Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали
Шрифт:
А если у вас уже есть прекрасный партнер, не упустите возможность стать лучше самой.
Введение
Сколько себя помню, меня всегда интересовала загадка романтической любви. На моих глазах разрушился несчастливый брак родителей, поэтому боль от неудачной совместной жизни успела поселиться в глубине моей души. Но в то же время еще в детстве я с жадностью ловила любой намек на романтические отношения.
Когда мне было девять лет, мы с лучшей подругой целыми днями мечтали о сказочной любви. Мы составляли целые альбомы о наших подростковых
Иногда я замечала эту силу в окружающем мире. Я помню, как бабушка и дедушка собирали помидоры в саду, – тогда я впервые увидела, как они обнимаются. Бабушка опустила голову дедушке на плечо, а он смотрел на нее и улыбался. Я видела, как наши соседи готовили вместе, как пары в ресторанах держались за руки. Мне казалось, что все эти люди умеют удивительным образом заботиться друг о друге и проявлять любовь в мельчайших, но продуманных жестах.
Каждый из нас пережил первый опыт в познании романтических отношений. Мой напоминал поедание пиццы в аэротрубе – замирание сердца, восторг и размазанные повсюду объедки. Гипотетическая головоломка под названием «любовь» превратилась для меня в личную проблему. Оказалось, что получить в этом непростом деле то, чего хочешь – или хотя бы не закончить, как мои родители, – не так просто, как я думала.
Мне казалось, правильного партнера и добрых намерений достаточно. Я даже замуж вышла, надеясь, что так обрету стабильность и разберусь с проблемами. Вот только четыре года спустя мой брак все равно закончился разводом.
В итоге мы с бывшим мужем нанесли друг другу столько вреда, что, кажется, было бы лучше, если бы мы вообще не познакомились и не поженились. У меня был миллион вопросов без ответа. Почему романтические отношения, которые начинались столь чудесно, так плохо закончились? Почему мы выбираем партнеров, которые не в состоянии дать нам то, что нужно? Почему в первые месяцы отношений все просто, а дальше вы как будто попадаете в бесконечный зеркальный коридор и стремительно отдаляетесь друг от друга? Я так боялась, что мне разобьют сердце, что меня предадут, мне казалось, я все предусмотрела… Но почему этого оказалось недостаточно? Как мне построить страстный и крепкий союз с любимым мужчиной?
Несколько лет спустя я выучилась на психолога в университете Нью-Йорка, а потом прошла курсы повышения квалификации в области имаготерапии. Я начала работать психотерапевтом, и среди моих клиентов были самые разные пары. У кого-то были проблемы с зависимостью или с законом. Другие пережили одиннадцатое сентября и пытались заново построить свою жизнь, а также преодолеть посттравматическое расстройство. Некоторые были готовы развестись, потому что не справились с эмоциональными последствиями измены. Но были и те, кто страдал из-за обычных ежедневных проблем: слишком много ссор и недопонимания, сложности с прощением после конфликта, неумение слушать, неспособность позаботиться о себе, отрицание собственных и чужих стремлений, сложности в отношениях с друзьями и социальными сетями, разные взгляды на воспитание детей, всепоглощающий трудоголизм, неумение расслабиться и наслаждаться жизнью.
За последние десять лет работа помогла мне лучше понять ежедневные сложности, с которыми сталкиваются пары. Благодаря этому я сумела подобрать несколько ключей к загадке романтической любви и научиться лучше поддерживать клиентов. А еще мне удалось во втором замужестве построить отношения, кардинально отличающиеся от тех, что были в первом браке.
Прошло почти пятнадцать лет с тех пор, как я развелась, и тридцать пять с того дня, когда мои дедушка и бабушка собирали помидоры в саду. За это время я многое узнала о том, как перестать ссориться, глубже понять друг друга и научиться строить самодостаточные романтические отношения. Конечно,
Я вижу: многие пары не умеют быть уязвимыми и искренними в отношениях из-за того, что панически боятся отвержения и осуждения. Тем сильнее меня завораживает сила нашего общего глубинного стремления к принятию и страстному взаимопониманию. Романтические отношения во взрослой паре – это настоящая полевая лаборатория, в которой можно изучить все виды препятствий на пути к тому, чтобы любить другого человека и быть любимым. Только когда мы рука об руку с партнером принимаем выпавшие нам испытания с открытым сердцем и любопытством, нам удается обрести настоящую близость.
Романтические отношения несут в себе огромный потенциал. Когда мы вместе с нашими любимыми посреди безумного шумного мира создаем тихую гавань, где можем быть вместе, это помогает нам замедлиться, услышать самих себя и друг друга. Вместе партнеры могут маленькими и посильными шагами прийти к любой цели.
Если пара с готовностью принимает переменчивость человеческой натуры и готова расти, не боится встретиться с собственными страхами и признать, что проблемы существуют, то она обретает невероятную суперсилу. Такие партнеры могут отказаться от разрушительных привычек в общении друг с другом и создать условия, в которых взаимная любовь будет поддерживать их и подпитывать окружающий мир. Вы с вашим партнером тоже можете стать такой парой. Вы можете обрести суперсилу.
Сто лет назад Райнер Мария Рильке дал молодым поэтам совет, которым могут воспользоваться и те, кто хочет научиться любить: «Живите сейчас вопросами. Быть может, тогда вы понемногу, сами того не замечая, в какой-нибудь очень дальний день доживете до ответа». Человеческая природа такова, что мы стремимся к окончательным решениям. Вот только если речь идет об эмоциональных переживаниях, о стремлениях и желаниях, быстрые попытки все исправить не работают. Более того, так мы можем упустить возможность вырасти над собой. Чтобы этого не случилось, нужно всего лишь позволить себе по-настоящему пережить ту дискомфортную ситуацию, в которой мы оказались. Конечно, для книги, в которой вы найдете 20-минутные упражнения для укрепления отношений, такой совет звучит немного странно. Но поверьте, что сочетание двух этих подходов действительно работает. Вы действительно готовы потрудиться? Тогда попробуйте предпринять эти несложные шаги – и вы удивитесь тому, как сильно они влияют на отношения. Эта книга научит вас создавать пространство вопросов и переживаний, которые вы сможете исследовать и проживать вместе. Не торопитесь искать решение – если вы позволите себе честно и открыто говорить о проблемах, с которыми сталкиваетесь, то научитесь сильнее и глубже любить других и самих себя.
Это не значит, что все отношения и любой брак стоят того, чтобы их спасать. Порой с дохлой лошади действительно нужно слезть. Но если в ваших отношениях есть проблемы, спросите себя: «Готов ли я узнать больше о том, что действительно происходит между мной и моим партнером?» Если ответ «да», возможно, где-то под вашим расстройством и обидой скрывается сокровище. И к совету Рильке «жить вопросами» стоит прислушаться.
Когда мы собираемся в путешествие туда, где никогда раньше не были, то обычно тратим какое-то время на то, чтобы все спланировать. Подумать о том, что мы будем есть и где ночевать, что нужно взять из одежды, что поможет нам чувствовать себя в безопасности и не тревожиться. Может быть, вы поищете информацию, не нужно ли взять переходник для местных розеток. Или обсудите с партнером маршрут путешествия и планы на ночлег. В конце концов, придумаете, что делать, если у вас разрядится телефон или вы потеряете друг друга в толпе. Вы подготовитесь к приключениям и сложностям в путешествии, осознавая, что не все и не всегда будет гладко.