Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
Шла в магазин с единственной целью докупить недостающий ингредиент салата — кукурузу. По дороге позвонил друг и долго рассказывал очень интересную историю. Я зашла в магазин, положив трубку. Смотрю на продавца, он на меня, а я забыла абсолютно, за чем шла.
— Вам что-то нужно?
— Определённо что-то нужно было.
— Что же?
— Что-то... Что-то очень важное.
Продавец долго и задумчиво смотрел мне вслед.
#1083 —
6 февраля 2010, 08:45
Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111# [4] . Повторяет:
— Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.
#1084 — Кальяны и котлеты
4
#177 — Нетрадиционная мнемотехника
24 октября 2009, 14:45
Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка».
Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка».
6 февраля 2010, 09:15
Был не так давно в Рязани — в командировку послали. Надо было устроить переговоры с клиентом. Он предложил пойти в местное кафе. Выглядело всё очень прилично: обслуживание, сервировка. Не мудрствуя лукаво, решили взять бизнес-ланч.
Ждали недолго, но результат поразил. Куриный бульон был ещё ничего, но вот дальше нас кормили чем-то непонятным. Под названием «макароны по-флотски» подразумевались макароны с раскрошенной котлетой и огромной ложкой масла сверху. Под конец принесли напитки. В стаканы была налита фиолетовая вода с лимонным вкусом.
— Девушка, что это такое?
— Разве не видно? Это вишнёвый кисель.
— А почему он фиолетовый и лимонный?
— Не хотите — не пейте! — вспылила девушка и принесла обычной воды.
Во второй раз мы пошли в солидное заведение рядом с рязанским Кремлём. Встреча уже была неофициальной, и мы решили взять кальян. В меню значился огромный ассортимент табака и наполнители на выбор.
— Можно кальян вишнёвый?
— Нет.
— Кхм... А почему нельзя?
— Просто нельзя.
— Может, у вас нет чего-то?
— У нас нет угля.
— (А сразу нельзя сказать?) Тогда нам пиво и бараньи рёбрышки.
— Закусок нет.
— А что есть?
— Еды нет, только выпивка.
Ну да ладно, зато теперь я знаю, куда не следует соваться.
#1085 — Кратная инструкция по изъятию зарплаты из утробы дьявольской машины
6 февраля 2010, 09:45
Если банкомат демонстрирует надпись «Извините, банкомат временно не работает», то нужно отчаянно пихать в него карту, желательно вверх ногами и не в кард-ридер, при этом не забывать ругаться на непослушную машину.
Если банкомат призывно мигает всеми своими мигалками и показывает завлекательные картинки, будь бдителен — это обман! Нужно подходить робко, держа карту в вытянутой руке, постоять, потом поймать сотрудника банка, желательно самого занятого и не имеющего отношения к банкоматам. Обязательные вопросы: «А банкомат работает? А деньги выдаст? А выписку? А куда карту совать?»
Пин-код нужно набирать неправильный, карту и деньги не брать — пусть обратно затягивает. Сотрудники откроют банкомат и отдадут всё лично из рук в руки.
Если банкомат открыт, рядом разложен инструмент, а из сейфа торчит зад человека, обязательно нужно подойти и попытаться снять деньги. В крайнем случае можно встать рядом и внимательно следить за каждым действием.
Сам бог велел положить в купюроприёмник монетки, скрепки, билетики и прочий мусор.
Помнить срок действия карты совсем не нужно — в банке полно бездельников, которые ленятся звонить и напоминать о смене карты.
Поле для подписи на обратной стороне карты нужно для того, чтобы записать свой очень сложный четырёхзначный пин-код.
Чек можно не брать или, взяв, кинуть у банкомата. Уберут, не маленькие.
#1086 — Саморез на развес
6 февраля 2010, 10:15
Летом после сессии я подрабатывал в магазине электробензоинструмента. Продавалось у нас всё — от спецовки до гвоздей и саморезов. О последних и пойдёт речь.
Во время обеда, когда коллеги по работе отправились перекусить, я встал за прилавок с саморезами. У нас стоят весы и чашка — туда мы складываем саморезы и смотрим по весу, сколько там штук. Подходит покупатель:
— Мне, пожалуйста, сто штук 3,5 х 51.
Взвешиваю. На глаз и не скажешь, что там сотня, хотя я обычно закладывал на два-четыре грамма больше, чем на ценнике.
— Там их точно сто?
— Считать будете?
— Буду.
Считает: ровно сто штук. Потратил пару минут, улыбнулся и пошёл дальше. Следом приходит второй — та же ситуация.
— Сто один!
Я нагло забираю один саморез.
— А зачем вы его забрали?
— Ну вы же покупаете сто саморезов, а не сто один. Не надо было считать!..
Вот так недоверчивость клиентов подводит их самих, а также забавляет нас с вами.