Байки
Шрифт:
— Ну выбора у меня нет, — заявил кавалер, — а танцевать так хочется. Тогда я вас приглашаю… шалунишка старый!
НЕ ЗНАКОМЫ? БУДЕМ!
В баре парень предлагает скучающей девушке кружку пива. Молодая особа, не растерявшись, заказывает ещё и закуску. Юноша, поражённый её непосредственностью, пытается ретироваться:
— Я что-то не помню, чтобы мы были знакомы…
— Вот заодно и познакомимся!
НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ИМЕЮ…
В кафе группа молодых людей отмечает успешную
— Машина? — говорит один из них, — ну что, машина, я вот в этом году на своей и 700 километров не проехал.
— Да ладно, я на своей и семь метров не проехал, — окликается другой.
— А я к своей вообще не подходил! — вступает в разговор третий, делает паузу, хитро улыбается и продолжает: — Потому что у меня её нету!
МЫШИНЫЙ МАМОНТЁНОК
В торговом павильоне рынка женщина покупает гречку. Внезапно она восклицает:
— Ой, мамонт побежал!
Продавщица удивлённо:
— Что, где, кто?
— Вот там, возле мешка с сахаром!
— Так это же мышка была, мы тут к ней все привыкли! — успокаивает торговка.
— Мышь не мышь. А глаза у неё — как у бешенного мамонта!
НАПУГАЛА
Девушка перебирает картошку в хирургических перчатках. К ней подходит молодой человек и удивлённо спрашивает:
— Почему ты работаешь в перчатках?
Девушка решила пошутить:
— Чтоб картошку не заразить!
— Ну тогда я пошёл, — говорит парень, — я тебе хотел помочь, а теперь боюсь!
КРОКОДИЛЬЯ ВСТРЕЧА
В кафе красивая девушка ответила отказом на приглашение нетрезвого юноши потанцевать. Тот невольно скривился и сообщил, что видел её на конкурсе крокодилов.
— Ах, да! — не растерялась девушка. — Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
А НАМ ВСЁ — РАВНО…
Первый час ночи. Во дворе нетрезвый мужик, путая слова, орёт песню:
— «А нам всё— равно, а нам всё— равно! Косят зайцы трын— траву!»
Неожиданно с балкона ему отвечают:
— А мне тоже всё— равно! Сейчас спущусь и тебе морду набью!
НЕДООЦЕНИЛА СВОЮ КРАСОТУ…
На пляже загорает девушка. Через некоторое время она кричит: «Мне плохо, мне плохо!» Через какое-то время крики повторяются. Отдыхающие решили, что бедняжке нужна помощь, — мало ли что, — начали собираться вокруг неё. Оказалось, что девушка слушает в наушниках музыку и просто подпевает. В это время молодая особа открыла глаза и увидела вокруг себя толпу незнакомых людей, с недоумением вымолвила:
— Я знаю, что я симпатичная девушка… Но не до такой же степени, чтобы полпляжа в упор меня разглядывали!
ВЕСЬ НЕ ВПОНЯТКАХ…
Возле ЗАГСа стояли несколько пар молодожёнов. Одна из невест куда-то исчезла так быстро, что жених даже этого не заметил. Однако через некоторое время он увидел знакомое белое платье, правда, суженая стояла спиной. Недолго думая, новобрачный подошёл к ней и обнял талию со словами:
— Что-то ты прямо на глазах поправилась, любовь моя, и почему ты тут стоишь одна?
— Это
МИЛАН — СТОЛИЦА ФРАНЦИИ
На вещевом рынке молодой человек примерял брюки. Когда покупатель поинтересовался чьего производства товар, продавщица фыркнула:
— Что, не видишь? Тут же написано: «Милан. Франция».
ОБНАГЛЕВШИЕ ИНОТРАНЦЫ
На остановке стоят два иностранца и громко разговаривают на своём языке. Мимо проходит пьяная женщина и, заслышав громкие голоса, обращается к беседующим:
— Друзья, давайте я разрешу ваш спор.
Иностранцы не обращают на неё внимания. Тогда она разворачивается и уходит со словами:
— Да, здесь без переводчика не обойтись!
ВЫГУЛИВАЙТЕ МАШИНУ ПО ПОЛЮ!
Мужчина изо всех сил тянет на канате по полю «Оку». Мимо проезжает трактор. Мужчина. Надеясь, что тракторист возьмёт его на буксир, просит:
— Браток, помоги: бензин кончился!
Тот, смеясь, высовывается из кабины:
— А я думал, ты её здесь выгуливаешь!
УМЕЛЕЦ — ЗАСРАНЕЦ
На площадке, коло строящегося дома прораб кричал на группу мужиков:
— Ну как? Как? Весь настил на лесах — одна доска! Как на неё гадить умудрились?
УТОЧНИТЕ…
В магазин заходит молодой человек и просит бутылку «Мельника».
— Вам светлого или тёмного? — уточняет продавщица.
— Старого! — гордо отвечает парнишка.
КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ
В павильоне поддатый мужичок заказывает сто грамм и пирожок. Продавщица интересуется с чем клиент будет брать пирожок: с мясом или капустой, на что услышала неожиданный ответ:
— Мой пирожок! С чем хочу, с тем и съем!
СЧАСТЛИВОЕ ОПОЗДАНИЕ
Перед Новым годом муж с женой поехали на оптовый рынок. Закупив две сумки продуктов, жена оставила мужа стеречь сумки, а сама побежала докупить варёной колбасы.
Вернувшись, женщина увидела бегающего кругами мужа и спросила:
— Чего ты бегаешь — надо бы сумки караулить!
— Нас обокрали! Кто-то видел бомжа с сумками, похожими на наши.
Побегали супруги вместе, но ничего, конечно, не нашли. Пришлось обратиться в милицию. Но люди в форме только посмеялись: весело и сытно, мол, встретит бомж праздник!
И вот усталые супруги, с одной лишь варёной колбасой возвращаются на железнодорожный вокзал. Муж перед мостом крикнул:
— Пойдём быстрее, вон электричка стоит!
А у жены нет уж сил бежать — вот и опоздали. На следующий рейс сели в первый вагон, который был практически пустой, потому что не отапливался. Пусть холодно, зато можно присесть, а стоять — уж сил не было. Единственным соседом оказался мужчина. Когда поравнялись с ним, то на лавочках увидели свои сумки. Муж подскочил, посмотрел в них — и действительно6 всё содержимое совпадало. Мужик, почуяв неладное — сбежал. Зато радости супругов не было предела. Да и Новый год повстречали весело.