Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
Пришлось, сдерживая хохот, пообещать разобраться и сообщить «куда надо» о соседе-киллере, чтобы наконец распрощаться с бабушкой-самоубийцей.
#315 — Аудиовизуальные истории
9 ноября 2009, 08:15
Работал в фирме, торгующей компьютерами. В ассортименте была компьютерная акустика из разряда «играет и ладно». Заходит как-то господин средних лет, внешний
— Дайте вон те колонки.
— Пожалуйста.
— А они хорошие?
— За свою цену — вполне.
— А какая у них АЧХ?
Мда... инженер-аудофил попался. И правда, какие же характеристики указал неизвестный китайский производитель для своего пластикового ширпотреба за 500 рублей?
— АЧХ нет, но тут указан частотный диапазон от 20 Гц до 20 кГц.
— (с уважением) О, это хорошие колонки!
Ну и слава богу. Главное, что клиент был доволен, не так ли?
Другой летний, жаркий, сонный день. В пустом зале негромко играет очередной диджей-сет, на мониторах, подключенных через разветвитель, бьётся в эпилептическом припадке психоделический визуализатор музыки из «винампа». Забредает скучающий дедок лет 70, цепляется взглядом за мониторы и залипает минуты на две. Когда я уже начинаю беспокоиться, его отпускает:
— А вот это можно записать на видеомагнитофон?
— Можно...
Просветлённый, разворачивается и уходит.
#316 — Дизайн спасёт мир
9 ноября 2009, 08:45
Система контроля доступа. На двери электромагнитный замок. Чтобы выйти из помещения, клиент должен нажать кнопку. Естественно, объявления об этом никто не видит, стрелку, указывающую на кнопку тоже, хотя все написано огромными буквами и выделено красным цветом. Когда говоришь «Нажмите на кнопку слева от двери», клиент начинает судорожно обшаривать дверь, начиная почему-то справа, и нажимает на кнопку выключения света.
Мы долго мучились бы с этой системой, но один умный человек нам помог. «Ребята, — сказал он, — красный цвет вызывает у людей подсознательное чувство опасности, и эти ваши красные кнопки и стрелки человек игнорирует не потому, что дурак, а потому, что подсознание дает ему команду их не видеть. Покрасьте кнопку для выхода в зелёный цвет, стрелку тоже сделайте зелёной и посмотрите, что будет».
Вы не поверите, но это сработало! Количество клиентов, не могущих найти кнопку, сократилось на порядок. Все внезапно поумнели, а вопрос «Как тут выйти?» мы практически не слышим.
Если все клиенты кажутся вам патологическими идиотами, может, надо у вас самих что-то подправить?
#317 — Письки и пимпочки
9 ноября 2009, 08:45
Тружусь в медицинской фирме класса «купи-продай». Иногда происходят просто удивительные диалоги с заказчиками:
— Добрый день, компания XXX.
— Добрый, а вы катетерами торгуете?
— Конечно, а какие вас интересуют?
— А они ещё и разные?
— Да, конечно. (Перечисляю виды и типы.)
— Хм, а можно заказать такие, извиняюсь за выражение, которые в письку втыкаются?
— Мочеточниковые? Конечно, можно.
Это еще рядовой клиент, бывает и хуже. Звонок из одной из городских больниц, на проводе главврач:
— Здравствуйте, это главврач больницы N.
— Добрый день.
— Мы хотели бы у вас заказать такие штучки: с одной стороны игла, с другой такая пимпочка.
— Эм... а как они называются по терминологии?
— Я не знаю...
В итоге заказ был, конечно, выполнен и сдан, но это же был главврач городской больницы, человек наверняка не с одним высшим образованием!..
#318 — С горя
9 ноября 2009, 09:15
Работала в небольшом магазинчике-гастрономе. Вечером заходит сильно подвипивший покупатель:
— У вас презервативы есть?
— Нету.
Уходит. Через пару минут возвращается:
— Тогда два «Сникерса».
#319 — Сисадмины подземелья
9 ноября 2009, 09:45
Работаю в компании по продаже компьютеров и комплектующих. Звонок клиента:
— Здравствуйте! У вас чугунные люки для колодца есть?
— Нет.
— А почему? Вы же компьютерная фирма.
— (слегка фигея) Представляете, именно поэтому у нас чугунных люков и нет!
— Нам нужен люк для колодца связи, вы же занимаетесь компьютерами и сетевым оборудованием? Значит, у вас и люки должны быть — связь же к сети относится.
Такая вот логика.
#320 — Гринпис одобряет
10 ноября 2009, 08:15
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!