Беда по вызову
Шрифт:
Она засмеялась:
— У тебя есть другая баба.
— Есть!
И я сожрал с ее губ дурацкую помаду.
Беда
Женщины, глупо посмеиваясь, совершают дела, которые мужики делают с умным видом, играя мышцами, и пыжась от своего суперменства.
В тот день у меня сломался каблук. Прямо в машине. Те, кто говорят, что машину удобно водить босиком, сами никогда не водили. Поэтому на правую ногу я надела старую, мятую тапку. Эти тапки я держу в машине, чтобы от стоянки доходить до дома и обратно.
Я задумалась на светофоре над сюжетом своей новой книги, и
Парень оказался не в моем вкусе, да и я ему не понравилась. Сначала я хотела заплатить, но он так нервничал и не хотел привлекать к себе внимание, так прятал морду под козырьком и боялся визита ГАИ, что я решила этого не делать. Мне показалось, что у парня проблемы, и стало интересно — какие. В ближайшие десять дней денег у меня не предвиделось, и отдавать последние за слегка подрихтованную мною задницу автомобиля 80-х годов выпуска, было обидно. Хуже от этого автомобилю не стало. Я отдала ему свою визитку, зная, что его проблемы гораздо серьезнее, чем гнутый бампер.
Так и получилось. Вся редакция потом выспрашивала у меня, что за громила шляется по кабинетам в женских очках-блюдцах с розовыми стеклами, образца 70го года, и не вызвать ли милицию. Я сказала, что это мой братец-раздолбай и свое он уже отсидел.
Сначала я его проверила своим фирменным кофейком, но он сделал вид, что не подавился и спер у меня напоследок две сигареты Житана. Тогда настала очередь абсента. Он заглючил и словил кайф быстрее, чем я ожидала, потому что постоянно курил, а дым усиливает действие туйона.
В постели он оказался нежный как теленок и не очень умелый. Он всю ночь называл меня Кариной, а когда заснул, пустил слюни на подушку, чем вызвал незнакомые мне материнские чувства. Я утерла его рот и закутала в одеяло.
Его история мне понравилась. Я решила, что в ней не хватает эксцентричного героя — дерзкой, сумасбродной, умной, и главное, непредсказуемой женщины. Такой как я. Только женщины с глупой улыбкой совершают дела, об которые сильные мужики с умными лицами ломают зубы.
Перед посадкой стюардесса объявила, что за бортом +22 градуса. Народ с блаженными лицами стал стягивать с себя куртки, кофты и плащи. Раздевшись, обалдевшие от счастья встречи с летом люди, толкаясь, бросились к выходу.
— Уважаемые пассажиры, — послышался в динамике панический голос, — большая просьба всем оставаться на своих местах до приземления самолета и полной остановки двигателя. Ведь не автобус же! — растерянно добавил голос. Народ нехотя потащился на свои места.
Когда самолет приземлился, я уже имела примерный план действий, с поправкой на ту сумму денег, которую Глеб сунул мне запазуху перед вылетом. Но первая мысль, пришедшая в голову, когда я сошла с трапа самолета — плюнуть на все и проваляться две недели на берегу моря в свое удовольствие. Тепло и солнце развращают, в голову лезут мысли о красивой жизни, безделье и легких деньгах. Это в Сибири природа бодрит, хочется действовать, самосовершенствоваться и самоутверждаться.
Две проблемы, которые предстояло решить — это квартира и машина, без которых мне не обойтись в эти трудные две недели.
В этом городе везде играла музыка: открытые кафе, шашлычные, стихийные рынки теснились, отвоевывая друг у друга каждый сантиметр. Запахи витали такие, что желудок сошел с ума. Я купила палку шашлыка, и сев на баул, сожрала его с первобытной страстью. Потом выкурила сигарету, и поняла, что могу жить дальше. Хотя завтра все равно брошу курить и стану вегетарианкой. Я каждый день клянусь выполнить обещание, данное бабке. Она пыталась приучить меня питаться кабачками и морковкой, и говорила, что курящая женщина — это вонючая пепельница. Я клялась, что не притрагиваюсь к мертвым животным, а сигарету курю последнюю. Бабулька померла с уверенностью, что ее девочка ведет здоровый образ жизни, и я каждую секунду чувствую себя виноватой. Правда, после ее смерти я нашла в ее личных вещах трубку, дорогой табак, специальную зажигалку и приспособление для чистки. Полный боекомплект. А также, интересный снимочек, где бабулька в интерьере дорогого ресторана, в обществе хорошо сохранного полковника, жадно впилась зубами в кусок, сильно похожий на отлично приготовленное мясо. В общем, нужно бросать. Или переходить на трубку. Трубка — не курение, эскалоп — не мясо.
Квартира мне нужна была в определенном районе города. Я взяла такси и домчалась до частного сектора. Воздух здесь был такой, что опять захотелось плюнуть на дела. Домов с надписью «сдам комнату», оказалось несколько. Когда первая хозяйка озвучила цену, я поняла, что две недели буду жить на вокзале. Я обошла все дома, пыталась торговаться, но наглые хозяйки мыслили только сутками и долларами, и мои усилия перевести счет на недели и рубли провалились. Они не уступали ни цента, заверяя, что от желающих отбоя нет, и давать скидку за две недели нет никакого смысла.
Я потеряла надежду, бросила баул на пыльную дорогу, села сверху и закурила.
— Танечка! — послышалось из-за забора. — Ой! Ой! Танечка! Не умирай! Помогите, Танька помирает!
Я подошла к низкому забору и увидела, что во дворе бегает бабка в цветастом переднике, с пуходеркой в руке, а у ее ног валяется кулем бездыханная коза. Бабка была маленькая, сухонькая, а коза большая, жирная, и судя по всему, наглая. Видимо, бабка решила надрать пуха, а коза симулировать обморок.
У моей подруги, была собака — колли. Когда ее начинали расчесывать, она тут же, закатив глаза, теряла сознание. Подруга с мамашей начинали причитать, бежали за нашатырным спиртом, и только отец знал способ оживить собаку.
— Эй, бабка! Я ветеринар! Хочешь, вылечу твою козу?
Бабка бросилась открывать калитку. Метод был прост, стар как мир, и помогал абсолютно всем симулянтам. Я сильно пнула козу под ребра. Коза с визгом подлетела на метр, и, приземлившись, вылупила на меня круглые, глупые глаза.
— Убивают! — завопила бабка.
— Спокойно, бабка. Я ветеринар. У твоей козы падучая, у коз это бывает. Надо знать куда бить.
Я забрала у бабки пуходерку, и минут за десять надрала ворох белого, отменного пуха. Коза стояла по стойке смирно, и старалась не дышать.
— Ой, деточка, тебя бог послал, — прослезилась бабка. — Танька — моя кормилица. Козы бывают или дойные, или пуховые. А она у меня и пуховая, и молоко дает. Я платки вяжу, продаю, и молоком торгую. Тем и живу. Доится-то она с удовольствием, а на пух у нее с детства болячка. А теперь, вишь, как лечат! Специалист-то и ударить, как правильно, знает. Давай, я тебе носочки свяжу!
— Пустите лучше на квартиру, я заплачу.
— Ой, я не сдаю, детка. У меня комната одна манюсенькая, ты там и ноги не вытянешь, из двери торчать будут.