Близость, развитие и смысл

Мой Читатель, на первый взгляд Вам могло показаться, что эта книга в первую очередь о близости. Ну как там обычно говорят: как создать близкие отношения, наполненные счастьем, легкостью, изобилием, принятием и любовью. И сделать, чтобы все было проще.

Но при чем здесь тогда Развитие, и, тем более, смысл?

Нет, извините. Я преследую противоположные цели. Я хочу сделать Вашу жизнь сложнее. Хочу усложнить Вас, мечтаю избавить от желания становиться примитивными, о чем как раз чаще всего и свидетельствуют стремление к легкости, счастью и простоте (“забыться в неге”).

Всей этой книгой я буду стараться отобрать

у Вас эти желания. Вместо них, в случае Вашего внимательного чтения и работы, я буду стремиться установить развитие и осмысленность как высшие ценности. Они, если речь идет о подлинных них, несовместимы ни с чем из вышеперечисленного (либо Развитие, либо радость/удовольствия; либо Смысл, либо легкость и простота).

Это не книга-инструкция по созданию легких и приятных отношений и по обретению смысла. Это вообще не инструкция. Первая ее часть направлена, напротив, на создание трудного, сложного формата близких отношений, в которых Вам не гарантируются ни радость, ни счастье. Из второй части Вы узнаете, что на самом деле такое Развитие, почему этим понятием спекулируют все, кому не лень; что оно такое и почему никто его на самом деле не желает. Ну а третья часть – это не просто про осмысленность, но еще и про истоки жизненной пустоты; там же – невероятно трудный идеологический путь, который, при должных Ваших усилиях, может привести Вас к решению вопросов о смысле.

Эта книга написана, чтобы дать шанс задуматься о том, о чем Вы не думали. Чтобы (для некоторых – впервые в жизни) Вы занялись настоящим мышлением. Чтобы хотя бы некоторые из Вас выросли из примитивных желаний, как центральных, смыслообразующих понятий Вашей жизни.

Поэтому, конечно же, эта книга – не для всех. Она для таких же ненормальных, маргинальных и странных людей, как я, – которым нужно что-то иное, ради чего отказ от жизни в удовольствие не кажется чрезмерной платой. Ну и для “друзей” таких странных людей, вдруг они захотят узнать и понять такое странное поведение.

В те годы, 2013-2014, годах я работал над книгой о создании и развитии близких отношений. Тогда перспектива учить людей созданию радостных и приятных отношений еще не казалась мне вредной, а одержимость людей собой и своими “приятностями” – такой тотальной. И, взглянув на свою работу через несколько лет, я понял, что в ней не хватает самого главного. В книге было слишком мало сказано про то, каковы могут быть внешние цели тех самых отношений. То есть, о том, ЧТО будут эти самые отношения давать миру и КАК это можно осуществлять. Так мы приближаемся уже к вопросу о смысле близости – то есть, о ее месте в Вашей жизни. А далее я намерен показать, что вопросы смысла жизни и смысла близости довольно близки.

Но тогда следует обратить внимание вот на что: сферы смыслов, предназначения и служения почти всегда так или иначе пересекаются со сферой людских взаимоотношений. Это довольно редкий случай, чтобы то, чему человек принял решение себя посвятить, было вообще никак не связано с людьми, а уж тем более с близкими с ними отношениями. Каждый может легко вспомнить (а если нечего вспоминать, то представить), что чем глубже отношения, тем сильнее они влияют на будущие жизненные ориентиры, а значит, могут как помочь исполнению избранного вами предназначения, так и безнадежно увести от него. Второе, конечно же, происходит чаще. Я бы сказал даже, что почти всегда.

Вот поэтому, коли это так связано тесно, я решил возобновить работу над книгой, но теперь это уже будет книга не только про близость. Теперь здесь будет связь близости и смысла жизни. Будет о том, как он влияет на Вашу близость с людьми.

Будет и о том также, как она способна изменять Вашу жизнь вплоть до отречения от ее предназначения, а также как она способна придать силу продолжать посвящать себя избранному Вами направлению.

Я очень хочу, чтобы эта книга могла помочь, стать ресурсом для тех, кто будет готов разбираться, думать, выполнять из нее задания и т.д.

Я хочу поблагодарить мужчину, умеющего и дерзающего не просто Учить, но Образовывать; того, чью роль в становлении меня как личности невозможно переоценить, – Алексея Борисовича Мурашова. Радостно оттого, что мне повезло не только встретиться с Вами, но и понять Вас. Без Вас бы не было этой книги, как и не было меня такого, каким мне удалось стать.

А еще я благодарен всем тем товарищам, кто спрашивал: “Как твоя книга?”, “Когда ее уже можно будет почитать? Нет, не буду по частям, хочу целиком!”. А также всем, кто разговаривал со мной, кто задавал такие вопросы или давал такие ответы, которые вдохновляли меня на размышления, а впоследствии – на написание.

Вы не задумывались над тем, зачем людям нужна близость? Ну почему люди все время с таким маниакальным рвением хотят ее достичь? Настолько маниакальным, что даже не всегда они готовы ответить на простой, вроде как, вопрос: “А что вообще такое близость?”. Но давайте-ка пока не будем на него отвечать, а поиграем в обычного среднего человека, который вряд ли об этом задумывается. Сможем ли обойтись неким “интуитивным” пониманием близости, якобы понятным и очевидным? А давайте попробуем!

Итак, человек пытается создать близость с другим человеком, при этом, оба не особо задумывались над тем, что же это такое. Заметьте, это деятельность. Именно деятельность, потому что имеет она цель, потому что в ее процессе мы что-то изменяем в себе или в мире. Цель такой деятельности: получить на выходе отношения с определенным уровнем близости. Пусть это будет Цель1.

Но, возможно, у человека что-то пойдет особенным образом. Настолько особенным, что у него в жизни возникнет вопрос еще более важный и глубокий: “А зачем нужно заводить близость? Зачем нужно создавать ее?”. Как понимаете, это уже вопрос о цели Цели1. Это я намекаю, что сами цели тоже зачем-то нужны.

Еще раз: сама Цель1 ясна (“создать близость”). Вроде бы ясно, чего человек хочет добиться. Но зачем вообще человек ставил себе такую цель – достичь близости? Понятно, что ее можно назвать очевидной или даже благородной, но… это никак не отвечает на вопрос “Зачем ставить цель достижения близости?”.

Нам всем с самого детства упорно вбивали в голову, что близость с другим человеком нам якобы необходима. И, как видите, это было успешно сделано. Успешно настолько, что сам вопрос о том, зачем нужно создавать близость, некоторым из Вас покажется диким. Действительно, почему это здесь такие очевидные вещи спрашивают?!! Ведь это так просто, каждому человеку близость нужно создавать для того, чтобы … эм… не быть одиноким? не страдать? “чтобы была”? Глубина этих вариантов ответа поражает. Как и их “продуманность”.