Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
3. Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.
4. Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку — не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного — дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой — на работе ведь безлимитка, не
5. После вечеринки не вздумай выносить мусор — ты им не прислуга. Ну и что, что главный бухгалтер накрывает на стол, её зам моет посуду, бухгалтеры ходят за продуктами. Ты пришла отдыхать — сядь за стол и ничего не делай.
6. Ни в коем случае не поливай цветы — кто их развёл, тот пускай и заботится.
7. Если в твоём присутствии на пол упала соринка, непременно выскажи виновнику все, что ты о нём думаешь. Он что, на работу мусорить пришел?
8. Не забудь всем рассказать, как тебе спалось, что болит, куда ходила. Сотрудникам всё равно делать нечего, пусть слушают.
9. Если увидела провода — орудуй тряпкой сильнее. Ну и пусть 1С вылетает — ещё раз наберут документы, не развалятся.
10. И самое главное — скорбное выражение лица. Сотрудники ведь такие изверги, на работе работают, в туалет ходят, мусорят и прочее. Пусть почувствуют себя виноватыми!
#1993: Кто кого передует
15:15 14.05.2010, Они задолбали!
Ох уж эти полоумные в офисе! Один открыл с утра окно, другой пришёл и включил кондиционер. Сидят они друг напротив друга, а я со стороны наблюдаю. Справа дует ветер 23 градуса, слева кондей гонит 22. Вот думаю, кого винить, когда продует. И ведь так каждый день — неужели нельзя договориться?
#1994: Семки есть
15:45 14.05.2010, Они задолбали!
Работал продавцом в магазине хозтоваров. Однажды подошёл клиент кавказской национальности:
— Минэ эта нада, — горец сгибает-разгибает палец.
— ?
— Ну, эта, билят, дырки делать.
— Сверло?
— Неа, в стене дырка делать.
— Бур?
— Ага-ага, бура на шесть, давай.
— Длина какая?
С неподдельной гордостью, как будто речь идёт о его половом агрегате, покупатель восклицает:
— Длина нэ имеет значений!
— На 210 пойдёт?
Пытается прикинуть на пальцах, сколько это будет.
— Э-э-э, а чё такой длинный?!
— Вам не угодишь. Что ещё надо?
— Ага, эта семечка нада.
«Семечки» на строительном сленге — хромированные саморезы с шайбой на головке длиной 19 мм. Приношу, показываю.
— Э-э-э, какой это семечка, вот семечка, — тычет он в саморезы по дереву.
— С какого перепугу это семечки?
— Так он же чёрный!
#1995: Курица водоплавающая
16:15 14.05.2010, Они задолбали!
Я бывший спортсмен — точнее, спортсменка. При этом я стараюсь не терять формы и посещаю бассейн несколько раз в неделю. Так вот, меня задолбали курицы, которые приходят туда не пойми зачем.
В бассейне десять дорожек. Несколько из них предназначены для посетителей по разовым абонементам, несколько для постоянных клиентов, несколько снимают конторы. Всего на двух дорожках тренируются (удивительно, но кто-то приходит в бассейн именно тренироваться!) студенты и школьники. Вот именно к ним я и хожу на дорожку. Кто-то плывёт быстрее, кто-то медленнее, но все друг друга уважают и никто никому не мешает.
В разгар сеанса всенепременно на эту дорожку вылезает какая-нибудь курица при полном макияже с обязательно торчащей чёлкой из-под шапочки (встречаются иногда девицы в очках для зрения — крайне необходимая вещь в бассейне) и начинает болтаться посреди дорожки. За то время, когда все проплывают уже метров по 400, она едва ли осиливает 50. При этом барахтается ногами посреди дорожки так, что её не обогнать ни с одной стороны, и недовольно кричит вслед, когда ей в лицо летят брызги. Как же, у неё же макияж!
Ёлки-палки, для таких людей есть как минимум четыре специальных дорожки! Какого лешего ты ползёшь к спортсменам — в надежде, что тебя заметят? О да, заметят, но уж точно не добрым словом. И не надо обижаться на меня за то, что я специально начинаю сильнее грести ногами, чтобы как можно сильнее тебя облить! Я пришла сюда тренироваться, а ты за пару недель до наступления лета решила, что два болтания в воде — и ты непременно и похудеешь, и мужика себе найдёшь.
А некоторые приходят по трое, становятся у бортиков и, не проплыв за час и двух бассейнов, что-то усиленно обсуждают — причём так, что к бортику просто не подплыть. Я не говорю уже о разворотах с переворотами, хотя по-хорошему надо бы таким шибануть ногой в лоб, чтобы мозги вправить.
Отдельная история про таких мадам — то, что они оставляют свои метки в душевой в виде полочек, занятых гелями для душа, и мочалок, повешенных на кран. Пометила территорию и ушла плавать! Ты дома, что ли? Вчера одна такая (я уже минут десять мылась в душе после плавания) вынырнула на свою беду со словами: «Вы что, не видите? Тут мои вещи висят, значит, занято». В общем, досталось ей от меня за всех тех куриц, которые так меня задолбали. И ни на секунду мне не было стыдно за то, что я всё ей высказала. Может, поумнеет?