Брак: где проходит граница?
Шрифт:
Иногда в семейной жизни не возникает никаких «проблем». Но один из супругов, а нередко и оба, не выполняют обещаний, данных друг другу, когда они были женихом и невестой. Они неукоснительно соблюдают брачный контракт, но не дарят друг другу нежности, не стремятся поделиться самыми сокровенными мыслями, не интересуются, что на душе у их спутника жизни. Почему это происходит с людьми, которые, казалось бы, очень дорожат своими отношениями?
Не первый год мы оказываем психологическую помощь семейным парам. К нам обращаются люди, которые несомненно любят друг друга, чья любовь не угасает с годами. Но каждый раз мы убеждаемся: самым главным
Итак, в этой главе мы попытаемся дать основное представление о том, что такое границы человеческой личности. Мы объясним это в общих чертах тем, кто не читал нашу книгу «Барьеры». А тем, кто читал, напомним ее основные положения.
Что такое граница? В двух словах, это ограничительная линия. Граница обозначает начало и конец определенного пространства. Если вы возьмете схему поселка, где находится ваш дачный участок, то увидите четкие границы своей территории. В определенном месте проведена черта, которая показывает, где начинается ваш участок и где кончается участок соседа. И вы, и сосед знаете, что заходить за эту черту нельзя, и выполняете это условие. Поэтому ваши отношения остаются дружескими.
На карте вашего поселка четко определены границы дачных участков и обозначено, кто конкретно является собственникомкаждого. Всем ясно, кто владеет определенным участком земли и тем, что находится на нем. То же должно быть и в личных отношениях близких людей. Если я вижу, где проходят границы в наших отношениях, то знаю, кто является «собственником» таких понятий, как чувства, мнения, поступки. Я знаю, кому это все «принадлежит». Если при этом возникают какие-то неурядицы, я точно могу определить, кто за них должен отвечать. Отношения двоих в браке подразумевают, что у каждого супруга должно быть развито чувство личной собственности.
Рассказывает доктор Клауд
Совсем недавно мне довелось познакомиться с супружеской парой, у которой полностью отсутствовало чувство собственности.
Кэролин и Джо пришли ко мне на консультацию, потому что никак не могли перестать ссориться. Я спросил у Кэролин, из-за чего возникают ссоры. Она ответила:
— Он постоянно мной не доволен. Он цепляется ко мне по каждому пустяку — ему все не так, А меня это очень обижает. Я не могу выносить его придирки.
Тогда я спросил у Джо, почему он все время цепляется к жене. Ни секунды не раздумывая, он ответил:
— Потому что она постоянно сует нос в мои дела, она всегда указывает мне, как я должен себя вести.
Наша беседа начала принимать характер игры в пинг-понг. Тем не менее я спросил Кэролин:
—Почему Вы указываете мужу, как он должен себя вести? Со скоростью света она выпалила:
—
Каждый из супругов в своих бедах обвинял другого. Мне очень хотелось, чтобы они с юмором взглянули на свое поведение. Поэтому я продолжал задавать вопросы:
— Почему Вы не уделяете внимания жене? Последовал ответный «удар ракеткой»:
— Потому что она вечно лезет туда, куда не надо, и все время пилит и пилит меня. Я уже не знаю, где могу от нее укрыться.
В последний раз пытаясь услышать, что кто-то из них наконец возьмет на себя ответственность за свое поведение, я спросил ее, почему она пилит мужа. Она тут же «отбила мячик»:
— Потому что он никогда не считается со мной.
Я стал демонстративно мотать головой, задавая мужу вопрос: «Почему..?» Последовавший ответ был в том же духе: виновата жена. Как только «мячик» ответственности за свое поведение приземлялся на чьей-то половине, его тут же отбивали на соседнюю. Никто из них ни разу не взял на себя вину за свои поступки. Они искренне считали, что их поведение было «вызвано» неправильным поведением другого.
Мне очень хотелось услышать от Джо следующие слова: «Я начинаю злиться на жену, потому что чувствую свою неспособность вести себя по-другому. Я не знаю, как объяснить ей, что она не права, и очень переживаю по этому поводу. Я люблю ее несмотря на ее поведение. Подскажите, как мне следует себя вести». Вот такие слова прозвучали бы музыкой в ушах консультанта. Но эта пара была лишена способности «сочинять симфонии».
У меня было ощущение, что я оказался в раю и стал невидимым зрителем сцены, когда Бог встретился с согрешившим Адамом (см. Быт. 3:1-13). Адам решил не повиноваться Богу и съесть плод с дерева познания добра и зла. Адам сделал то, что не разрешалось делать. И когда Бог спросил его, что произошло, он продемонстрировал такое же нежелание взять на себя вину за случившееся, как Кэролин и Джо.
«Кто сказал тебе, что ты наг? — спросил Бог. — Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел».
В своем поступке Адам обвинил жену. Точно так же, как Джо. Точно так же, как все мы. Наше любимое выражение: «Это все из-затебя». Обратите внимание: когда Бог обратился с этим же вопросом к Еве, она повела себя аналогично.
Бог спросил Еву: «Что ты это сделала?»
Ева ответила: «Змей обольстил меня, и я ела». Нарушившая Божий запрет Ева свалила все на змея. Так хорошо знакомое нам «Это все из-за змея...»
Другими словами, Каролин и Джо, Адам и Ева, вы и я не устаем повторять: «Это все из-за тебя. Если бы ты так не сделала, я бы тебя любил по-прежнему и отвечал бы за свои поступки».
Итак, точное местонахождение границ нужно определить для того, чтобы четко различить:
• где кончается личное пространство одного человека и начинается пространство другого;
• какова проблема и в чем кроется ее суть;
• в ком тут дело: в тебе или во мне.
Если мы определим границы, то легко узнаем, на чьей территории возникла проблема, с которой мы столкнулись. Например, Джо никак не хотел признавать собственные чувства, а Кэролин — свое поведение. Вопрос признания своей «собственности» очень важен для любых человеческих отношений, а уж тем более для отношений между супругами.