Близнецовое Пламя
Шрифт:
Когда я вновь обрела связь с этим Источником абсолютной Любви, моя жизнь изменилась.
Я вспомнила, что в детстве эта связь с Источником была естественной, как, конечно, у многих других маленьких детей.
Я также почувствовала эту связь с Абсолютной Любовью, когда чуть не погибла в результате несчастного случая в возрасте около 12 лет. Меня окутывала, любила, поддерживала вибрация глубокой Любви. Слов недостаточно, чтобы описать то, что я испытала и почувствовала в тот момент. Этот опыт навсегда отпечатался в моей памяти. И в тот момент я знала, я была уверена, что эта Абсолютная Любовь существует, и что мы имеем
» Погоня за Любовью
Любовь волнует и касается каждого из нас.
Если мы немного понаблюдаем за ходом жизни, то увидим, что она часто становится своего рода «погоней за любовью», которая часто происходит бессознательно.
Я имею в виду, что мы все нуждаемся, «просим любви» на протяжении всей нашей жизни. Хотя эти потребности и не обязательно соответствуют уровню нашей души, они кажутся необходимыми на уровне нашей личности. Любовь необходима для жизни. Она питает наши души, так как пища и вода необходимы для жизни и питают наше тело.
Поэтому мы бежим за Любовью, чтобы удовлетворить наши нужды.
» Любовь ПУСТОТЫ и Любовь НАПОЛНЕННОСТИ
Прежде чем мы углубимся в тему Близнецовых пламен, важно, чтобы вы поняли концепции и процессы «Любви пустоты» и «Любви наполненности».
Эти два понятия являются фундаментальным ключом понимания того, что вам дано, чтобы вы могли понять, что происходит в вас на уровне Любви к самому себе, к своей паре и к другим.
Очень часто влюбленный человек скажет вам, что ему хорошо со своей половинкой, что с этим человеком он обрел гармонию.
«Хорошо с ней», что это значит? Это значит, что его возлюбленная дает ему то, что ему нужно, и поэтому человек чувствует себя наполненным.
Очень часто, если не сказать «постоянно», мы сознательно и/или несознательно ищем в другом то, чего нам не хватает, что нам нужно, чтобы чувствовать себя хорошо.
Как будто бы внутри у нас есть пробелы, и в другом человеке мы стараемся найти то, что сможет их заполнить.
Я приведу один пример, чтобы стало понятно, о чем идет речь. Представьте себе женщину, которой необходимо, чтобы о ней заботились, потому что у нее есть потребность чувствовать, что ее любят и ценят. А теперь представьте мужчину, у которого есть потребность чувствовать себя полезным для женщины, потому что так он чувствует себя живым и важным для нее. Эта женщина и этот мужчина встречают друг друга и становятся парой.
Этот мужчина будет очень заботливым по отношению к этой женщине и, таким образом, будет питать свою потребность чувствовать себя полезным и существовать для другого. И в то же время он будет питать потребность этой женщины быть любимой и важной для другого.
Вы скажете, что все было бы идеально, если бы каждый из них обрел таким образом свою гармонию, если бы они любили друг друга и были бы счастливы вместе.
Да, все это может показаться идеальным, когда у каждого есть пустота, которую заполняет другой. Но что произойдет в тот день, когда эта пустота заполнится по-другому, не этим человеком? Случится так, что другой человек почувствует себя бесполезным, и баланс отношений нарушится.
На самом деле, этот баланс я называю «балансом дисбалансов». Это значит, что этот баланс неправильный, он просто состоит из последовательности
Случай, описанный здесь, это то, что я называю «Любовью пустоты». То есть Любовь основывается на заполнении пустот друг друга.
Эта Любовь пустоты является противоположностью Любви свободной. Действительно, за пределами хрупкого баланса этого процесса, эта Любовь пустоты основывается на передаче своей силы другому.
Предоставляя другому человеку возможность прийти и заполнить наши пустоты, чтобы мы могли быть счастливыми, мы одновременно даем ему возможность сделать нас несчастными, когда он заберет то, что заполнило эту пустоту.
Если вы оглянетесь вокруг, то заметите, что существует множество отношений, которые осознанно или неосознанно действуют по этому шаблону Любви пустоты, передавая таким образом счастье одного в руки другого.
Я не пытаюсь сказать, что вам не нужно заботиться друг о друге, о человеке, которого вы любите. Я пытаюсь объяснить, что существует другой вид Любви, который позволяет каждому быть наполненным, в гармонии с собственным существом, сохранять свою полную силу и, таким образом, жить в справедливом и устойчивом равновесии. Этот вид Любви – это «Любовь наполненности».
Каждый должен научиться самостоятельно заполнять собственные пустоты, чтобы не зависеть друг от друга. Каждый должен снова стать наполненным и целым.
Это не умаляет вашей способности любить. Наоборот, вы, таким образом, способны свободно и полностью любить друг друга. И все, что будет создано в этой Любви, будет основано на стабильной и прочной основе.
Когда мы встретились, Людовик и я, это была не Любовь наполненности. У каждого из нас были свои пустоты, которые нужно было заполнить. Однако мы знали и осознавали разницу между этой Любовью пустоты и Любовью наполненности. Учитывая наше воссоединение и нашу миссию, мы знали, что наши отношения не могут быть построены на балансе дисбалансов. Мы действительно могли бы по собственной воле сделать этот выбор, но мы взяли на себя эту миссию и связанные с ней обязательства.
Чтобы наша Любовь была справедливой и совершенной, каждый должен был иметь возможность существовать наполненным – таким, какой он есть – и любить себя полностью. Так что мы работали вместе, чтобы заполнить наши пустые области, поощряя и поддерживая друг друга.
В паре одна из трудностей заключается в том, чтобы не проецировать на другого то, что мы ожидаем от него в соответствии с нашим идеалом, в соответствии с бессознательными шаблонами и в отношении заполнения наших пустот.
В таких отношениях, как наши, было важно не только принять то, что другой может быть тем, кем он есть, а также поощрять и давать ему возможность быть настоящим собой.
Сказать об этом легко, и это может показаться великолепным доказательством любви. Да, это прекрасное доказательство Любви наполненности. Но чтобы достичь этого, с обеих сторон требуется глубокая работа над собой, которая позволит продвинуться вперед каждому отдельно и паре в целом.
Например, это означает, что в то же время, когда вы поощряете любимого человека восстановить собственную силу, собственную свободу, необходимо и самому действовать в отношении этой потери власти над другим в отношении пустот, которые мы могли бы заполнить.