Шрифт:
БОРЗАЯ. (С ударением на первый слог).
Маленькая такая сучечка она. Ладненькая. Симпатичная. С внешностью подкупающей. И для своих четырех с половиной месяцев совсем даже не тупая. Правда, правда. Но пакость отменная. И очень уж борзая.
Сидим мы с другом на даче. На столе лежит сосиска. Маленькая такая одинокая сосиска. Вот эта гадина
Дальше последовало: одинокие полбатона хлеба, сиротливо лежащие огурцы, неприкаянный помидор... Наша возмущенность совместно с интенсивностью воздействия на шкурку борзого не в меру зверька достигла апогея, когда совсем уж по подлому была умыкнута закрытая банка килек. На хрена ей закрытая банка? Видя столь дикую неуемность в поглощении несчастных и одиноких съедобных и не съедобных продуктов, мы, было дело, заподозрили собаченьку в приступе булимии. Вечером, грешным делом, переборщили с.. ну, сами знаете с чем: вдруг, мол, забыли покормить. Покормили. Отвернулись от стола. Сразу вернулись и стали спасать из пасти кровожадного чудища пакет вермишели. Игра, блин, что ли у нее такая? Надо лечить, подумали мы с другом. И начали интенсивную терапию заболевшей приступами компанейства по отношению к одиноко лежащим продуктам собаки.
Медицина в таких случаях пользует разными способами. Но в полевых условиях не все они могут быть применены. Дефибриллятор штука нужная, но с собой на дачу его не таскают, обычно. Прописывают также рвотное в количествах достойных. Тоже не было. Жесткий ножной массаж брюшной полости щенкам в таком возрасте противопоказан, обычно. Оставалась малая хирургическая операция: точечная трепанация собачьего черепа в определенном месте, которое отвечает за отключение внезапного появления пищевого пароксизма.
Сказали, сделали. Подготовили пациента: отправили подышать свежим воздухом. Соорудили операционный стол и приготовили хирургические инструменты. Выглядело это странно, но в полевых условиях... пойдет. То есть: поставили на край стола много- много кастрюлек, наподобие пирамиды Хеопса, но наоборот – внизу стояла самая маленькая, положили в каждую множество вилок и ложек, а к ручке нижней кастрюли привязали веревку... И не просто веревку, а веревку со стимулом! Да. Надо же было как-то стимулировать добровольно идти псину на операцию (они ж не люди, не понимают благости такого рода деяний, совершаемых, пускай даже и через боль, но для пользы токмо собачьей). Короче говоря, привязали мы к веревке кусок мяса.
Привязали и ушли за дверь. Запустили четвероногую пациентку. Грохот донес до нас, что операция прошла успешно. В целях закрепления лечебного эффекта немного помассировали собачью холку, причем держа на весу. Так лучше фиксируется достигнутый эффект.
Толи ошиблись мы в расчетах, полевая операция все-таки, толи не рассчитали количество хирургических приспособлений (кастрюль), но... Но это не помогло. Стала жрать с удвоенной силой одиноко лежащие продукты. Повторили, увеличив силу воздействия посредством возросшего количества спецприспособлений (тех же кастрюль и тазика). К стыду своему должен признаться, что и повторная операция не принесла должного результата. Скорее наоборот. В смысле, толи не тот центр задействовали, толи задействовали тот, но с диаметрально противоположным эффектом, но так или иначе, а сука стала рваться к куску одиноко висящего на веревке мяса прямо-таки с дикой остервенелостью.
И тут мой напарник вспомнил, что для улучшения воздействия на мозг собачий во время такой операции, обязательно требуется интенсивное охлаждение черепной коробки. Сказали, сделали. Налили в тазик холоднющей воды. М-м-да... Ну, понятное дело, после всего опять немножко помассировали собачью холку, но уже с акустическим воздействием. Громко кричали ей на ухо ласковые (чтоб не испугалась) слова: «Помолчи, пожалуйста, сука ты любимая!!! (Для собак слово сука вовсе даже и не обидное).
В этот раз операция закончилась еще более плачевно. И мокро. Сука душераздирающе орала и рвалась к несчастному куску мяса, которое мы успели вынуть из ее пасти в конце экзекуции. (Собакам после такого, какое-то время есть нельзя – лечебный эффект пропадет).
Надо было что-то делать. И мы сделали. Правда, с нарушением клятвы Гиппократа, но это уже вопрос медицинской этики. Зато результата добились. А как? А этого я вам не скажу. Врачебная тайна, знаете ли!
Резюме: на каждую борзую (с ударением на первый слог) найдется свой борзой (с ударением..., я думаю, вы сами поймете).