«Белый шум» Сэма Джойса
Шрифт:
А показать себя идиотом тут было проще простого. Свои первые деньги, переведённые мне государством, они платили раз в неделю, я потратил за один выход на улицу. Меня развели как лоха, всучив втридорога то, что можно было не покупать вовсе. Смеясь надо мною в лицо, мне объяснили это чуть позже мои зомби-товарищи по квартире. Что сказать? Если я и был в магазинах для зомби раньше или что-то слышал про то, как тут у них всё устроено, я всё равно этого не помнил.
Грёбаный «Белый шум».
Наконец, появился куратор. Тоже зомбарь, подрабатывающий тем, что за счёт государства вводил в курс дела зомби-новичков, типа меня. Я сразу понял, что у нас с ним вряд ли сложится. Он был такой… правильный что
Впрочем, кое-что полезное душнила-Сомерсет мне всё-таки рассказал – какие ништяки мне положены как любому зомбаку. Кроме полугодового жилья и питания, мне полагались ещё курсы: как вести себя в новой жизни. Где искать работу, пропитание, как следить за собой в медицинском смысле и так далее. После суда я решил разок сходить, а там, как пойдёт, скорее всего, подумал, что забью. Ведь как ещё пройдёт этот суд? Что там моя жена и всякое такое? По телефону она вроде была рада меня слышать. Но…
Я всё ж таки мёртвый, а она живая.
Чуваки из квартиры уверяли, что живые родственники, и особенно жены, зомбарей не жалуют. Даже самые привязанные к ним до смерти. Статистика посмертных разводов говорит сама за себя. И что ныне, при заключении брака, часто ещё при жизни в брачном контракте указывают, что при кончине одного их супругов, развод производится автоматически, а при воскрешении ресургенту полагается своя часть от нажитого имущества. Вы понимаете, лишь бы не жить потом вместе, бок о бок с мёртвым. Были парочки, которые при кончине партнёра, тут же сами лезли в петлю, чтобы воссоединиться в одинаковом состоянии, но правительство это быстро пресекло. Разоблачённые фальшивые самоубийцы лишались всех прав, и влачили самое бедственное из возможных существований. И нередко кончали с собой по второму разу.
Что я просек сразу, даже своей треснувшей башкой, деньги после смерти были нужны так же, как и при жизни. Если не больше. Если ты не хотел вонять мертвечиной, нужно было тратиться на «Z-парфюм» – так его назвали грёбаные маркетологи. Цена и качество были понятно какими. Ты или тратил кучу бабла и, в лучшем случае, вонял как залитый духами кусок гниющего мяса, или экономил и вонял как кусок мяса, похороненный в бочке с хлором. Вообще не пользоваться ароматизаторами было запрещено, могли оштрафовать. Таким образом, вынужденно, большинству из зомби приходилось выбирать что-то среднее. То же касалось и любого другого продукта – от шампуней до провизии.
«Зомбиралка» действительно помогала. Это ощущалось физически. Надо было пить её по литру за раз примерно в часа три-четыре. Мышцы от этого двигались лучше, и
Про питание доктор Ким из Центра ресургентов не наврал. Есть мне почти никогда не хотелось, да и вкуса я тоже почти не ощущал. В принципе, можно было спокойно жить на сухой z-лапше, за копейки продаваемой в любом z-маркете. Вот только через месяц-другой, как утверждали мои соквартиранты, ты начинал мечтать умереть снова. Во-первых, как все дешёвое, она херово действовала на организм, говорят, растворяла потихоньку кишки. Во-вторых, развивала «синдром голодного зомби». Если забыть отряды фанатиков-истребителей, которые когда-то убивали зомби пачками, да и сейчас время от времени устраивали на них нападения, это было главной неприятностью из жизни ресургентов.
Дело в том, что наши нервные рецепторы значительно утрачивали чувствительность. Мы значительно слабее чувствовали боль, температуру, запахи и вкусы, нежели живые. Ну, это сейчас общеизвестно. И это главное, чего нам, зомбакам, не хватало: чувств и ощущений. Учёные вспороли не одну сотню зомби-голов, чтобы понять какие механизмы во всем этом задействованы. И не безуспешно. Оказалось, как я вычитал из еженедельного «Вестника ресургента», была открыта целая группа нейростимуляторов, при правильном и регулярном применении повышавшая нашу чувствительность. При том же, к сожалению, соотношении цены и качества, что в упомянутых мной ранее случаях. Дешёвые порошки, поливки и спреи могли вернуть лишь далёкий намёк на настоящий вкус куску поджаренного мяса, омлету или вашему любимому пирожному – процентов на пять-десять. Но, после z-лапши, это было уже что-то, поверьте! Голова идёт кругом, как представишь, какие состояния были сделаны на нашей жрачке. Особенно на z-кофе – его удалось сделать почти таким же как при жизни – и относительно недорого. Z-кофе наравне с «зомбиралкой» пили все, даже самые экономные трупаки. Что уж говорить про то, что возвращало вкус на пятьдесят и более процентов! Эти препараты стоили дорого, их подавали вместе с блюдами в дорогих z-ресторанах, среди которых были и закрытые заведения для покойников высшего уровня: звёзд спорта, кино и политики. Поговаривали, что башковитые химики придумали чудодейственные таблетки, возвращающие вообще все ощущения! Включая сексуальные, со стопроцентной гарантией. Но, чего не знаю, того не знаю. Как наркоман со стажем, я точно и быстро выяснил только то, что предлагала улица. На ленте были многочисленные, и весьма подозрительные по качеству, усилители алкоголя, разнообразные транквилизаторы, стимуляторы и галлюциногены. Но пока иметь с ними дело я поостерегся. Химический принцип у них был совершенно другой, чем у наркоты, предлагаемой живым, а последствия непредсказуемые. Так меня предупредили соседи. Чёрт его знает. Я может и не против был бы попробовать, но суд?.. И, самое главное, «Белый шум». Вряд ли моим мозгам пойдёт на пользу хрен пойми, как и кем набодяженная дурь. Контактик я, тем не менее, с тем, кто барыжил в гетто, словил. Питт – так звали зомбаря, у которого можно было, по его словам, найти всё, что «не нашлось бы ни в рае, ни в аде, а только на грешной земле».
Конец ознакомительного фрагмента.