Шрифт:
Пролог. День первый
Моя хозяйка вчера, одевая новое платье, начала крутиться перед зеркалом и как заорёт! Я подумал, ну все, доигрался соседний удав со спичками, точно пожар!! Или подружка моль сделала свою грязную работу с нарядом Весты. Посему продолжил сидеть напротив зеркала, хотя мыслями уже был на кухне.
– Пинц!!
– кстати, это моё имя.
Позвольте представиться. Субъект подвида кошачьего, лазурного цвета. Красавец, не спортсмен и
– Когда ты так разжирел??
– я стал ворочить головой. Вроде мы вдвоём в комнате. И тут до меня добралась мысль, подмигнула и пнула.
Стоп! Позырил в зеркало. Отличный пушистый кот, ну лето на дворе, я не виноват, что часть шкуры не скинулась. Но при чем тут жир?
– Всё! С сегодняшнего дня садишься на диету!
– воскликнула хозяйка, и грянул гром!
Ха-ха-ха! Это тебя Доженька покорал за неуместные мысли в сторону самого красивого и стройного кота на свете! Улыбнулся я и направился на кухню. Там меня ждала пустая миска. Просидев пару часов и ничего не дождавшись, ушёл гулять. В обед заходил, в полдник уточнял. А на ужин понял, что это конец! Так как ждали меня только дома вода и гречка. Плюнул и решил забыть страшный судный день, уснув.
День второй худеющего кота. И снится нам ... жареная котлета.
Во сне мясное блюдо красиво было сервировано с пюре и салатами листьев. Судя по виду, присутствовал соус. Но что самое странное, я не чувствовал запаха. Да и Дог с ним. Накинул фартук Весты на себя, обернувшись в три раза, и сделал вывод - сама толстая! Взял в одну лапу нож, во вторую - хлеб свежевыпеченный. Мягкий такой, горячий, выглядит как лаваш, но не тонкий! Облизнулся, дотянулся до заветной котлетки, подцепил ножиком и куснул.
– Аааа!
– ворвался в мой сон крик хозяйки.
– Пинцет, ты совсем сдурел?? Хорошо хоть прививки от бешенности тебе сделали!!
– продолжала верещать жгучая брюнетка.
А я понял, что котлета тю-тю вместе со сном, лавашом и салатным листом.
Посмотрел на место бедствия. Да будет твоя нога ходить! А вот мои лапы под вопросом! После гречки, которую я даже не нюхнул, тело ощущалось странным.
– Иди спать на своё кресло!
– крикнула напоследок хозяйка, я оказался один в темном коридоре.
На кухне кукушка известила о шести утра. В миске красовалась все та же каша.
Я постучался в гости к мышонку. Тот спросонья открыл створ и впустил к себе.
– Есть хочу!
– рыкнул я, друг мой глаза и округлил.
– Если не дашь ничего, ты, может, сгодишься на перекус. Всяко лучше гречки.
Долго не пришлось ждать. Пискля накрыл поляну из овсянки и мёда, сев рядом.
– Вы с ума все посходили? Ты тоже на диете?
– завопил я.
– Прости, вчера в гостях был крот, все съел.
Да что за жизнь-то такая! Хлопнув дверью, вышел из окна. И увидел яблоню!
– Не ешь меня, старче...
– жалобный голосок дерева пискнул.
Я обалдел и застыл в перелёте между окном и яблоней. Слава Догу, внизу спал удав, иначе что-нибудь бы себе отбил. Хотя многие считают, что с первого этажа невозможно себе что-либо сломать. Вот зачем я Это подумал?? Заныканная в руке печенька раскрошилась и прилипла к змее.
– Балиииииин, кот, тебе надо на диету!
– взвыл слизистый.
Тут мои когти и вышли на войну, не специально, такова моя реакция на слово из пяти букв.
– Аааа!
– извивался удав.
– Вы что кричите?
– окликнула нас Ласкюля.
ЛаскЮлечка, Ласюсюлечка... Встал как зомби и направился на путь истинный.
– Покорми, в баньке попарь, спать уложи!
– вспомнил все нарекания сказочные.
– Я сейчас тебя уложу!
– выбежал из норы муж нашей ласковой поварихи.
Ну я и открыл марафон в 6:30 утра. Собственно, помогал я другу, ему похудеть бы не мешало. Закормила его Ласкюля. Тут и без зеркала невооруженным оком все видно. Шерсти ноль. Кожа в обтяжку. Мышцы так свисать не могут. Да! Так и бегали до 9 утра, пока с соседнего участка не запахло блинами. Я резко остановился, крот врезался в меня, удав между нами сложился, к чему удивления? Крот же слеповат, а чем КАА не поводырь?
– Кролик!
– позвал другана, который живёт в доме Вадика - бравого выпечника!
– Мда?
– довольный очкарик высунулся между прутьями забора.
– Тащи блины!
– Не помню, чтобы вы звали меня на свои трапезы, - надкусил требуемое и удалился восвояси.
От такой наглости я потерял дар речи. Хотя на пустой желудок, вообще, мало что путного лезет в голову!
– Потопали ко мне, - буркнул крот.
Ой, я представил запеканку или утренний омлет от нашей хозяюшки. Уже пил молочный коктейль, как у двери нашли мы надпись.
– Уехала на базар почистить самовар! Ждите к ужину меня, не тоскуйте, и молодцы! Ласкюля. Дочь со мной.
Наши глаза расширились до неведомых размеров, благо пчёл мимо пролетал и сделал кадр. На всю жизнь - память о голодных днях.
А к ужину жена крота так и не появилась...
Ночь вторая худеющего кота.
– Я ща весь обезьянник вам разнесу!!
– орал как мог осипший Кьяз.
Пожевывая сухарь, я подумал, что не так уж плохо за решеткой в темнице тёплой. Тем более для крота - естественная среда обитания.
– КАА, чаек не подашь? Он хоть с сахаром?
– удав подцепил хвостом стакан и переместил к моему носу.
Как удобно! Стал реально обдумывать тему, не взять ли в обслугу дома слизистого.
– Я сказал, быстро мне главного!!
– продолжал кричать крот.
– Не надо было всё-таки угонять полицейскую машину, когда в участке сказали, что только завтра помогут с розыском, - логично рассудил Филька, обмахивая крылом себя и меня.
– Козлы!
– плюнул напоследок Кьяз и отвернулся попой к рогатым охранникам.