Брошюра по сексуальности
Шрифт:
Итак, что же за зверь такой эта харизма и с чем его едят? На самом деле харизма – это просто определенное наше состояние, наше внутренние ощущение, как мы себя чувствуем психологически (психическое состояние), какие эмоции испытываем (эмоциональное состояние), внутреннее ощущение себя (настрой позитивный или негативный), наш внутренний баланс (смущает нас что-то или коробит, всё ли устраивает, есть ли гармония, какое значение мы придаем этим смущениям) и заряд (энергия, вялое или бодрое наше общее состояние). Убираем тревоги, перестаем волноваться по пустякам и не только, заряжаемся позитивом, поднимаем себе настроение, ищем радость везде, повсюду. Главное – создаем внутри себя радость, улыбку, спокойствие, создаем целенаправленно, осознанно, обращаемся внутрь себя, к себе и помещаем туда позитив, спокойствие, желание, возбуждение, соблазн. Так и говорим: «Я чувствую улыбку». Найдите где она внутри – за животом, внутри грудной клетки или где-то еще, прочувствуйте ее, и так далее со всеми чувствами, которые ассоциируются с сексом, сексуальностью. Если это страсть, найдите ее внутри себя, пусть она покажется вам. Фиксируйте эти ощущения у себя в теле, запоминайте и старайтесь воспроизводить их с завидной периодичностью. Выделите на это отдельное время в день, сколько не жалко. 10 минут, 15 минут, 30 минут, час – сколько есть у вас времени, столько и тренируйте эти чувства в себе. Также вызывайте их в течение дня, когда вспомните об этом, хоть каждые пять минут. Вы сразу почувствуете
Отношение к себе
Отношение к себе изначально кажется простым пунктом, но это только на первый взгляд. В его якобы понятности и кроется основное коварство. На самом деле этот пункт для проработки тоже достаточно важен, как и харизма. Вообще все шесть пунктов очень важны, и не стоит какой-то из них особенно выделять или какой-то пункт обделять своим вниманием – это чревато проигрышем в достижении цели. Нужно уделить внимание своей самооценке, идентичности, принятию себя. Нужно понравиться себе, если хотите. Есть много моментов в жизни, когда мы относимся к себе критично, недовольны собой, своими поступками, своей внешностью, ругаем себя по пустякам, при этом очень мало себя хвалим, холим и лелеем. Чересчур строгое отношение к себе, провоцирует нас ненавидеть себя, это происходит так, что мы даже этого не замечаем, но по крупицам на подкорку, критикуя себя, мы записываем, какие мы плохие. Конечно, у кого-то это происходит в более явном виде, у кого-то в менее явном, но если внимательно проследить, то вы найдете триггеры самобичевания. Даже если вы ведете себе как бы наоборот (типа «я супер, а остальные все ничто»), это тоже проявление неправильного отношения к себе, которое говорит о том, что вы сами себе каждый раз доказываете, что вы лучше других, тем самым говоря себе подсознательно, что на самом деле вы хуже других и вы должны что-то делать, чтобы быть лучше, что вы и делаете, как бы говоря себе: «Ну посмотри, я лучше, чем они, потому, потому и потому». Это очень тонкая тема, с размытыми границами, тут нужно заняться самоанализом поведения, сказать себе: «Я не лучше и не хуже, я такой, какой есть, и в этом мое достоинство, я неповторимый, единственный, красивый, классный – безотносительно кого-либо. Важно порадоваться за себя, принять свою деятельность, свою жизненную роль и не стремиться к чужой. Ведь вы никогда не сможете занять чужое место – оно чужое. Человек придает индивидуальность своему месту, делу, роли. Роль – это то, кто вы есть как человек, жена, подруга, мама, любовница, начальница, сотрудница, свободная девушка, независимая женщина, участница секции, муж, друг и так далее. Каждый раз в разных жизненных ипостасях за день мы можем принимать кучу ролей, поэтому принимайте их и соответствуйте им, идентифицируйте себя с ними. Не нравится роль – поменяйте мировоззрение. Хотите другую роль – начните действовать в этом направлении. Не хотите исполнять какую-то роль – тогда не поддавайтесь общественному давлению, анализируйте, смотрите на себя, чувствуйте, что именно вам по душе, туда и стремитесь. Не забывайте менять роли. Не надо быть начальницей там, где вы жена или чья-то девушка, подруга, сексуальный партнер, если это не игра, конечно, для мужчины аналогично. Не надо стремиться быть как кто-то, делать как кто-то, жить как кто-то. Найдите любимое дело, занятие, роль, посмотрите на существующие позитивным взглядом и совершенствуйтесь, интересуйтесь, растите, развивайтесь. Пусть взгляд горит, а вы отслеживайте прогресс и хвалите себя. Внутри должен быть стержень уверенности, самоуважения. Любите себя! И двигаемся дальше.
Чувственность
Развитие своей чувственности – одно из непременных условий успеха в проявлении сексуальности. Мы должны уметь чувствовать себя, понимать свои ощущения и желания. Наконец, у нас просто должна быть развита чувствительность тела, мы должны чувствовать прикосновения приятные и не очень, уверенные и еле уловимые. Так мы можем познавать себя, определять, что нам нравится.
Если мы чувствуем себя, значит, мы сможем чувствовать других, направлять других в отношении своих чувств, давать чувственные понятные реакции другим, что не может не подкупать. Вспомните: когда говорят про чувственного человека, это всегда привлекает, ибо человек может сам прочувствовать и увидеть, как он влияет на этого чувственного, как его действия стимулируют ту или иную приятную реакцию, то, что именно на его действия есть отклик, приятный отклик, значит, он делает это правильно, значит, он умеет, значит, он супер. Это вы дарите человеку своей чувственностью, вы говорите, что да, именно ты меня заводишь, возбуждаешь и знаешь, как это делать. Согласитесь, любому будет приятно ощущать себя сведущим, особенно в таком деле. Но сначала нужно научиться самому реагировать на себя, самому себе показать, что вы профессионал по своим чувствам, реакциям, телу, быть гармоничным/гармоничной. Необходимо быть чувствительным/чувствительной к прикосновениям, чувствовать каждой клеточкой то или иное прикосновение и понимать где вам приятно, а где очень приятно, уметь ощущать прикосновение одежды, воздуха и давать ответную реакцию на эти прикосновения – улыбку, мурашки, дрожь, приятные ощущения внутри. Ни в коем случае не стоит сковывать свои чувства, ответные приятные реакции на приятные собственные прикосновения. Почувствуйте себя единым целым, почувствуйте, как прикосновение к одной части тела отражается в другой. Такая чувственность позволит вам демонстрировать приятную обратную реакцию на действия человека, показывать ему, что он непременно хорош, что не может не провоцировать желания ощущать это снова и снова от вас, ведь все мы хотим быть привлекательными, а когда это видят, ценят и показывают – это бесценно. К тому же здесь подключается элемент управления, власти; человек понимает на подсознательном уровне, видя вашу реакцию: то, что он делает, позволяет управлять вами, владеть вами, доминировать, да еще вам это нравится, значит, не просто владеет, но еще и делает это искусно, что говорит ему о его успешности. А согласитесь, людям нравится подчинять себе других, нравится еще и чувствовать себя профи, но при этом вы-то знаете, кто на самом деле владеет ситуацией.
Мы познакомились с тремя элементами самоощущения: раскрыли суть харизмы, отношения к себе и чувственности. Теперь понятно, за что эти черты отвечают и куда нам нужно двигаться, чтобы развить самоощущение и с этой стороны построить свою сексуальность.
Еще немного про мироощущение – и перейдем непосредственно к практике развития сексуальности. Понимаю, что вам хочется узнать об этом поскорее, но все-таки рекомендую набраться терпения, так как усвоение теории даст необходимый задел понимания того, что делается на практике, иначе можно просто не понять, зачем то или иное действие в прокачке сексуальности, как и на что оно влияет.
Отношение к людям
Люди, так же, как и вы, имеют право на ошибку. Нет плохих людей, есть плохие поступки, которые совершаются под влиянием тех или иных факторов. Люди очень чувствительны, они на подсознательном
Отношение к миру
Зачастую мы постоянно чего-то хотим от мира, упрекаем его, если что-то не получается, при этом даже не задумываемся: а почему нам кто-то что-то должен, в том числе и мир, окружающая среда? Мир нам не должен ничего, так же, как и мы ему не должны, он и не требует, мы сами выбираем, что, когда, в каком объеме и кому мы должны. Представьте, если от вас все-все начнут что-то требовать, хотеть и сетовать на неудачи, плохую, несправедливую жизнь. Не только ближний круг (семья, друзья), а вообще все, кого вы встречаете, видите, будут говорить: «Ты должна, давай», «У меня всё плохо, сделай за меня», «У тебя есть, а у меня нет, отдай мне всё и побольше», «Все меня не дооценивают, а тебе всё легко дается, это несправедливо, уступи мне». Просто представьте такую ситуацию: каждый прохожий у вас что-то просит, на что-то жалуется, плачется о своей плохой жизни и просит вас с этим что-то сделать, причем просит весомые блага, жизненные ваши ресурсы – как материальные, так и нет. Как вы будете относиться к этим прохожим, как вы будете себя чувствовать? Правильно, никто не любит нытиков и жалобщиков. Если они не могут совладать с собой, то чего от них ожидать в плане коммуникации? Конечно, здесь нет места сексуальности. Просто ответьте: такие качества присущи сексуальному человеку? Такая позиция может отторгать от вас мир, окружающих, возможно, вызывать жалость, но не более. И даже ваше собственное отношение к себе из такой позиции будет как к неудачнику. Нужно принимать на себя ответственность за себя и свою жизнь, двигаться уверенным курсом, стойко встречать неудачи и победы. Способность выдержать натиск неудач и не впасть в отчаяние – очень важное качество, равно как и не зазнаться от победы, даже маленькой. Если в этих случаях вы можете себя контролировать, вести себя достойно, то и излучать вы будете такое же манящее достоинство и уверенность.
Встречали таких людей, которые вызывают восхищение тем, как они держатся: статно, элегантно. Возникает только один вопрос при виде них: как им это удается? А удается очень просто: они не попрошайничают у мира, не винят его в своих бедах и ничего не требуют от него. Они просто воспринимают его как данность, ни хорошо, ни плохо, просто знают, что он есть, и всё. Представьте воду, льющуюся из крана. Как вы к ней относитесь? Точно так же относитесь и ко всему окружающему – как к данности, обыденности, если хотите. Вам не нужно быть попрошайкой по отношению к этой льющейся воде, вам это даже в голову не придет – что-то у нее просить. Так почему вы требуете что-то от других составляющих мира, порицаете их или пытаетесь задобрить, меняете свое отношение к ним то на плохое, то на хорошее. Также не судите, не осуждайте, это всё бесполезно – всё равно что осуждать стенку или требовать от нее что-то, но внутри вас такие действия порождают негатив, вы становитесь негативны. Вы видели сексуального человека, от которого веет негативом? Правильно, такого быть не может – это взаимоисключающие понятия. Поэтому стоит быть ровным с окружающим миром и принимать его таким, каков он есть, без всяких условий, просто быть в нем и уважать за то, что он есть и дает возможность вам быть.
Восприятие мира
Несмотря на то, что название этого раздела может показаться схожим с названием предыдущего, на самом деле между ними есть четкая грань, которую стоит осознавать. Под восприятием здесь имеется в виду то, насколько вы понимаете, что мир обладает ресурсами и ими нужно, можно и надо уметь пользоваться. Обратите внимание: не то что мир вам чем-то обязан и что-то должен, нет, не это, а то, что мир изобилует возможностями, ресурсами, просто их надо находить, распознавать, воспринимать. Подход должен быть таков: мол, я как рыба в воде здесь ориентируюсь, здесь есть много чего, что можно использовать себе на благо. Как будто вы идете по прекрасному саду и можете собирать плоды, которые вам нравятся. Если вы это замечаете, значит, в вас появляется игра, здоровый азарт, ведь что-то лежит подальше, что-то висит поближе, за чем-то нужно пройтись по узкой тропиночке – и в вас появляется интерес, любопытство, загораются глаза. Появляется вопрос: «А что еще я могу здесь найти для себя хорошего?» Появляется здоровая жажда, тяга к открытию нового, что позволит вам совершенствоваться, развиваться, а всё это присуще сексуальному человеку: он двигается вперед, развивается, удивляется, и это притягивает, хочется всё это испытывать самому, и мы испытываем, находясь рядом с такими людьми. Если же вы воспринимаете мир таким, будто в нем для вас только препятствия, что-то постоянно мешает, и возникают мысли: «Вот если бы не то, то тогда бы я ого-го…», конечно, при таком раскладе вы невольно и очень быстро погружаетесь в уныние, причем чем больше таких представлений, тем интенсивнее появляются новые доказательства, убеждающие вас в этом. И зарождается порочный круг, из которого выбираться очень тяжело и без поддержки крайне трудно. Но опору в этой борьбе также найти непросто, а она необходима, для того чтобы было от чего оттолкнуться и разорвать этот порочный круг отчаяния и уныния. Понимание того, что мир в этом не виноват и никто в этом не виноват, уже может быть хорошим подспорьем для того, чтобы начать перестраивать свое восприятие мира в другую сторону – туда, где в нем лежат на виду или спрятаны разные возможности и ресурсы для вашего процветания и благополучия, надо только уметь их собирать, что, безусловно, не может быть легкой задачей: любой навык нужно оттачивать, ему нужно учиться, его нужно тренировать, развивать, отрабатывать на практике, нужно осознавать, что одного хотения мало, нужно что-то делать. Сексуальные люди всегда в движении, всегда чем-то заняты, всегда в поиске, всегда при деле. Про них так и говорят: «Они в движении».
Конец ознакомительного фрагмента.