Бизнес-тренер
Шрифт:
Сегодня праздник: все четыре тренера в Москве и в одной комнате. Удивительно, как шумят женщины!
Я мебель, меня не замечают. Женщины обсуждают, какие мужики козлы. Строят план, как приворожить Наташкиного Шоколадного Джо. Они даже коллективно пишут ему e-mail. Психологи! Где мужику устоять под изощренным натиском трех прожженных тренерш!
Интересно, мужчины охотятся на самок в одиночку, почему же женщины загоняют самца стаей?
Я поднимаю голову и начинаю писать отчеты. Список группы, обратная связь, финансовый отчет, письмо со «Спасибо» в Иркутск за встречу и проводы. Теперь забиваю статистику в файл результатов и любуюсь на получившийся график. Лидка говорит, что он похож на женский цикл, что вчерашний день у меня помечен повышением температуры на пару градусов.
Смотрю на график и думаю, что означает подобное повышение. Коллеги обсуждают свои месячные. Теперь понятно, почему мой график в их глазах похож на цикл. Начали обмениваться мнениями о том, что лучше: прокладки с крылышки или тампоны с ниточками.
В одиннадцать коллеги принялись решать, в каком магазине выше вероятность покупки мыла с запахом клубники.
В двенадцать часов Наташка получает ответ от Шоколада и женщины углубляются в изучение каждой фразы. Лида читает вслух, Ульяна комментирует и также вслух произносит фразы предполагаемого ответа. Наташка бегает за их спинами и хочет понять, что подружки напишут её кавалеру в следующем послании.
Послание отправлено, и разговор опять меняет тему, теперь о тряпках.
– Сколько можно! Вы работать когда-нибудь будете? Болтаете, болтаете, болтаете! – не выдерживаю я.
На пять секунд в воздухе повисает недоуменное молчание. После этого Лида говорит:
– Ой, извини, мы забыли, что тебе надо «почесать спинку». Ты же видишь, у нас сложные жизненные коллизии. А еще, мы вчера тренинг провели, по теме «Трансерфинг реальности» и усугубили его «Расстановкой по Хеленгеру». Мы две недели не обсуждали гламурную Москву. Нам теперь надо срочно восстановиться, мы же должны энергетически подзарядиться!
– А кто будет новости на сайте размещать?
– Серега, извини нас, какие еще новости?! Тут жизнь мимо проходит, а ты всё тренинги, да новости. Мы же женщины. Тем более, что ты новости пишешь лучше всех, а я даже пароль доступа к сайту забыла. Не приставай.
И опять полилась беседа трех женщин про мужчин, тряпочки и отдых в Евпатории.
Утро в день тренинга
Медленно поднимаемся с кровати. Медленно идем в ванну. Вспоминаем, что сегодня тренинг. Чистим зубы быстрыми движениями руки туда-сюда. Лезем под душ – и окончательно просыпаемся. Чай, бутерброд и никаких молочных продуктов. Не хватает еще расстройства желудка.
Серьезным взглядом изучаем содержимое шкафа и решаем, какой костюм надеть. Сегодня на тренинг придут новые сотрудники, а им нужна помпезность. Они её ждут от тренера, который олицетворяет собой всю мощь Компании. Костюм в клетку не годится, у него протерся и засалился локоть, вот бюрократ, надо меньше на рабочем столе локтями шаркать. Достаем черный, строгий костюм. Он хорош с голубой рубашкой и темно вишневым галстуком. Рубашка неглажена, а на галстуке странный отблеск маленького пятнышка. Наверное, в самолете посадил пятно.
Глажу рубашку, стираю и глажу галстук, ищу носки в тон костюму. Интересно, может носки надо подбирать в цвет рубашки?
Жена спит. Глаза закрыты, но она ворчит.
– Тише!!! Мне же еще час можно спать. И погаси свет, изверг.
Я хватаю вещи и на цыпочках выхожу в коридор. На бегу сообщаю высунувшейся из-за двери голове тещи, что тороплюсь на работу и прошу закрыть за мной входную дверь.
В метро я думаю о теме тренинга. Странно видеть в метро мужчину в строгом костюме. Как правило, белые воротнички едут на работу на собственном авто, а я вот с народом. В толпе, прижимаюсь спиной к чей-то мягкой груди четвертого размера. Вагон покачивается, я опасаюсь, что при очередном рывке вагона дама уткнется напомаженными губами в мою спину. После этого придется долго объяснять жене, что это за помада.
В тренерской ношусь по кругу, хватаю коробку с реквизитом, технику, раздатку. Сажусь на стул и понимаю, что в голове сплошной барабан. Вчера поздно лег спать, так что теперь наступил час расплаты. Съедаю таблетку шипучего аспирина и запиваю водой.
Лида провожает меня в аудиторию. Такова традиция. Мы всегда провожаем коллегу на помост «цирка».
В аудитории Валентина раскладывает по мискам «баранки». Лида помогает пересчитать бейджики. Тренинг грядет!
Данетки
Вопросы, вопросы, вопросы
Опять после тренинга слушатели приставали с расспросами: «Расскажи да покажи…», хотели выяснить, как стать тренером. Опять спрашивали: «Что вы делаете, когда не проводите тренинг? Наверное, книги читаете?». Всех интересует, сколько тренер зарабатывает. Всем хочется понять, как можно устроиться на такую замечательную работу, где ничего не надо делать, разве что болтать, и при этом быть уважаемым человеком.
Сегодня я опять рассказывал про благодатную тренерскую ниву. Надоело! Надо что-то придумать, чтобы упростить процедуру бесконечных ответов на бесконечные вопросы.
Обратимся к передовому и прогрессивному опыту мудрецов. В моей Компании существует огромное количество документов, которые необходимо подписывать генеральному директору. Так для того, чтобы не превращаться в автомат по производству подписей, Генеральный приказал изготовить особую печать – клише с его подписью. Теперь сидят секретари и штампуют начальственную подпись на различные бумажки. Отличное решение!
Эту идею я усовершенствую: добавлю немного от Салтыкова-Щедрина. Прочитал я однажды про городничего. Городничий в том рассказе был роботом, в его теле находился органчик, который мог произносить всего две фразы: «Не потерплю» и «Растопчу». Замечательно, совсем думать не надо, заучи несколько стандартных фраз и повторяй их при случае.
Еще про древнего китайского императора вспомнил – у него тоже был механизм, который случайным образом штамповал на документах резолюции: «Утвердить», «Отклонить» и «Доработать». Вот он – первоисточник мудрости! Самому ничего придумывать не надо, просто читай Платона и Аристотеля, в их книгах все написано, все уже изобретено и открыто.
Решил я составить два текста с ответами на интересующие людей вопросы. Тексты можно заучить и произносить устно, а можно даже распечатать пачками и держать во внутренних карманах пиджака. В левом кармане – тексты в стиле «Cool», а в правом – в стиле «Fuck».