Байки приемного покоя
Шрифт:
Приехала «скорая» на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много. Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:
— Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?
— Не надо, — отвечает тот. — Ешьте так, я подожду.
В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания
После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».
Врач, осматривая пациента:
— Так. Хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из неотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!»
Объявление:
«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?
— Конечно, Катенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!
Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни.
В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» — я уже здесь.
— «Скорая»?
— Да.
— Тут каток на человека наехал.
— Давайте адрес.
— Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11.
Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!
На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
— «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..
Через 10 минут.
— «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
— А внутренние органы на месте?
— Тю, так они вам и звонят!!!
— Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?
— Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.
К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину.
— По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «скорой», гордо:
— Остальных сбил я!
— Алло! Это «Скорая»?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.
Мужчина вызвал «скорую помощь».
— Что случилось?
— Теща грибочками отравилась.
— А почему она вся в синяках?
— Да она их есть не хотела!
— Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— Так это у вас «белочка»!
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея.
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Звонок доктору:
— Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра — может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!