Болезные сказки
Шрифт:
Его скрутили после раздачи подарков в песочнице.
Там, во дворике, куда вышел Хоттабыч, он сразу пошел порадовать малых деток и расстегнулся. В паху же Хоттабыча наблюдалось спутанное возрастное образование, где сам шайтан не разберет, что и к чему относится. Но благородные седины топорщились. Настолько, что один маленький мальчик даже подошел и ударил по ним совком. Хоттабыч заулыбался, выдернул волосок, издал приветливый мудозвон. Совок превратился в старинный кривой кинжал.
– Вырастешь - брадобреем будешь, - пообещал дед.
– Или великим шахидом, - добавил
Тут подлетела машина, и деда заковали в наручники так, что он не смог дотянуться до магии меча и кинжала. Отчество деда добавило подозрений. Но в милиции сразу же убедились в полном умопомешательстве старика, его явном безумии и дезориентации в обстановке. А потому свезли в больницу. Там наручники, разумеется, сняли.
– Ну-с?
– обратился к побагровевшему от бешенства Хоттабычу дежурный доктор.
– Я продам тебя в рабство, - прошипел старик, расстегнул брюки и дернул за все, что сумел захватить в горсть. Звон получился колокольный.
Тут же вошел главный врач.
– Вам повесточка, доктор, - сказал он доктору.
– В военкомат. Поедете на сборы. Идемте со мной, уполномоченный уже вас дожидается.
А Хоттабыч, так и не застегнувшись, вышел за дверь, заблудился и долго бродил по крылам больницы, совмещенной с амбулаторией, пока не вышел в детскую поликлинику.
Там кашляли, чихали, пускали сопли.
– Кому мороженого?
– расплылся в улыбке дед.
Белка в колесе
– У вас белка в колесе, - равнодушно сказала диспетчер.
– Где, где?
– заозиралась бригада Скорой Помощи: доктор с фельдшером. Оба рыла были в пуху, оба выспались отвратительным образом, созерцая кошмары, и решили теперь, что белку (белую горячку) относят к ним, и почему-то приплетают колесо - потому что они на колесах едут или сидят иногда, что ли? Они везли Фантомаса, которого наконец-то сняли с приема больных (тем, кто не читал уже рассказанной ранее сказки о Фантомасе, наверное, будет не интересно). Может быть, где-то выяснили, что пациент переоделся Фантомасом, и делятся с коллегами диагнозом? А на хрена?
– В колесе обозрения, в культурном парке, - объяснила диспетчер.
– Забрался в люльку и бесится там, охотится на черта, с топором. Всех распугал и разогнал. Езжайте и заберите, когда доедет донизу.
У обоих быстренько отлегло: не про них.
– А почему психиатрия должна? Пускай милиция нам его снимет и привезет! Пусть притормозят его повыше!
– Милиция отказалась. Не ее профиль. Он же, говорит милиция, не всегда наверху. Не тормозить же его для пожарных. И пожарные отказались. А в МЧС занято. Да и они откажутся - не котенок, мол, скажут. Что мне, по телефону доверия звонить?
– рассвирепела диспетчер.
– Расплакаться?
– Мы же уже везем Фантомаса, - возмутился доктор.
– Ну и белку захватите по пути.
Белка была коварной штучкой: припрятав топор, она спокойно продержалась всю очередь и купила билет, напевая: "Купила мама Филе отличные бахилы...Бухилы настоящие, не спиртосодержащие..." А потом было поздно.
Слава
Когда бригада подъехала, в колесе обозрения, в люльке, скакал обезьян и с остервенением размахивал топором, вызывая на бой самого черта.
– Как скажешь, - молвил фельдшер.
Аттракцион стал бесплатным; его окружило раздавшееся кольцо сбежавших с колеса и других прогуливающихся.
Связанного Фантомаса выпустили, когда захваченная люлька поравнялась с землей.
При виде наконец-то внявшего и материализовавшегося сатаны, обезьян заревел ревуном-обезьяной и бросился на высокомерного Фантомаса, как безумец на Печорина из романа "Герой нашего времени". Живи Лермонтов и по сей день, он взял бы в герои кого угодно из этой сказочной компании, но только не Печорина. Печорин сидел бы и тихо заведовал кабинетом эндоскопии.
– Ага!
– крикнул герой-обезьян, и тут же был скручен.
– Ха-ха-ха, - индифферентно произнес Фантомас.
Ну и вот: тому доктору, что посадил на свое место Фантомаса, ничего не сделали.
Во-первых, потому что и кстати пришлось.
Во-вторых, Фантомас исправно принимал больных, и многих вылечил полностью, найдя к ним верный подход.
В третьих, повинную голову не секут, а если бы и секли, то доктор, трусливо винясь, втянул ее в плечи настолько, что шея пропала, и некуда стукнуть, и некому руку пожать.
Герои нашего времени
Доктор Печорин заведовал кабинетом эндоскопии.
Однажды к нему на прием явился пасмурный Онегин, который давно уж как опился бромной водой и, находясь под пристальным бромнадзором, до того не интересовался сестрицами Лариными, что те прямо-таки ходили по мукам из-за приличного человека, ставшего лишним. А он в упор не замечал, что бромная вода уже наделала вреда. Итак, он выпил эту воду давно, а живот как болел, так и не проходил.
Доктор Печорин уложил его на бочок, опрыскал зев чем-то настолько горьким, что можно и на дуэль, но перчатки надел только сам доктор, а с Онегина предусмотрительно снял. Затем доктор засунул Онегину в русло, сливаясь с ним, колоссальный оптический шланг, от которого герой более раннего времени затеял бессвязно мычать десятую главу Энциклопедии Русской Жизни - вот почему столь многие полагают, будто она какая-то непонятная - не то зашифрованная, не то недописанная, но явно хульная и обличительная. В последней догадке герои грядущих времен не ошибаются; они лишь думали, что больной проклинает самодержавие, тогда как тот на самом деле материл Печорина.
Вытянув шланг, доктор запретил Онегину пить, курить, распутничать и прочитал лекцию о здоровом образе жизни: "Вы довели свой желудок до катастрофы, ибо еще бокалов жажда просит залить горячий жир котлет. Вам, сударь, следует крайне бережно относиться к себе - поезжайте-ка на Кавказ!"
– Всего наилучшего, - попрощался Печорин, уже забывая Онегина и глядя в журнал, где оставался последний больной для осмотра с другого конца.
– Будьте любезны, как выйдете - пригласите ко мне господина Ленского, он ждет, - попросил доктор.