
#832 — Пруфпик
12 января 2010, 09:15
Работаю в профсоюзе одного из московских технических универов. У нас есть такое понятие, как компенсация проезда: человек приносит билеты на поезд, автобус или самолёт, а мы выплачиваем ему половину от их стоимости. Есть и определенные правила. Так, если человек приносит электронные авиабилеты, то мы требуем с него посадочные талоны на самолёт — бумажку распечатать каждый дурак может.
Так вот, один студент, летавший в Африку, посадочные талоны потерял, но вместо них к заявлению прикрепил... свою фотографию в обнимку с неграми на фоне пальм.
#833 — Обычно берут орешки, но если вы настаиваете...
12 января 2010, 09:45
Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:
Заявление № **
12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё».
13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать.
14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» — «Пойдём», — ответил Олег.
17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****.
18:30. «Нам пива и три оргазма!» — сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!