Бульдоги под ковром-2 или Сварог - нечаянный герой

Афанасьев Александр Владимирович

— Согласен! Но у нас, Миледи Сильвия, и в России и в Германии приходят к власти национал-социалисты!

— А потом дают всему миру оторваться! — засмеялся Милорд Скорпи, вызвав очередной испуг у Миледи Ирины.

— Но ведь Вы приводите к власти фашистов! — слегка заикаясь заявила Ирина.

— Я не успела ознакомить Миледи Ирину с "Черным Солнцем" — пояснила Миледи Ольга, — Отсюда и такой вопрос!

— Понятно, — сказал Милорд Глорх, — Вся проблема в том, что демократия в России после Первой Мировой войны ведет ее прямиком к гибели. Причем речь идет не о гибели «государства», а о гибели большинства людей населяющих Россию — голод, разруха, криминал,

локальные войны — десятки миллионов, если сотня миллионов жизней. Выбор невелик — жесткая власть, либо Сталин, либо аналог Гитлера. И желательно союз с Германией! Ведь и в нашей истории Сталин и Гитлер могли заключить союз, если бы чертов Меер Валлах-Литвинов, англофил фигов не посеял вражду между нами в тридцатые годы, то Второй Мировой с ее десятками миллионов погибших могло и не быть!

— Но ведь фашизм! Они ведь всех евреев почти уничтожили! Из людей мыло варили! — стала спорить Миледи Ирина.

— Мыло вариться из жира, Миледи Ирина, — вставил Милорд Александр, — Фотографии узников концлагерей видели? Много там людей с избыточным весом?

Миледи Ирина удивленно вскинула брови:

— Вообще-то там только кожа да кости.

— И как из этого сварить мыло? Я понимаю, что можно холодец сварить — но не мыло!

— Но почему тогда пишут про мыло? — резонно спросила Миледи Ирина.

— Потому, что автор данной байки, до войны был футбольным болельщиком! — заявил Милорд Серб, — Почему болельщики иногда кричат "Судью на мыло!"? Потому, что судья нерасторопный и не видит деталей игры, а чтобы их видеть ему нужно носиться вдоль поля наблюдая за мячом. За пару лет такой беготни человек становится стройным и подтянутым — ни грамма лишнего веса! Ни капли жира! А раз не бегает — жирком оброс! Вот и кричат "Судью на мыло!"

— А муфельные печи крематориев?

— Ха! — Миледи Ольга радостно подпрыгнула, услышав любимую тему, — Что такое муфели знаешь? Для чего они предназначены?

— Муфели — это контейнеры для обжига, защищающие изделия от огня, — ответила Миледи Ирина.

— А теперь подумай, можно ли что-нибудь быстро сжечь в муфелях?

— Нет конечно! — заметила Ирина — Получится ссохшаяся мумия человека, уменьшившаяся в размерах, подожди, — Ирина удивленно посмотрела на Ольгу, — но ведь пишут о муфелях!

— Автор этой истории был очень набожным человеком, — пояснил Милорд Глорх, — В Библии, есть строки описывающие гуманизм царя Давида: "А народ, бывший в нем, он вывел и положил их под пилы, под железные молотилки, под железные топоры, и бросил их в обжигательные печи. Так он поступил со всеми городами Аммонитскими. И возвратился после того Давид и весь народ в Иерусалим.", — вероятнее всего, его знания физики равнялись нулю или около того, и он без всякой проверки использовал эту цитату для создания мифа о муфельных печах крематория — раз царь Давид смог, то дескать и мы смогем!

— А газовые камеры, замаскированные под душевые? — не унималась Ирина.

— Проще было взять подвал и центробежный насос качающий воду — несколько минут — и все кто в подвале мертвы, — возразила Миледи Ольга, — А возиться с этим «Циклоном-Б» — там ведь дегазация помещения требуется…

— Да и никаких следов «Циклона-Б» не обнаружено! — добавил Милорд Глорх, — Надеюсь, Миледи Ирина, Вы не станете упоминать гигантскую гору с пещерой глубиной в километр, куда бредут толпы обреченных на смерть, которых там внизу убивают электротоком?

— Такой пещеры в Европе нет! Наиболее подходящая под описание находится в США! — ответила Ирина.

— Ага! — воскликнул Милорд Скорпи, — теперь мы знаем, как сионисты-колонисты истребляли американских индейцев!

— В этом что-то есть, — улыбаясь, заметил Милорд Серб.

Дальше дискуссия потекла про США, и прочих гадов, потом Милорд Глорх процитировал еще один отрывок из "Черного Солнца", потом пошли веселые истории и анекдоты. Последние становились все пикантней и пикантней — видимо мужская часть коллектива приступила к активной фазе соблазнения красавиц, сидевших за их столом. Данное мероприятия испортила Миледи Ольга, заявив, что те, кто читал "Любовь, опаленную огнем" могут догадаться, что затеянные брачные игры в отношении девушек тщетны, ибо… Продолжать Миледи Ольга не стала, но мужчины ее поняли, и Грэй с удивлением заметила, на их лицах следы грандиозного облома. Это было странно! И Грей спросила:

— А, что за "Любовь, опаленная огнем"?

— Розовая тема, — коротко ответила Миледи Ольга.

У Грей в глазах заплясали смешливые огоньки. Да, так обломать мужчин!

Наконец, все пришли к выводу, что пора расходиться по домам, ибо проблему короля Сварога нужно решать! Так и поступили, гурьбой вывалив из кафе, и направившись в сторону метро. Очередное заседание Клуба «Сварог», было назначено на завтра.

* * *

Грей почему-то не удивилась, что возле метро она снова встретила гражданина Широкозада. Она заметила его благодаря возгласу:

— Слышь, Козел! Педофил…ный! Ты чего к девчонке доколебался!

Вмешиваться она не стала — ибо почитатели данного оратора, тут же приступили возданию почестей демократу под веселые комментарии окружающих:

— Сынки! Врежьте этому маньяку еще!

— Во-во! А то понаплодили блин, всяких пидоров! Сталина на них нету! А еще эта! Ифигения Крольчак! Устроила публичный дом и по телевизору крутит!

Этак, гражданин Широкозад, превратится в неотъемлемую часть окружающей архитектуры, своего рода аттракцион — "послушал-попинал ногами" — засмеялась про себя Грей.

* * *

Милорд Серб шел домой слегка навеселе — крупно обломавшись с табором красавиц, приведенных на заседание клуба, он вместе с Милордом Джихаром решил компенсировать неудачу употреблением горячительных напитков. Из эйфории его вывел детский плач — плакал ребенок в коляске, а молоденькая мамаша — симпатичная кстати — ах, как она изящно нагнулась к коляске! Какие формы! А молоденькая мама безуспешно пыталась его успокоить. Плач младенца — не повод для знакомства, однако…

— Помощь нужна? — раздался над ухом у молодой мамы голос Милорда Серба.

Та испуганно вздрогнула и подняла голову. И на лицо тоже ничего!

— Да вот, — кивнула она на проезжую часть, — Дорогу перекрыли, а Машеньке нужно памперсы менять, теперь жди, пока эти проедут…

— Не вопрос! — воскликнул Милорд Серб, подхватывая за стройную талию, стройную молодую маму, и схватив коляску, стал переходить через дорогу… "Не успел!"- подумал Милорд Серб, когда его вежливо стали поднимать с асфальта люди в штатском. Это что ж такое? Вроде в одну воронку бомба два раза не падает! Все случилось почти так же как и со старушкой — уложили на асфальт, потом подняли. Почти, но не совсем! Милорд Серб, из-за шума в голове, вызванного алкоголем, не расслышал нюансов того, что говорили эти люди. В их диалоге до поднимания его с асфальта, промелькнула фраза: "Снова он!", в ответ на которую, на "том конце провода" (разговаривали они по рации!) на несколько секунд впали в ступор и установилась пауза.