Бюро убойных услуг
Шрифт:
— Сериал про ментов? — Денис Зыков с удивлением посмотрел на Пашу Зюзина. — Ты это серьезно?
Отогревшись на кухне и выпив пару чашек крепкого кофе со сладкими булочками, майор порозовел, а его глаза обрели былой блеск.
— А что? — приосанился Паша. — Думаешь, таланта не хватит?
— Не знаю, — пожал плечами журналист. — Сценарии писать — дело хорошее. Попробуй — вдруг получится.
— Я про ментов могу такие истории порассказать, что Психоз от восторга кипятком писать будет, — похвастался майор. — Я не я буду,
— Конечно, хочу, — кивнул Денис и налил Паше третью чашку кофе.
— Значит, дело было так. Заграница — дело серьезное, и делегацию формировали аж полгода, чтобы лицом в грязь перед иностранными коллегами не ударить. И, естественно, обязательным требованием было блестящее владение английским языком — пусть, мол, капиталисты лично убедятся, что русские тоже не лыком шиты.
Прилетели, значит, наши менты в Соединенные Штаты, привезли их в гостиницу, а там, как и положено, приходится заполнять анкету.
Менты, гордящиеся своим знанием английского, сразу же сообразили, что «name» означает «имя», и заполнили графу. Со следующей графой: «age» — «возраст», тоже проблем не возникло, а вот дальше, как говорится, подкрался к ним амбец.
В следующей графе было написано «sex» — «пол». Тут-то и нашла коса на камень. Решили наши мусора, что гостиничная администрация интересуется, включать ли в их сервис сексуальные услуги, сглотнули слюну в предвкушении, и вместо того чтобы как все нормальные граждане указать, что пол у них мужской, единодушно проставили крупными буквами «YES!», то есть «ДА!».
— Шутишь! — не поверил Денис.
— Вот те крест! — Паша осенил себя крестным знамением. — Гадом буду, если соврал!
— И что было дальше?
— Понятно, что. Конфуз вышел жуткий. История, разумеется, дошла до начальства. Генерал Блудов так орал на делегатов, что голос сорвал. В итоге всем влепили по выговору за аморальное поведение.
— Прямо как в анекдоте, — усмехнулся Зыков. — Знаменитый роман Виктора Гюго «Notre Dame de Paris» [6] вышел на русском языке под заглавием «Наши дамы из Парижа».
6
«Notre Dame de Paris» — «Собор Парижской Богоматери» (франц.).
— Значит, по-твоему, мне стоит попробовать с сериалом?
— Обязательно, — кивнул Денис. — На таком материале и впрямь конфетку можно сделать.
— А хочешь — соавторами станем? — предложил майор. — Я рассказываю, а ты пишешь.
— С удовольствием. Всегда хотел попробовать свои силы в сценариях. Психоз будет доволен.
— Так, может, обмоем наше сотрудничество? — Паша с надеждой посмотрел на журналиста.
— Я бы с удовольствием, но дома нет ни капли спиртного. Вообще-то я непьющий.
— Вот и я непьющий, — вздохнул Зюзин. — С самого утра, мать твою.
— Может, это и к лучшему? Сценаристу нужна трезвая
— Слушай! — неожиданно встрепенулся Паша. — Тут со мной такая странная история приключилась — до сих пор понять не могу, то ли сон это был, то ли явь. Заснул я, стало быть, в избушке на курьих ножках…
— Если на курьих ножках, то сон.
— Ты не понял, — покачал головой Зюзин. — Избушка всамделишная была — домик на детской площадке. Прилег я, значит, в нем отдохнуть и слышу голоса. Один говорит: «Гуляй, Тротил», а другой: «Пахан, не жри эту гадость!»
— Тогда это точно был не сон, — перебил журналист. — Тротилом зовут питбуля с соседнего двора, а Пахан — ризеншнауцер. Они с моим Мавром вечно конфликтуют. И детский домик в том дворе есть. Ты в нем, что ли, спал?
— В нем, — кивнул Зюзин. — Рядом с «Мадонной», которая делает аборты в день обращения. Так я к чему веду-то. Эти типы говорили о том, что в ресторане некий Клоп хвастался, будто это он мне труп на пост подбросил.
— Интересно! — оценил Зыков. — Выходит, труп тебе подбросил Клоп. А кто этот Клоп?
— Мне-то откуда знать? — пожал плечами майор. — Раз ты знаком с этими мужиками, может, у них и спросишь?
— Лучше не стоит. По виду — типичные бандиты. Таким вопросы лучше не задавать — недолго и на неприятности нарваться.
— Что же нам делать? Вдруг этот Клоп действительно замешан в убийстве?
— Для начала позвоним Кодюне Чупруну, — решил Денис.
— Клоп, говоришь? — пробасил в трубку Колюнл. — Есть такой бандит в ореховской группировке. Так, шестерка, мелкая сошка. А почему ты спрашиваешь? Серьезно? Клоп похвалялся в ресторане, что это он подбросил «гиббонам» труп? Откуда ты знаешь?
— Паша Зюзин слышал это собственными ушами, — объяснил Денис. — Вернее, он слышал, как один парень рассказывал другому, что Клоп это говорил.
— На твоем месте я бы не слишком доверял словам майора, — поморщился опер. — Наверняка Паша был пьян, а под мухой ему что угодно может померещиться.
— Не померещилось. Так и было. Насчет Тротила и Пахана он все правильно услышал.
— А это еще кто такие? — удивился опер. — Тоже бандиты?
— Да нет, собаки тех бандитов, что говорили о Клопе, пока Паша лежал в избушке на курьих ножках. Ну, в общем, это уже не важно. Главное — насчет Клопа Паше не померещилось, был такой разговор.
— Все равно забудь, — махнул рукой Чупрун. — Ерунда это все. Клоп — патологический врун. Он тебе такие истории наплетет, что на ушах не то что лапша — развесистая клюква вырастет. Его коронная байка — о том, как султан Брунея после совместной пьянки на Соломоновых островах собственноручно вшил ему в член пять бриллиантов размером с фасолину, а потом пригласил на оргию в свой гарем.
— Теперь насчет Клопа все понятно, — вздохнул Денис.
— Кстати, бриллианты султана у Клопа украла японская гейша. Напоила его саке с клофелином, надрезала бритвой кожу на члене, вытащила брюлики — и была такова, — хмыкнул Чупрун.