Брак законный и гражданский: кнут и пряник семейной жизни
Шрифт:
Можно ли Его исправить?
Многие женщины, особенно молодые, видя поначалу какие-то негативные, настораживающие черты в характере любимого, думают: «Когда мы будем жить вместе, то он изменится! Со мною он станет совсем другим». Мол, уж я-то сумею сделать своего избранника белым и пушистым, причем, легко.
Какая наивность! Дело в том, что перевоспитать взрослого человека невозможно, насчет этого не стоит обманываться. Психологи говорят, что личность человека складывается еще в детстве. Далее мы лишь развиваемся, набираемся жизненного опыта и знаний.
Поэтому, давайте будем помнить, что, живя вместе, мы можем лишь приспособиться друг к другу, но нам не дано в корне переделать другого человека, заставить его полностью измениться. Да и надо ли? Если мы начинаем чересчур давить на спутника жизни, то он, желая сохранить спокойствие и равновесие, может сделать вид, что «исправился». Человек просто затаится, но в душе он останется тем же. И, как только ему представится возможность, он проявит свою суть. Это может произойти в какой-либо экстремальной ситуации либо просто в ваше отсутствие.
Давайте не будем забывать, что изменить личность человека может только Всевышний. Не спорю, иногда бывает так, что даже бывшие преступники, алкоголики, наркоманы и т. п. в корне меняются, и становятся людьми с высокими моральными качествами. Они даже могут стать священниками, проповедниками и пр.
Но подобное преображение происходит не на пустом месте, а после какой-либо мощной встряски в жизни человека, после сильнейшего потрясения, пережитого им. Например, после того, как он, пережив клиническую смерть, побывал между жизнью и небытием, или после того, как он отбыл долгий срок в тюрьме, или после того, как он дошел до края алкогольного разложения личности и, заглянув в бездну, в ужасе отшатнулся. Однако такие случаи встречаются крайне редко! Поэтому предпосылкой к коренному изменению человека может быть, действительно, что-то из ряда вон выходящее, но никак не ежедневные воспитательные усилия спутницы жизни.
Итак, взрослого человека изменить невозможно, и это надо понимать. Житейская мудрость состоит в том, что нам нужно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками.
Если уж вы согласились принять его в свое сердце и связали с ним свою жизнь, то вам не остается ничего другого, как любить его таким, какой он есть и при этом стараться приспособиться к нему. Не буду отрицать, что для этого придется запастись терпением, и еще каким!
Напоследок хочу вас обрадовать: существует одна область, в которой вы на самом деле можете улучшить образ своего спутника жизни. Это внешний лоск. Я говорю здесь об ухоженности, со вкусом подобранной одежде, хорошей прическе, а также о предупредительности, галантности, умении красиво ухаживать и т. п. Мы, женщины, в большинстве случаев являемся «экспертами» по части внешнего лоска. Так почему бы не помочь любимому советом, чтобы приблизить его к идеалу, рисующемуся в мечтах? Вот здесь наши «воспитательные усилия» как раз могут принести плоды. Впрочем, точнее было бы назвать это шлифовкой. Однако давая советы, старайтесь делать это тактично и деликатно, и при этом не ждать немедленных результатов, памятуя о том, что «вода камень точит».
Существуют мужчины с трудным характером, хотя их и меньшинство. Справедливости ради, надо сказать, что большинство представителей сильного пола спокойны, добродушны и готовы к компромиссам. Особенно, если
Но, допустим, ваш партнер как раз является заядлым спорщиком. Он постоянно хочет навязать вам свою точку зрения и с трудом идет на компромисс. Понятно, что в таком случае по любому поводу между вами возникают дискуссии. Это не дает возможности придти к единому мнению. Но как жить с таким человеком? Как без изнурительных тяжб решать мелкие и крупные проблемы, возникающие в совместной жизни?
Прежде всего, не перечьте такому спорщику, не вступайте с ним в полемику. Потому что это лишь возбуждает и «подогревает» его. Предлагаю, просто покиньте «поле боя», то есть, тихо, «без шума и пыли» уйдите из комнаты, в которой происходит ссора. А еще лучше, придумайте на ходу какой-нибудь предлог и на какое-то время уйдите из дома, например, выгулять собачку, в магазин, на почту, на пробежку и т. п. Только при этом, боже упаси, не хлопайте дверью, иначе получится противоположный эффект.
Когда «поле боя» опустеет, то спорщик поневоле затихнет, ибо у него теперь нет объекта, на который он мог бы направить свою агрессивную энергию. И эта энергия постепенно «вытекает» из него, растворяется в воздухе.
Если же вы вступите в спор, если станете темпераментно ругать и упрекать вашего партнера, то вы, тем самым, будете только подпитывать его, да и свою, агрессию. И от этого спор разгорится с новой силой.
Вообще-то, надо признаться, что у нас, современных женщин, нет особого желания смотреть в рот мужчине и во всем уступать ему. Ведь сегодня почти все женщины, так же, как и мужчины, работают, зарабатывают и приносят деньги в дом. Поэтому мы вовсе не считаем, что должны занимать подчиненное положение, и обязаны во всем слушаться своего «повелителя», не смея ему перечить, как это было, например, в патриархальные времена. Приходится признать, что деньги здесь играют немаловажную роль, ибо «кто платит, тот и заказывает музыку». А раз каждый вкладывает деньги в общий бюджет, то, соответственно, каждый желает, чтобы «семейный оркестр» играл по его нотам.
Однако нашу женскую «миротворческую» роль пока еще никто не отменял. И если мы хотим быть истинными управительницами домашнего очага, то должны научиться гасить «домашние бунты», искусно утихомиривая взбунтовавшихся своей мягкой женской ручкой.
Итак, если вы стремитесь к тому, чтобы в вашем доме никогда не звучали ссоры, старайтесь не обсуждать важные вопросы с партнером, когда он устал, голоден, неважно себя чувствует.
Напротив, прежде чем приступать к какому-либо серьезному разговору, сытно и вкусно накормите его, дайте ему как следует отдохнуть. Вы поступите еще лучше, если отправите его принять горячий душ или душистую пенистую ванну. Недаром в русских народных сказках герою предлагали, прежде всего, вымыться в бане, потом его приглашали за обильный стол, а уж затем задавали трудные вопросы, требующие серьезного ответа. Вспомним знаменитую фразу: «ты меня сначала накорми-напои, в баньке выпари, а уж потом спрашивай»…
Все это вполне обосновано физиологически. После сытной еды и горячей ванны наступает глубокое расслабление мышц, и ваш друг уже будет неспособен к агрессивным реакциям. В этот момент он, как никогда, будет склонен к принятию компромиссных решений. Между прочим, все сложные переговоры в бизнесе обязательно проводятся в ресторане, за хорошо накрытым столом – уж бизнесмены-то знают, как заставить партнера стать сговорчивее.
И, наконец, добавлю, что здесь я намеренно не обсуждала агрессивность и скандальность, связанные с алкоголизмом. Это особая тема, достойная отдельной книги. А здесь мы с вами говорим все-таки об обычных, относительно благополучных отношениях, таких, которые принято называть «нормальными».