Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Bash.org.ru Zadolba!li

13:45 14.04.2010, Они задолбали!

В субботу папочка после напряжённого трудового дня решил выпить бутылку пива перед ТВ. То ли пиво было просрочено, то ли возраст сказался, но у папы случился сердечный приступ, причём такой силы, что обычными таблетками было не помочь. Что делать? Правильно, звонить в «скорую». Десять минут мы с мамой слушали фразу «Оставайтесь на линии, вам обязательно ответят», потом 25 минут ждали саму скорую (суббота, десять вечера, пробок нет). После этого началось доблестное выступление врачей. Было бы смешно, если бы не было так грустно. То, что ему кололи уколы в вену, не

помыв руки — это ладно (и не надо говорить, что врачи спешили: пока врач минут пять допрашивал папу, медсестра вполне могла сходить в ванную). То, что врач сказал: «Да не буду я на него тратить тест на сахар, и так мало осталось» (а на кого, простите, тратить их, на алкоголиков?) — тоже ладно. «Ни в какую больницу мы его не повезём, сейчас ещё полчасика полежит, укол подействует, и его отпустит. У нас другие вызовы», — вот это был уже перебор. Слава богу, что есть платные «скорые», которые и доедут за пять минут, и сделают все тесты, и отвезут в больницу.

Видимо, от переживаний случился со мной в воскресенье примерно такой же приступ. Как я выползла из метро, помню слабо; главное, что прямо передо мной оказался заветный зёленый крестик. С мыслью «там точно помогут», с трудом дыша и почти теряя сознание, я ввалилась в аптеку. Очередь сразу пропустила вперёд — у меня на лице было написано, что я чуть ли не при смерти. С трудом выговорив, что со мной, я попросила какое угодно лекарство. «Пошла вон, наркоманка хренова, пока милицию не вызвала», — гаркнула «задолбавшаяся» фармацевт. Слава богу, что в очереди были адекватные люди — и лекарство купили, и минералкой поделились.

Дорогие врачи, вам не стыдно? Зачем вы насиловали себя шесть лет в медицинском вузе, если на пациентов и больных вам наплевать? Мы не виноваты, что у вас плохое настроение, личные проблемы и маленькая зарплата. Шли бы в отрасль, где нет общения с живыми людьми и платят больше.

#1743: От «А» до «Я»

14:15 14.04.2010, Они задолбали!

Стою в книжном магазине, рядом полки со словарями. Подходит девочка лет 15–16, джинсы в обтяжечку, на ногах по утюгу, курточка в стразиках, на лбу написано «я люблю Тимати». Обращается к работнику отдела:

— Мне нужен словарь такой-то.

Добрая тётенька моментально достаёт у девочки из-под носа нужную книгу и подаёт ей. Девочка тупо смотрит на издание:

— Тут только буквы «А» и «Я», а мне нужны все.

Что ответила несчастная работница, я не знаю — скрючившись от смеха, я убежала подальше от места происшествия.

#1744: Экономия из принципа

14:45 14.04.2010, Они задолбали!

У нас в аптеке предусмотрена система скидок — накопительные карты от 2% до 5%. Есть странные люди, которые даже цитрамон за 3,30 приходят с картой покупать.

— А у меня тут ещё скидочка! — и суют карточку.

— С вас 3,13.

Дают 3,50.

— Ой, не надо мне ваши копейки, не давайте сдачу!

И уходят. Люди! В чём смысл?

#1745: Последствия салатовых горшков

15:15 14.04.2010, Они задолбали!

Уважаемые родители! Если вы пришли в магазин детских товаров, следуйте простой инструкции:

Спросите консультанта, что будет, если вы купите двухмесячному мальчику жёлтые, а не голубые носочки, а двухлетней девочке салатовый горшок.

Поинтересуйтесь, что случится, если в коляску, выдерживающую максимальный вес шестнадцать килограмм, посадить ребенка, весящего более двадцати двух.

Вы бабушка? Замечательно! Расскажите консультанту, какими болезнями вы переболели, какие уколы вам делали, сколько игрушек вы отнесли в гараж и какое одеяльце вы купили в другом магазине. Не торопитесь! Другие покупатели подождут.

Пришли за двадцатью и более баночками детского питания? Ни в коем случае не берите на входе корзинку, намного удобнее нести их в руках.

Нужны средства для особого ухода? Не консультируйтесь у врача, возложите ответственность за выбор средства на плечи продавца — он оценит ваще доверие.

Никогда не запоминайте названия средств и дизайн баночек! Всем известно, что консультантами в магазины берут исключительно телепатов, знающих, что именно вы покупали два месяца назад.

Если кассир говорит вам, что магазин не принимает кредитные карточки, не верьте! Этот подлец наверняка прячет аппарат где-нибудь под стойкой. Лучше позовите администратора, уж он-то, понимающий человек, наверняка своей волшебной палочкой обналичит вашу карту.

Берегите свои нервы — и здоровья вашим детям.

#1746: Кто не курит и не пьёт, выпускной переживёт

15:45 14.04.2010, Они задолбали!

Дорогие старшеклассники! Обращается к вам педагог, ещё не забывший, что такое быть школьником. Вам это покажется невероятным, но многие педагоги тоже в детстве употребляли алкоголь в некоторых количествах и курили сигареты, что говорит о чём? Правильно, о том, что мы тоже знаем, как это делается.

Выпив на каком-то мероприятии, знайте: если учитель увидел, что вы разливаете алкоголь, значит, ему не показалось. Да, это именно вы, и прятать бутылку бесполезно.

Дорогие мои, запах коктейля «Ягуар» настолько термоядерный, что стойко ощущается даже после двух часов, прошедших с последнего глотка. А пиво — всё равно, что маркером написать себе на лбу: «Я бухаю». Эти запахи не маскируются ни жвачкой, ни духами. Кстати, на заметку: мятная жвачка только усиливает запах алкоголя. Берите фруктовую, что ли.