Беспокойная жизнь попаданца Гены, рептилоида
Шрифт:
– Вот именно такого работника нам и не хватало, – заявил Глава, разглядывая Гену со всех сторон. – А то все думают, что у нас одни лишь ангелы работают. Совсем обнаглели со своими бесконечными просьбами.
Глава улыбнулся, а Гена стал главным по приему жалоб. В предвкушении ответственной работы, рептилоид грозно сдвинул надбровные дуги, изобразив на лице сиюминутную готовность ставить обнаглевших ходоков на место, а Глава вытащил из-под стола большую четверть самогона.
– А теперь давай пока по маленькой, за знакомство, – сказал он, разливая
Предыдущее священнодействие повторилось буквально через минуту.
Кабинет Гене очень понравился. Стол, стул, телевизор, полка. На полке пылилась тощая папка с надписью «Входящие».
«Вот здесь я буду сидеть, и посылать всех на …, – подумал он с нескрываемым удовлетворением и с любопытством приступил к изучению хитроумной земной техники, о которой ему рассказывал Василий.
– Работает, не беспокойся. Я сейчас вот о чем подумал, – бодренько произнес Глава, – а сгоняй ты прямо сейчас в нашу бухгалтерию и получи свою зарплату, что тянуть-то.
Народу в конторе работало немного: шеф, он, секретарша, бухгалтерша, дворник и его новый друг Колян. Полный энтузиазма, Гена быстро сгонял в местный магазин и, недолго думая, взял ящик спирта «Рояль». Шампанского для девчонок брать не стал, справедливо рассудив, что если оно понадобится, то он сгоняет снова. Кроме соленых огурцов, кильки в томате и ирисок на полках ничего не было, поэтому он взял все то, что предлагалось.
– А я вот от зарплаты отказался, на кой мне эти гроши. И без нее заработаю сколько надо, – сказал Колян, когда они всем трудовым коллективом выпили по первой.
– Ты молодец, – похвалил его Шеф за организованный Геной стол, – правильно мыслишь, по-пролетарски. Лучок вот только репчатый забыл.
Сказал он это и затеял длинный монолог о политике.
Бесконечные междометия не давали Гене сосредоточиться, чтобы понять о чем, собственно, идет речь. Одно он понял, что какие-то сволочи развалили его государство и убили к чертям всю экономику.
– Да, попали мы все! – в заключении сказал Шеф и тогда Гена понял, что попал на планету попаданцев. Или на крайняк в подобного рода государство.
Гуляли долго и шумно. Шампанское не пригодилось. Всех ходоков в этот день Гена, как и положено ему было по должности, отправлял в пеший сексуальный поход.
***
Работа в Администрации ему поначалу сильно понравилась. Сиди и посылай. Смущало только то, что он недавно увидел по служебному телевизору. А по нему показывали огромные толпы людей с лозунгами, а также других – с автоматами. Его столица гудела от недовольства. Горел главный дом страны, превращаясь из белого в черный. Полный хаос.
Очень скоро народные волнения докатились и до его родного села. Как-то к нему в кабинет ввалилась целая толпа не очень хорошо одетых и дурно пахнущих мужиков. Гена решил было предпринять очередной свой посыл, но неожиданно признал их вожака.
– Вась, какого…?
– Да ты что, ничего еще не знаешь? Переворот у нас наметился. Вот, пришли с тобой посоветоваться.
– Телек сдох, два дня ничего не знаю о политической ситуации в государстве.
– Да хрен с ним. Хотим направить тебя депутатом в Госдуму.
– А на…, – начал он, но быстро сообразил, что погорячился.
– Давай, давай, не ленись. Партию сделаем, я вот уже и голоса сейчас по деревням собираю. Все тебя хотят в главные. Название даже мужики придумали: «Вставай, деревня!»
– Хорошее название, креативное, – оценил Гена инициативу, – а в чем суть работы этой? Ох, чувствую я, что тяните вы меня в какое-то болото, родимые.
– Не дрейфь, прорвемся. Говори там как можно больше, выступай все время и критикуй всех подряд.
– А говорить-то чего?
– Говори что хочешь, что в жизни наболело. Можешь невпопад и не по делу. Ругайся в свое удовольствие. Если совсем невмоготу, то дерись. Хотя… Ну, ты сам разберешься по ситуации. Все, вперед, в Москву!
***
Не прошло и двух месяцев, и вот он уже полноправный член Парламента, руководитель комитета по межрегиональным связям. Работа ему эта понравилась даже больше, чем прежняя. Не надо было каждый день появляться на рабочем месте, а сказаться, например, в командировке по работе с электоратом. Что он честно и делал, раза два в неделю зависая дня по три с мужиками в родной Смирновке. Коляна он взял с собой в Москву. Правильный парень, хотя и бывший бандит.
Неудобств в Москве Гена не испытывал: ему выделили служебную квартиру и персональную машину с шофером, завтракал и обедал он в парламентской столовой почти на халяву. Сердобольные мужики починили в его сарае печку, чтобы не мерз их народный избранник на заслуженном отдыхе. Красота!
По рекомендации своих избирателей, выступал Гена много и подолгу. Очень скоро его морда вовсю замелькала в прессе. Пошли статьи и интервью с его участием. «Вот он – лидер новой формации, – кричала желтая пресса. – Настоящий мужик, правду матку в глаза так режет, что не горюй. Демократ!» Критиковал он все и вся часто и был за это неоднократно бит в Парламенте и в темных переулках Москвы.
Но сколько не говори правильные слова, а народ, почему-то, ждет от тебя реальных дел. И он начал думать.
– Фантастика, – сказали ему коллеги по фракции, когда он предложил идею интернета и мобильной связи, – денег на эти буржуазные фокусы в бюджете нет.
И тогда он придумал: в рамках своего комитета написал программу об оказании инопланетной помощи страдающему от нехватки денежных средств родному государству и отослал ее на утверждение. Деньги выделили на ура, предвидя скорый и неминуемый их распил. Как ни странно, но полуживые научно-исследовательские институты быстренько соорудили на коленке соответствующий цели аппарат и оперативно отправили радиосигнал в небо. Братьям по разуму.