Буря в стакане беды
Шрифт:
– Впервые слышу мужское имя «Ната».
Элла махнула рукой.
– Вроде его зовут Саша. Или Сережа? Леша? Что-то такое, обычненькое. Плохо запоминаю, как обращаться к служащим, поэтому все мои личные помощники – Наташи, сокращенно Ната!
Дверь распахнулась, появился запыхавшийся секретарь.
– Где фотограф? – сквозь зубы процедила Элла.
– Ждет позволения войти, – кивнул парень.
И вскоре в просторной ванной комнате оказался бородатый мужчина лет сорока. У него были объемный живот, худое лицо и тонкие
– Знакомьтесь, Григорий, – представил незнакомца Ната.
Хозяйка округлила глаза, но ничего не сказала, а секретарь продолжал:
– Необходимы элегантно-роскошно-интеллигентно-красивые фото звезды на унитазе.
– Усек, – кивнул фотограф. – Кто селебрити?
Элла прищурила один глаз, но вновь не произнесла ни слова.
– И что-то сортира не вижу, – продолжал Григорий.
– Модель сделана так, чтобы в глаза не бросалось ее прямое предназначение, – объяснила Элла и обратилась ко мне: – Ариночка, вы видите унитаз?
– Нет, – удивилась я.
– Как вам интерьер ванной? – улыбалась Элла.
– Уютное помещение, – ответила я. – Красивое зеркало, на полу ковер, шкафы со стеклянными дверцами, ванна.
– А чего здесь нет? – зааплодировала Элла.
– Унитаза.
– Ах, душенька, он прямо на вас смотрит! – воскликнула хозяйка и показала на кресло, к которому впритык придвинули столик.
– Правда? – удивилась я, осматривая мебель.
На столешнице белел красивый кофейник, под его носиком стояла чашка с блюдцем. Чуть поодаль разместилась коробка с дорогим шоколадом, молочник, пиалка с нарезанным лимоном, сахарница. На полу стояла газетница, в которой уместилась пара моих книг.
– Да, дорогая, – потерла руки Элла. – Вы видите наисовременнейший клозет, который был создан после долгого изучения просьб потребителей. Фирму-производителя этой красоты в России эксклюзивно представляет мой гипермаркет. Представьте: принимаете ванну… и видите унитаз! Фу! Но, увы, к сожалению, без данного предмета не прожить. Почему он столь уродлив? Некомфортен? Теперь все иначе! Садитесь в кресло и поймете разницу!
Глава шестая
Я опустилась на сиденье.
– Какую музыку любите? – поинтересовалась Элла. – Итальянскую?
– Прекрасно, – улыбнулась я.
– Возьмите пульт, нажмите на зеленую кнопочку!
Я выполнила указание. Зазвучал один из концертов для скрипки с оркестром Антонио Вивальди.
– Кофе? Чай? – продолжила хозяйка. – Может, капучино?
– Великолепно, – согласилась я.
– Тогда красная клавиша, – объяснил секретарь.
Я ткнула в нее пальцем. Из кофейника, под которым стояла чашка, полился напиток.
– Угощайтесь конфетками, – засмеялась владелица гипермаркета, – и порадуйтесь своему любимому шоу.
– Желтую пупочку видите? – спросил Ната. – Тычьте в нее.
Я последовала совету, на стене включился телевизор.
– Как вам? – зааплодировала Элла.
– Кофе замечательный, – кивнула я. – Музыка чарующая, трюфели выше всех похвал. По моему мнению, телевизор лучше всего иметь в сортире. Одна проблема!
– Какая? – округлила глаза Элла.
– Э… э… – промычала я и примолкла.
– Что такое? Говорите честно, – попросил Ната. – Элла Семеновна всегда открыта конструктивной критике!
– Куда отправить отходы жизнедеятельности организма? – спросила я.
Элла вскинула брови, Ната приоткрыл рот. Я поняла, что ни женщина, ни юноша не могут сообразить, о чем я спрашиваю. Но, согласитесь, не очень удобно, сидя в уютном кресле и слушая бессмертное произведение гениального итальянца, поинтересоваться: «А как мне пописать? Или покакать? Прямо на подушку?»
Видя удивление на лицах женщины и парня, я решила задать вопрос в другой форме:
– В жизни каждого человека несколько раз в день случается ситуация, когда ему необходимо удалиться, чтобы провести время в одиночестве, оказаться в небольшом пространстве, где никого нет и куда никто не войдет, потому что дверь заперта.
– О да! – кивнула Элла. – Как я вас понимаю! С утра до ночи улыбаюсь всем – поставщикам, посетителям. Я прямо такая хорошая, сладкая! Мармелад с медом, вареньем и сахарной пудрой! Но после того, как покидаю офис, прямо готова окружающих сожрать!!!
– Может, знаменитости тоже охота народу вмазать, но у нее пока нет той знаменитости, которая позволяет знаменитости безнаказанно хамить незнаменитостям, – сказал фотограф, безостановочно щелкая своей камерой. – Мне сказали, что снимаем в туалете. Вопрос возник: как отлить в сортир, если толчка нет?
– Отлить? – заморгала Элла. – Вы имеете в виду воду из чайника?
Мужчина засмеялся. Ната быстро прошептал хозяйке что-то на ухо, та покраснела и процедила сквозь зубы:
– Где ты взял этого грубияна? В каком агентстве? Немедленно сообщи его название, все телефоны!
– Я сам по себе работаю, – сказал Григорий. – Парнишка ко мне подбежал, попросил: «Сделайте фотосессию, вам заплатят». Кто ж откажется?
– Ната! – рассвирепела Элла Семеновна. – Ты позволил себе привести сюда не пойми кого?
– Ну… где же быстро найти нормального фотографа? – залебезил парень. – За пару минут его не отыскать! А этот на первом этаже у детского магазина делает снимки ребят с котом!
– С каким таким котом? – округлила глаза Элла.
– Похоже, он кису на помойке нашел, – предположил Ната.
– Сам ты с помойки! – обиделся дядька, продолжая быстро щелкать фотоаппаратом.
И тут его большой живот зашевелился, из у-образного выреза пуловера показалась круглая голова кота!
– Ужас! – ахнула Элла. – Немедленно убирайтесь вон! У него блохи!