Бег на месте, или Замкнутый круг
Шрифт:
– Как?
– Почесать ему пятки, – ответил Хозяин Вселенной. – Если спит в самом деле, то двигаться, шевелиться он не будет. Ясно?
Ангел с большим трудом удержался, чтобы не засмеяться и не вскочить, когда больные подошли к его кровати, начав чесать ему пятки.
– Нет, спит, – заключил Сборщик Налогов.
Они отошли к окну.
– У окна связь лучше, – сказал Император Вселенной, доставая из кармана сотовый телефон. – Надо мне сейчас позвонить.
– Ух ты, как его принес сюда? – удивился Несчастный Миллионер. – Тебе разрешили его оставить?
– Да, так уж и разрешили, – усмехнулся Император Вселенной, – смог принести тайком, учись у меня!
– Дай мне позвонить жене, – попросил Несчастный Миллионер. – Плачу за минуту сотню баксов!
– Нет, мне дай позвонить! – закричал Хозяин Преисподней. – Плачу за минуту двести баксов!
– А деньги вперед? – спросил, усмехаясь, Император Вселенной, никому не давая свой телефон и отходя от кричащих больных.
Он набрал какой-то номер и тихо сказал несколько слов, стараясь, чтобы никто в палате не услышал его разговор. Закончив говорить по телефону, он спрятал телефон.
– Хорошие новости?
Император Вселенной кивнул:
– Да, отстали от меня разные проверяющие органы. Маски-шоу больше в офисе не устраивают, все компьютеры принесли целыми, разбитых компьютеров на сей раз нет…Хоть за это спасибо, что ничего не сломали, никто в моем офисе не избит и не покалечен.
Хозяин Преисподней вздохнул, ударяя кулаком по стене:
– Эх, до чего же мы дожили! Прятаться в психушке, изображая из себя разных ненормальных, чтобы от тебя отстали! Бизнесмен благодарит всяких проверяющих его офис, что компьютеры не сломали и людей на сей раз не избили…Такое и во сне не каждому приснится!..
Ангел открыл глаза и добавил, не выдержав:
– Как в той песенке: «Кому сказать спасибо, что ты живой? Кому сказать спасибо, что не ударили в зуб ногой?»
Четверо знакомых олигархов затихли, с опаской смотря на Ангела.
– А он проснулся… – молвил Император Вселенной и вдруг дико заорал: – Подайте мне мои миллионы!! Дайте мне еще миллиарды, у меня только одни миллионы, не хватает денег, чтобы на метро поехать!!
Несчастный Миллионер стал вторить ему:
– Подайте на пропитание несчастному миллионеру хоть десять миллионов! Мне нужно успеть заплатить налоги, чтобы потом не протянуть ноги!
Ангел присел на кровати, улыбаясь:
– Хватит вам паясничать, я ничего никому не скажу… Вы же нормальные люди, так?
– Мы – самые нормальные, а ты – псих! – заорал Сборщик Налогов, прыгая вокруг кровати Ангела. – Псих ты, псих, одолжи мне свой миллион, который у тебя в носках спрятан!
– Вы не бойтесь меня, я никому ничего не скажу, что вы нормальные, – продолжал Ангел, но его перебил дико кричащий Император Вселенной:
– У меня ничего нет, даже одежду у меня отняли! Что это за демократия такая?! Отбирать нажитое у миллионеров?!
– А ты заплати налоги и пей себе спокойно! – заорал прыгающий на одной ноге Хозяин Преисподней. – Чего ты плачешься, у тебя еще есть майка и трусы!
– Ах, вы все хотите отобрать даже белье у несчастного олигарха?! Подавитесь вы моими трусами и майкой! – С этими словами Император Вселенной снял с себя халат, все белье, оставшись голым и ложась на пол. – Лежащих не бьют, не бьют, не смейте меня бить!! Я нищий, все миллионы у меня отняли!
Когда в палату ворвались трое рослых санитаров, четверо олигархов валялись голыми на полу, дико крича и махая кулаками.
Санитары быстро навели порядок, одев кричащих и уложив каждого на свою кровать. Выходя из палаты, санитары услышали вслед дикий вопль Хозяина Преисподней:
– Чтоб вам всем клизмы поставили! Где мои миллиарды?! В вашем золотом сортире?
– Чтоб вас всех умыли в сортире! – почти в рифму заорал Несчастный Миллионер.
Ангел захохотал…
От хохота он проснулся, открыв глаза и озираясь. Настроение было хорошим, голова не болела.
– Веселый сон сейчас увидел я, – сказал он вслух, – но смех-то сквозь слезы!.. Сон ведь ложь, а в нем намек!
Он вспомнил о приглашении на празднество в городе – выставку золотых унитазов и опять засмеялся, вспомнив последние слова одного олигарха во сне:» Чтоб вас всех умыли в золотом сортире!»
– Смеешься, пришелец? – услышал он рядом.
Повернувшись, Ангел увидел подходящих к нему приятелей Васю и Федю.
– Давно я тебя таким веселым не видел, как сейчас, – заметил Вася. – Выпьешь с нами?
– Что это?
– Как всегда… – Федя протянул Ангелу бутылку самогона, но Ангел поморщился и отрицательно повертел головой. – Ну, не хочешь, нам больше будет.
– Куда ты сейчас пойдешь? – спросил Вася.
– А сегодня ведь в городе золотые унитазы будут демонстрировать! – ответил Ангел. – Вот вспомнил о таком празднике, засмеялся.
– Верно, а мы и забыли! – воскликнул Вася. – Пойдем все вместе?
– Хорошо!
У входа на выставку унитазов Ангел увидел несколько стоящих людей с разными повешанными на себя плакатами. Прочитав тексты плакатов, Ангел застыл, отстав от своих приятелей.
– Чего отстаешь? – спросил Вася.
– А ты что, не читал, что написано на этих плакатах?
Вася махнул рукой:
– Мне это знакомо, люди хотят заработать!
– Но как?!
К Ангелу подошел один низкого роста невзрачный мужчина с испитым лицом, шепотом быстро говоря ему, боясь, что его перебьют или оттолкнут:
– Товарищ, я человек здоровый, пожалуйста, вот посмотрите мои медицинские справки, все анализы здесь есть… Мне нужны срочно деньги, очень много денег, хотите мою почку?
– Зачем мне ваша почка? – удивился Ангел, отходя от мужчины с испитым лицом. – Я здоров, не нужна мне почка…